Le mot à mot

Un machiavélique chien vandalisait une table verte avec une tronçonneuse manuelle ensanglantée qui déchirait la maison en carton lorsque Philibert arriva pour déguster le Champignon orange orangé orangeâtre arrogant.
Puis le canard canardait furieusement la canne en cannetant le cheval, éclopé, hénissait furieusement pour faire faire. Mais involontairement il bouscula les camélias rouges flamboyants et sauta sur la table verte qui était cassée. À la rigueur, il pouvait ne point ruer vers cette montgolfière submersible et noyable, qui voyageait à travers le canapé rouge pomme, et contrairement à ses frères soleils, il brillait d'un moche halo de lumière noir. Ses cornes de plastique de fer à lancer des cartes de guide Michelin n'étaient pas de taille à lutter contre les verrues démoniaques de ses petits pieds de cochon-dinde. Mais soudain une chaussette gamoréenne jaune tomba dans la marmite en fonte, ce qui permit aux dents de sagesse de s'enfuir vers les autres fleurs rouges. En mangeant un champignon magique, il fut aussitôt happé par une harpie folle furieuse qui boitait comme la femme de ménage de la salle d'attente. Cependant les aubergines ne dansaient que pour gagner de l'oseille ce matin. Au lieu de prédilection du martien farceur, Philibert le hérisson pris ses claques et dans la pas nique panique il accepta de marchander avec celui qui était sous l'oreiller et mangea son nikuman poilu. Cependant, ce pied poilu ne voulu pas marcher droit comme le voudrait sa mère, alors il se recroquevilla dans coin coin le temps que passe un étrange père vert pomme au bras maigrelet et au nez poilu. A force de pousser son assiette dans le pot-au-feu qui refroidissait, il pensait que bientôt la magicienne analphabète rejaillirait sur un coussin moelleux. Soudain Hector hurla "attentiooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooon".
Un scarabée venait de tomber sur la télécommande fluorescente posée sur son genou atrophié. Que voulait la lumière noire? Peut-être inconsciemment elle voulait danser avec lui? Ou alors donner des coups de pied aux oignons puants l'ail. Cependant une énorme machine volante orangée se travestissant en tasse jaune se dandinait sur place tout en buvant lentement son bol de soupe aux choux de Bruxelles bruxelloise accompagné par Personne ô_ô. Ce personnage ambigu a pour but de détruire amicalement les chaussettes trouées de l'archiduchesse, mais l'âne au beau thé mentholé préférait plutôt manger des brochettes salées. Mais malheureusement, cela ne convenait pas aux chevaux qui, emballés, sont charmés par la neige violette recouvrant leurs sabots.
De mémoire, personne ne pleurait jamais devant le cactus sans avoir auparavant mangé une grosse centaine de volumineux asticots violets. Cependant quelques-uns refusaient catégoriquement de dévorer la lampe de chevet, posée sur les épaules velues du lapin mouche. Le plus féroce morceau de lardon fumé voulait à tout prix promouvoir son lot de haricots sans fils devant les petits pois enfermés dans une panse assez pleine pour diriger le monde des taupes myopes clairvoyantes. Clairement, c'était un maniaque de Chicago qui, comme tout bon samaritain, absorbait le sang comme une couche pampers microalergénique désinfectée. Le nouveau président ressemblait étonnement au cochon vu lors d'un concours de beauté présidé par l'étrange canari aveugle et bègue, ce dernier étant fort heureusement sourd. Il fut méprisé pour avoir lâchement abattu son petit caniche vert, alors que celui du préfet insultait les étranges moucherons. Superman débarqua maladroitement en chantant une insupportable chanson de Francis Lalanne. Toutefois, personne aux oubliettes ne dansait sur les tables malgré les vagues rochers surplombant la mascotte des pom-pom girls sautillant sur leurs énormes moucherons violets. La ratatouille à Henry fumait car son assiette refusait de dessiner un moulin à olive et un robot ménager singer, le poids des olivettes qui menaçaient de sauter dans la marmite bouillonnante. En dix mois, elles étaient arrivées au bout du pull over orange fluo qui commençait enfin à prendre conscience d'être passible d'une forte peine de cinquante secondes, ce qu'on peut prédire tenant compte des heures passées aux "Mirages", qui ne peuvent être comptées que par dizaines. Au commencement, il était un manège de bois tournant lentement au gré de l'espoir du gardien des lilas, cependant sa musique était douce et mélancolique, tel que la chevauchée fantastique semblait évoquer un écureuil sautant les branches avec grâce. Le cheval vert gémissait de tristesse alors qu'il était à moitié endormi sur le bord de la nationale, son sabot chantait la Marseillaise à perdre la voix comme cet idiot de Patriiiiiiiiiiiiick. Mais Sabatier, gros débauché de première, voulait parler au Président des États Fédérés de la cruelle Morgane. Cependant elle refusait catégoriquement d'aider un vermiceau qui montait au rideau ornant la salle d'étude du bâtiment B. L'arrivée des cloportes dérangea fortement le professeur Tournesol qui, en bon chasseur de kimono, se déguisait constamment en japonais pour épater ses collègues.

Tintin, journaliste de Libération, a été le premier reporter belge à visiter les caves de Roquefort société. Malgré cela, ses gencives lui faisaient un mal étrange qui l'empêchait de manger ses chamallows chauds. De gigantesques tentacules noires sortaient, visqueuses, du ventre ensanglanté des vampes et des escargots. De minuscules toiles bleues obscurcissaient le ciel, alors que Spiderman se terrait au cabaret des huit tortues, espérant ainsi échapper à son ombre, ainsi se déroulait la vie durant les trente glorieuses. Le plus petit des trois cochons voulait bâtir une baraque en paille, bien peu de vent réussissait à chanter dans les brins d'herbes jaunâtres. Cela suffisait amplement à César qui, chaque jour, venait chercher un pot de camélias et hortensias ainsi que six pieds de cochon panés au caramel mou. Au fur et à mesure que la journée se déroulait, Tintin et Scoubidou se voyaient de plus en plus flou, ceci dit, les pigeons voyageurs blancs qui, cloitrés dans leur dictionnaire, ne répondaient pas aux questions du professeur Tournesol, se tournaient vers les tomates vertes.
Pendant de

Un machiavélique chien vandalisait une table verte avec une tronçonneuse manuelle ensanglantée qui déchirait la maison en carton lorsque Philibert arriva pour déguster le Champignon orange orangé orangeâtre arrogant.
Puis le canard canardait furieusement la canne en cannetant le cheval, éclopé, hénissait furieusement pour faire faire. Mais involontairement il bouscula les camélias rouges flamboyants et sauta sur la table verte qui était cassée. À la rigueur, il pouvait ne point ruer vers cette montgolfière submersible et noyable, qui voyageait à travers le canapé rouge pomme, et contrairement à ses frères soleils, il brillait d'un moche halo de lumière noir. Ses cornes de plastique de fer à lancer des cartes de guide Michelin n'étaient pas de taille à lutter contre les verrues démoniaques de ses petits pieds de cochon-dinde. Mais soudain une chaussette gamoréenne jaune tomba dans la marmite en fonte, ce qui permit aux dents de sagesse de s'enfuir vers les autres fleurs rouges. En mangeant un champignon magique, il fut aussitôt happé par une harpie folle furieuse qui boitait comme la femme de ménage de la salle d'attente. Cependant les aubergines ne dansaient que pour gagner de l'oseille ce matin. Au lieu de prédilection du martien farceur, Philibert le hérisson pris ses claques et dans la pas nique panique il accepta de marchander avec celui qui était sous l'oreiller et mangea son nikuman poilu. Cependant, ce pied poilu ne voulu pas marcher droit comme le voudrait sa mère, alors il se recroquevilla dans coin coin le temps que passe un étrange père vert pomme au bras maigrelet et au nez poilu. A force de pousser son assiette dans le pot-au-feu qui refroidissait, il pensait que bientôt la magicienne analphabète rejaillirait sur un coussin moelleux. Soudain Hector hurla "attentiooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooon".
Un scarabée venait de tomber sur la télécommande fluorescente posée sur son genou atrophié. Que voulait la lumière noire? Peut-être inconsciemment elle voulait danser avec lui? Ou alors donner des coups de pied aux oignons puants l'ail. Cependant une énorme machine volante orangée se travestissant en tasse jaune se dandinait sur place tout en buvant lentement son bol de soupe aux choux de Bruxelles bruxelloise accompagné par Personne ô_ô. Ce personnage ambigu a pour but de détruire amicalement les chaussettes trouées de l'archiduchesse, mais l'âne au beau thé mentholé préférait plutôt manger des brochettes salées. Mais malheureusement, cela ne convenait pas aux chevaux qui, emballés, sont charmés par la neige violette recouvrant leurs sabots.
De mémoire, personne ne pleurait jamais devant le cactus sans avoir auparavant mangé une grosse centaine de volumineux asticots violets. Cependant quelques-uns refusaient catégoriquement de dévorer la lampe de chevet, posée sur les épaules velues du lapin mouche. Le plus féroce morceau de lardon fumé voulait à tout prix promouvoir son lot de haricots sans fils devant les petits pois enfermés dans une panse assez pleine pour diriger le monde des taupes myopes clairvoyantes. Clairement, c'était un maniaque de Chicago qui, comme tout bon samaritain, absorbait le sang comme une couche pampers microalergénique désinfectée. Le nouveau président ressemblait étonnement au cochon vu lors d'un concours de beauté présidé par l'étrange canari aveugle et bègue, ce dernier étant fort heureusement sourd. Il fut méprisé pour avoir lâchement abattu son petit caniche vert, alors que celui du préfet insultait les étranges moucherons. Superman débarqua maladroitement en chantant une insupportable chanson de Francis Lalanne. Toutefois, personne aux oubliettes ne dansait sur les tables malgré les vagues rochers surplombant la mascotte des pom-pom girls sautillant sur leurs énormes moucherons violets. La ratatouille à Henry fumait car son assiette refusait de dessiner un moulin à olive et un robot ménager singer, le poids des olivettes qui menaçaient de sauter dans la marmite bouillonnante. En dix mois, elles étaient arrivées au bout du pull over orange fluo qui commençait enfin à prendre conscience d'être passible d'une forte peine de cinquante secondes, ce qu'on peut prédire tenant compte des heures passées aux "Mirages", qui ne peuvent être comptées que par dizaines. Au commencement, il était un manège de bois tournant lentement au gré de l'espoir du gardien des lilas, cependant sa musique était douce et mélancolique, tel que la chevauchée fantastique semblait évoquer un écureuil sautant les branches avec grâce. Le cheval vert gémissait de tristesse alors qu'il était à moitié endormi sur le bord de la nationale, son sabot chantait la Marseillaise à perdre la voix comme cet idiot de Patriiiiiiiiiiiiick. Mais Sabatier, gros débauché de première, voulait parler au Président des États Fédérés de la cruelle Morgane. Cependant elle refusait catégoriquement d'aider un vermiceau qui montait au rideau ornant la salle d'étude du bâtiment B. L'arrivée des cloportes dérangea fortement le professeur Tournesol qui, en bon chasseur de kimono, se déguisait constamment en japonais pour épater ses collègues.

Tintin, journaliste de Libération, a été le premier reporter belge à visiter les caves de Roquefort société. Malgré cela, ses gencives lui faisaient un mal étrange qui l'empêchait de manger ses chamallows chauds. De gigantesques tentacules noires sortaient, visqueuses, du ventre ensanglanté des vampes et des escargots. De minuscules toiles bleues obscurcissaient le ciel, alors que Spiderman se terrait au cabaret des huit tortues, espérant ainsi échapper à son ombre, ainsi se déroulait la vie durant les trente glorieuses. Le plus petit des trois cochons voulait bâtir une baraque en paille, bien peu de vent réussissait à chanter dans les brins d'herbes jaunâtres. Cela suffisait amplement à César qui, chaque jour, venait chercher un pot de camélias et hortensias ainsi que six pieds de cochon panés au caramel mou. Au fur et à mesure que la journée se déroulait, Tintin et Scoubidou se voyaient de plus en plus flou, ceci dit, les pigeons voyageurs blancs qui, cloitrés dans leur dictionnaire, ne répondaient pas aux questions du professeur Tournesol, se tournaient vers les tomates vertes.
Pendant de courtes

Un machiavélique chien vandalisait une table verte avec une tronçonneuse manuelle ensanglantée qui déchirait la maison en carton lorsque Philibert arriva pour déguster le Champignon orange orangé orangeâtre arrogant.
Puis le canard canardait furieusement la canne en cannetant le cheval, éclopé, hénissait furieusement pour faire faire. Mais involontairement il bouscula les camélias rouges flamboyants et sauta sur la table verte qui était cassée. À la rigueur, il pouvait ne point ruer vers cette montgolfière submersible et noyable, qui voyageait à travers le canapé rouge pomme, et contrairement à ses frères soleils, il brillait d'un moche halo de lumière noir. Ses cornes de plastique de fer à lancer des cartes de guide Michelin n'étaient pas de taille à lutter contre les verrues démoniaques de ses petits pieds de cochon-dinde. Mais soudain une chaussette gamoréenne jaune tomba dans la marmite en fonte, ce qui permit aux dents de sagesse de s'enfuir vers les autres fleurs rouges. En mangeant un champignon magique, il fut aussitôt happé par une harpie folle furieuse qui boitait comme la femme de ménage de la salle d'attente. Cependant les aubergines ne dansaient que pour gagner de l'oseille ce matin. Au lieu de prédilection du martien farceur, Philibert le hérisson pris ses claques et dans la pas nique panique il accepta de marchander avec celui qui était sous l'oreiller et mangea son nikuman poilu. Cependant, ce pied poilu ne voulu pas marcher droit comme le voudrait sa mère, alors il se recroquevilla dans coin coin le temps que passe un étrange père vert pomme au bras maigrelet et au nez poilu. A force de pousser son assiette dans le pot-au-feu qui refroidissait, il pensait que bientôt la magicienne analphabète rejaillirait sur un coussin moelleux. Soudain Hector hurla "attentiooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooon".
Un scarabée venait de tomber sur la télécommande fluorescente posée sur son genou atrophié. Que voulait la lumière noire? Peut-être inconsciemment elle voulait danser avec lui? Ou alors donner des coups de pied aux oignons puants l'ail. Cependant une énorme machine volante orangée se travestissant en tasse jaune se dandinait sur place tout en buvant lentement son bol de soupe aux choux de Bruxelles bruxelloise accompagné par Personne ô_ô. Ce personnage ambigu a pour but de détruire amicalement les chaussettes trouées de l'archiduchesse, mais l'âne au beau thé mentholé préférait plutôt manger des brochettes salées. Mais malheureusement, cela ne convenait pas aux chevaux qui, emballés, sont charmés par la neige violette recouvrant leurs sabots.
De mémoire, personne ne pleurait jamais devant le cactus sans avoir auparavant mangé une grosse centaine de volumineux asticots violets. Cependant quelques-uns refusaient catégoriquement de dévorer la lampe de chevet, posée sur les épaules velues du lapin mouche. Le plus féroce morceau de lardon fumé voulait à tout prix promouvoir son lot de haricots sans fils devant les petits pois enfermés dans une panse assez pleine pour diriger le monde des taupes myopes clairvoyantes. Clairement, c'était un maniaque de Chicago qui, comme tout bon samaritain, absorbait le sang comme une couche pampers microalergénique désinfectée. Le nouveau président ressemblait étonnement au cochon vu lors d'un concours de beauté présidé par l'étrange canari aveugle et bègue, ce dernier étant fort heureusement sourd. Il fut méprisé pour avoir lâchement abattu son petit caniche vert, alors que celui du préfet insultait les étranges moucherons. Superman débarqua maladroitement en chantant une insupportable chanson de Francis Lalanne. Toutefois, personne aux oubliettes ne dansait sur les tables malgré les vagues rochers surplombant la mascotte des pom-pom girls sautillant sur leurs énormes moucherons violets. La ratatouille à Henry fumait car son assiette refusait de dessiner un moulin à olive et un robot ménager singer, le poids des olivettes qui menaçaient de sauter dans la marmite bouillonnante. En dix mois, elles étaient arrivées au bout du pull over orange fluo qui commençait enfin à prendre conscience d'être passible d'une forte peine de cinquante secondes, ce qu'on peut prédire tenant compte des heures passées aux "Mirages", qui ne peuvent être comptées que par dizaines. Au commencement, il était un manège de bois tournant lentement au gré de l'espoir du gardien des lilas, cependant sa musique était douce et mélancolique, tel que la chevauchée fantastique semblait évoquer un écureuil sautant les branches avec grâce. Le cheval vert gémissait de tristesse alors qu'il était à moitié endormi sur le bord de la nationale, son sabot chantait la Marseillaise à perdre la voix comme cet idiot de Patriiiiiiiiiiiiick. Mais Sabatier, gros débauché de première, voulait parler au Président des États Fédérés de la cruelle Morgane. Cependant elle refusait catégoriquement d'aider un vermiceau qui montait au rideau ornant la salle d'étude du bâtiment B. L'arrivée des cloportes dérangea fortement le professeur Tournesol qui, en bon chasseur de kimono, se déguisait constamment en japonais pour épater ses collègues.

Tintin, journaliste de Libération, a été le premier reporter belge à visiter les caves de Roquefort société. Malgré cela, ses gencives lui faisaient un mal étrange qui l'empêchait de manger ses chamallows chauds. De gigantesques tentacules noires sortaient, visqueuses, du ventre ensanglanté des vampes et des escargots. De minuscules toiles bleues obscurcissaient le ciel, alors que Spiderman se terrait au cabaret des huit tortues, espérant ainsi échapper à son ombre, ainsi se déroulait la vie durant les trente glorieuses. Le plus petit des trois cochons voulait bâtir une baraque en paille, bien peu de vent réussissait à chanter dans les brins d'herbes jaunâtres. Cela suffisait amplement à César qui, chaque jour, venait chercher un pot de camélias et hortensias ainsi que six pieds de cochon panés au caramel mou. Au fur et à mesure que la journée se déroulait, Tintin et Scoubidou se voyaient de plus en plus flou, ceci dit, les pigeons voyageurs blancs qui, cloitrés dans leur dictionnaire, ne répondaient pas aux questions du professeur Tournesol, se tournaient vers les tomates vertes.
Pendant de courtes secondes

(faudra penser à faire publier cette histoire quand elle sera fini, ça pourrait avoir du succès )

Un machiavélique chien vandalisait une table verte avec une tronçonneuse manuelle ensanglantée qui déchirait la maison en carton lorsque Philibert arriva pour déguster le Champignon orange orangé orangeâtre arrogant.
Puis le canard canardait furieusement la canne en cannetant le cheval, éclopé, hénissait furieusement pour faire faire. Mais involontairement il bouscula les camélias rouges flamboyants et sauta sur la table verte qui était cassée. À la rigueur, il pouvait ne point ruer vers cette montgolfière submersible et noyable, qui voyageait à travers le canapé rouge pomme, et contrairement à ses frères soleils, il brillait d'un moche halo de lumière noir. Ses cornes de plastique de fer à lancer des cartes de guide Michelin n'étaient pas de taille à lutter contre les verrues démoniaques de ses petits pieds de cochon-dinde. Mais soudain une chaussette gamoréenne jaune tomba dans la marmite en fonte, ce qui permit aux dents de sagesse de s'enfuir vers les autres fleurs rouges. En mangeant un champignon magique, il fut aussitôt happé par une harpie folle furieuse qui boitait comme la femme de ménage de la salle d'attente. Cependant les aubergines ne dansaient que pour gagner de l'oseille ce matin. Au lieu de prédilection du martien farceur, Philibert le hérisson pris ses claques et dans la pas nique panique il accepta de marchander avec celui qui était sous l'oreiller et mangea son nikuman poilu. Cependant, ce pied poilu ne voulu pas marcher droit comme le voudrait sa mère, alors il se recroquevilla dans coin coin le temps que passe un étrange père vert pomme au bras maigrelet et au nez poilu. A force de pousser son assiette dans le pot-au-feu qui refroidissait, il pensait que bientôt la magicienne analphabète rejaillirait sur un coussin moelleux. Soudain Hector hurla "attentiooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooon".
Un scarabée venait de tomber sur la télécommande fluorescente posée sur son genou atrophié. Que voulait la lumière noire? Peut-être inconsciemment elle voulait danser avec lui? Ou alors donner des coups de pied aux oignons puants l'ail. Cependant une énorme machine volante orangée se travestissant en tasse jaune se dandinait sur place tout en buvant lentement son bol de soupe aux choux de Bruxelles bruxelloise accompagné par Personne ô_ô. Ce personnage ambigu a pour but de détruire amicalement les chaussettes trouées de l'archiduchesse, mais l'âne au beau thé mentholé préférait plutôt manger des brochettes salées. Mais malheureusement, cela ne convenait pas aux chevaux qui, emballés, sont charmés par la neige violette recouvrant leurs sabots.
De mémoire, personne ne pleurait jamais devant le cactus sans avoir auparavant mangé une grosse centaine de volumineux asticots violets. Cependant quelques-uns refusaient catégoriquement de dévorer la lampe de chevet, posée sur les épaules velues du lapin mouche. Le plus féroce morceau de lardon fumé voulait à tout prix promouvoir son lot de haricots sans fils devant les petits pois enfermés dans une panse assez pleine pour diriger le monde des taupes myopes clairvoyantes. Clairement, c'était un maniaque de Chicago qui, comme tout bon samaritain, absorbait le sang comme une couche pampers microalergénique désinfectée. Le nouveau président ressemblait étonnement au cochon vu lors d'un concours de beauté présidé par l'étrange canari aveugle et bègue, ce dernier étant fort heureusement sourd. Il fut méprisé pour avoir lâchement abattu son petit caniche vert, alors que celui du préfet insultait les étranges moucherons. Superman débarqua maladroitement en chantant une insupportable chanson de Francis Lalanne. Toutefois, personne aux oubliettes ne dansait sur les tables malgré les vagues rochers surplombant la mascotte des pom-pom girls sautillant sur leurs énormes moucherons violets. La ratatouille à Henry fumait car son assiette refusait de dessiner un moulin à olive et un robot ménager singer, le poids des olivettes qui menaçaient de sauter dans la marmite bouillonnante. En dix mois, elles étaient arrivées au bout du pull over orange fluo qui commençait enfin à prendre conscience d'être passible d'une forte peine de cinquante secondes, ce qu'on peut prédire tenant compte des heures passées aux "Mirages", qui ne peuvent être comptées que par dizaines. Au commencement, il était un manège de bois tournant lentement au gré de l'espoir du gardien des lilas, cependant sa musique était douce et mélancolique, tel que la chevauchée fantastique semblait évoquer un écureuil sautant les branches avec grâce. Le cheval vert gémissait de tristesse alors qu'il était à moitié endormi sur le bord de la nationale, son sabot chantait la Marseillaise à perdre la voix comme cet idiot de Patriiiiiiiiiiiiick. Mais Sabatier, gros débauché de première, voulait parler au Président des États Fédérés de la cruelle Morgane. Cependant elle refusait catégoriquement d'aider un vermiceau qui montait au rideau ornant la salle d'étude du bâtiment B. L'arrivée des cloportes dérangea fortement le professeur Tournesol qui, en bon chasseur de kimono, se déguisait constamment en japonais pour épater ses collègues.

Tintin, journaliste de Libération, a été le premier reporter belge à visiter les caves de Roquefort société. Malgré cela, ses gencives lui faisaient un mal étrange qui l'empêchait de manger ses chamallows chauds. De gigantesques tentacules noires sortaient, visqueuses, du ventre ensanglanté des vampes et des escargots. De minuscules toiles bleues obscurcissaient le ciel, alors que Spiderman se terrait au cabaret des huit tortues, espérant ainsi échapper à son ombre, ainsi se déroulait la vie durant les trente glorieuses. Le plus petit des trois cochons voulait bâtir une baraque en paille, bien peu de vent réussissait à chanter dans les brins d'herbes jaunâtres. Cela suffisait amplement à César qui, chaque jour, venait chercher un pot de camélias et hortensias ainsi que six pieds de cochon panés au caramel mou. Au fur et à mesure que la journée se déroulait, Tintin et Scoubidou se voyaient de plus en plus flou, ceci dit, les pigeons voyageurs blancs qui, cloitrés dans leur dictionnaire, ne répondaient pas aux questions du professeur Tournesol, se tournaient vers les tomates vertes.
Pendant de courtes secondes, Luke

(wouais.. xD Faudrait retravailler certaines phrases quand même ^^"")

Un machiavélique chien vandalisait une table verte avec une tronçonneuse manuelle ensanglantée qui déchirait la maison en carton lorsque Philibert arriva pour déguster le Champignon orange orangé orangeâtre arrogant.
Puis le canard canardait furieusement la canne en cannetant le cheval, éclopé, hénissait furieusement pour faire faire. Mais involontairement il bouscula les camélias rouges flamboyants et sauta sur la table verte qui était cassée. À la rigueur, il pouvait ne point ruer vers cette montgolfière submersible et noyable, qui voyageait à travers le canapé rouge pomme, et contrairement à ses frères soleils, il brillait d'un moche halo de lumière noir. Ses cornes de plastique de fer à lancer des cartes de guide Michelin n'étaient pas de taille à lutter contre les verrues démoniaques de ses petits pieds de cochon-dinde. Mais soudain une chaussette gamoréenne jaune tomba dans la marmite en fonte, ce qui permit aux dents de sagesse de s'enfuir vers les autres fleurs rouges. En mangeant un champignon magique, il fut aussitôt happé par une harpie folle furieuse qui boitait comme la femme de ménage de la salle d'attente. Cependant les aubergines ne dansaient que pour gagner de l'oseille ce matin. Au lieu de prédilection du martien farceur, Philibert le hérisson pris ses claques et dans la pas nique panique il accepta de marchander avec celui qui était sous l'oreiller et mangea son nikuman poilu. Cependant, ce pied poilu ne voulu pas marcher droit comme le voudrait sa mère, alors il se recroquevilla dans coin coin le temps que passe un étrange père vert pomme au bras maigrelet et au nez poilu. A force de pousser son assiette dans le pot-au-feu qui refroidissait, il pensait que bientôt la magicienne analphabète rejaillirait sur un coussin moelleux. Soudain Hector hurla "attentiooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooon".
Un scarabée venait de tomber sur la télécommande fluorescente posée sur son genou atrophié. Que voulait la lumière noire? Peut-être inconsciemment elle voulait danser avec lui? Ou alors donner des coups de pied aux oignons puants l'ail. Cependant une énorme machine volante orangée se travestissant en tasse jaune se dandinait sur place tout en buvant lentement son bol de soupe aux choux de Bruxelles bruxelloise accompagné par Personne ô_ô. Ce personnage ambigu a pour but de détruire amicalement les chaussettes trouées de l'archiduchesse, mais l'âne au beau thé mentholé préférait plutôt manger des brochettes salées. Mais malheureusement, cela ne convenait pas aux chevaux qui, emballés, sont charmés par la neige violette recouvrant leurs sabots.
De mémoire, personne ne pleurait jamais devant le cactus sans avoir auparavant mangé une grosse centaine de volumineux asticots violets. Cependant quelques-uns refusaient catégoriquement de dévorer la lampe de chevet, posée sur les épaules velues du lapin mouche. Le plus féroce morceau de lardon fumé voulait à tout prix promouvoir son lot de haricots sans fils devant les petits pois enfermés dans une panse assez pleine pour diriger le monde des taupes myopes clairvoyantes. Clairement, c'était un maniaque de Chicago qui, comme tout bon samaritain, absorbait le sang comme une couche pampers microalergénique désinfectée. Le nouveau président ressemblait étonnement au cochon vu lors d'un concours de beauté présidé par l'étrange canari aveugle et bègue, ce dernier étant fort heureusement sourd. Il fut méprisé pour avoir lâchement abattu son petit caniche vert, alors que celui du préfet insultait les étranges moucherons. Superman débarqua maladroitement en chantant une insupportable chanson de Francis Lalanne. Toutefois, personne aux oubliettes ne dansait sur les tables malgré les vagues rochers surplombant la mascotte des pom-pom girls sautillant sur leurs énormes moucherons violets. La ratatouille à Henry fumait car son assiette refusait de dessiner un moulin à olive et un robot ménager singer, le poids des olivettes qui menaçaient de sauter dans la marmite bouillonnante. En dix mois, elles étaient arrivées au bout du pull over orange fluo qui commençait enfin à prendre conscience d'être passible d'une forte peine de cinquante secondes, ce qu'on peut prédire tenant compte des heures passées aux "Mirages", qui ne peuvent être comptées que par dizaines. Au commencement, il était un manège de bois tournant lentement au gré de l'espoir du gardien des lilas, cependant sa musique était douce et mélancolique, tel que la chevauchée fantastique semblait évoquer un écureuil sautant les branches avec grâce. Le cheval vert gémissait de tristesse alors qu'il était à moitié endormi sur le bord de la nationale, son sabot chantait la Marseillaise à perdre la voix comme cet idiot de Patriiiiiiiiiiiiick. Mais Sabatier, gros débauché de première, voulait parler au Président des États Fédérés de la cruelle Morgane. Cependant elle refusait catégoriquement d'aider un vermiceau qui montait au rideau ornant la salle d'étude du bâtiment B. L'arrivée des cloportes dérangea fortement le professeur Tournesol qui, en bon chasseur de kimono, se déguisait constamment en japonais pour épater ses collègues.

Tintin, journaliste de Libération, a été le premier reporter belge à visiter les caves de Roquefort société. Malgré cela, ses gencives lui faisaient un mal étrange qui l'empêchait de manger ses chamallows chauds. De gigantesques tentacules noires sortaient, visqueuses, du ventre ensanglanté des vampes et des escargots. De minuscules toiles bleues obscurcissaient le ciel, alors que Spiderman se terrait au cabaret des huit tortues, espérant ainsi échapper à son ombre, ainsi se déroulait la vie durant les trente glorieuses. Le plus petit des trois cochons voulait bâtir une baraque en paille, bien peu de vent réussissait à chanter dans les brins d'herbes jaunâtres. Cela suffisait amplement à César qui, chaque jour, venait chercher un pot de camélias et hortensias ainsi que six pieds de cochon panés au caramel mou. Au fur et à mesure que la journée se déroulait, Tintin et Scoubidou se voyaient de plus en plus flou, ceci dit, les pigeons voyageurs blancs qui, cloitrés dans leur dictionnaire, ne répondaient pas aux questions du professeur Tournesol, se tournaient vers les tomates vertes.
Pendant de courtes secondes, Luke Skiwalker

(Rho...pourquoi tu dis ça ? )

Un machiavélique chien vandalisait une table verte avec une tronçonneuse manuelle ensanglantée qui déchirait la maison en carton lorsque Philibert arriva pour déguster le Champignon orange orangé orangeâtre arrogant.
Puis le canard canardait furieusement la canne en cannetant le cheval, éclopé, hénissait furieusement pour faire faire. Mais involontairement il bouscula les camélias rouges flamboyants et sauta sur la table verte qui était cassée. À la rigueur, il pouvait ne point ruer vers cette montgolfière submersible et noyable, qui voyageait à travers le canapé rouge pomme, et contrairement à ses frères soleils, il brillait d'un moche halo de lumière noir. Ses cornes de plastique de fer à lancer des cartes de guide Michelin n'étaient pas de taille à lutter contre les verrues démoniaques de ses petits pieds de cochon-dinde. Mais soudain une chaussette gamoréenne jaune tomba dans la marmite en fonte, ce qui permit aux dents de sagesse de s'enfuir vers les autres fleurs rouges. En mangeant un champignon magique, il fut aussitôt happé par une harpie folle furieuse qui boitait comme la femme de ménage de la salle d'attente. Cependant les aubergines ne dansaient que pour gagner de l'oseille ce matin. Au lieu de prédilection du martien farceur, Philibert le hérisson pris ses claques et dans la pas nique panique il accepta de marchander avec celui qui était sous l'oreiller et mangea son nikuman poilu. Cependant, ce pied poilu ne voulu pas marcher droit comme le voudrait sa mère, alors il se recroquevilla dans coin coin le temps que passe un étrange père vert pomme au bras maigrelet et au nez poilu. A force de pousser son assiette dans le pot-au-feu qui refroidissait, il pensait que bientôt la magicienne analphabète rejaillirait sur un coussin moelleux. Soudain Hector hurla "attentiooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooon".
Un scarabée venait de tomber sur la télécommande fluorescente posée sur son genou atrophié. Que voulait la lumière noire? Peut-être inconsciemment elle voulait danser avec lui? Ou alors donner des coups de pied aux oignons puants l'ail. Cependant une énorme machine volante orangée se travestissant en tasse jaune se dandinait sur place tout en buvant lentement son bol de soupe aux choux de Bruxelles bruxelloise accompagné par Personne ô_ô. Ce personnage ambigu a pour but de détruire amicalement les chaussettes trouées de l'archiduchesse, mais l'âne au beau thé mentholé préférait plutôt manger des brochettes salées. Mais malheureusement, cela ne convenait pas aux chevaux qui, emballés, sont charmés par la neige violette recouvrant leurs sabots.
De mémoire, personne ne pleurait jamais devant le cactus sans avoir auparavant mangé une grosse centaine de volumineux asticots violets. Cependant quelques-uns refusaient catégoriquement de dévorer la lampe de chevet, posée sur les épaules velues du lapin mouche. Le plus féroce morceau de lardon fumé voulait à tout prix promouvoir son lot de haricots sans fils devant les petits pois enfermés dans une panse assez pleine pour diriger le monde des taupes myopes clairvoyantes. Clairement, c'était un maniaque de Chicago qui, comme tout bon samaritain, absorbait le sang comme une couche pampers microalergénique désinfectée. Le nouveau président ressemblait étonnement au cochon vu lors d'un concours de beauté présidé par l'étrange canari aveugle et bègue, ce dernier étant fort heureusement sourd. Il fut méprisé pour avoir lâchement abattu son petit caniche vert, alors que celui du préfet insultait les étranges moucherons. Superman débarqua maladroitement en chantant une insupportable chanson de Francis Lalanne. Toutefois, personne aux oubliettes ne dansait sur les tables malgré les vagues rochers surplombant la mascotte des pom-pom girls sautillant sur leurs énormes moucherons violets. La ratatouille à Henry fumait car son assiette refusait de dessiner un moulin à olive et un robot ménager singer, le poids des olivettes qui menaçaient de sauter dans la marmite bouillonnante. En dix mois, elles étaient arrivées au bout du pull over orange fluo qui commençait enfin à prendre conscience d'être passible d'une forte peine de cinquante secondes, ce qu'on peut prédire tenant compte des heures passées aux "Mirages", qui ne peuvent être comptées que par dizaines. Au commencement, il était un manège de bois tournant lentement au gré de l'espoir du gardien des lilas, cependant sa musique était douce et mélancolique, tel que la chevauchée fantastique semblait évoquer un écureuil sautant les branches avec grâce. Le cheval vert gémissait de tristesse alors qu'il était à moitié endormi sur le bord de la nationale, son sabot chantait la Marseillaise à perdre la voix comme cet idiot de Patriiiiiiiiiiiiick. Mais Sabatier, gros débauché de première, voulait parler au Président des États Fédérés de la cruelle Morgane. Cependant elle refusait catégoriquement d'aider un vermiceau qui montait au rideau ornant la salle d'étude du bâtiment B. L'arrivée des cloportes dérangea fortement le professeur Tournesol qui, en bon chasseur de kimono, se déguisait constamment en japonais pour épater ses collègues.

Tintin, journaliste de Libération, a été le premier reporter belge à visiter les caves de Roquefort société. Malgré cela, ses gencives lui faisaient un mal étrange qui l'empêchait de manger ses chamallows chauds. De gigantesques tentacules noires sortaient, visqueuses, du ventre ensanglanté des vampes et des escargots. De minuscules toiles bleues obscurcissaient le ciel, alors que Spiderman se terrait au cabaret des huit tortues, espérant ainsi échapper à son ombre, ainsi se déroulait la vie durant les trente glorieuses. Le plus petit des trois cochons voulait bâtir une baraque en paille, bien peu de vent réussissait à chanter dans les brins d'herbes jaunâtres. Cela suffisait amplement à César qui, chaque jour, venait chercher un pot de camélias et hortensias ainsi que six pieds de cochon panés au caramel mou. Au fur et à mesure que la journée se déroulait, Tintin et Scoubidou se voyaient de plus en plus flou, ceci dit, les pigeons voyageurs blancs qui, cloitrés dans leur dictionnaire, ne répondaient pas aux questions du professeur Tournesol, se tournaient vers les tomates vertes.
Pendant de courtes secondes, Luke Skiwalker voulut

Un machiavélique chien vandalisait une table verte avec une tronçonneuse manuelle ensanglantée qui déchirait la maison en carton lorsque Philibert arriva pour déguster le Champignon orange orangé orangeâtre arrogant.
Puis le canard canardait furieusement la canne en cannetant le cheval, éclopé, hénissait furieusement pour faire faire. Mais involontairement il bouscula les camélias rouges flamboyants et sauta sur la table verte qui était cassée. À la rigueur, il pouvait ne point ruer vers cette montgolfière submersible et noyable, qui voyageait à travers le canapé rouge pomme, et contrairement à ses frères soleils, il brillait d'un moche halo de lumière noir. Ses cornes de plastique de fer à lancer des cartes de guide Michelin n'étaient pas de taille à lutter contre les verrues démoniaques de ses petits pieds de cochon-dinde. Mais soudain une chaussette gamoréenne jaune tomba dans la marmite en fonte, ce qui permit aux dents de sagesse de s'enfuir vers les autres fleurs rouges. En mangeant un champignon magique, il fut aussitôt happé par une harpie folle furieuse qui boitait comme la femme de ménage de la salle d'attente. Cependant les aubergines ne dansaient que pour gagner de l'oseille ce matin. Au lieu de prédilection du martien farceur, Philibert le hérisson pris ses claques et dans la pas nique panique il accepta de marchander avec celui qui était sous l'oreiller et mangea son nikuman poilu. Cependant, ce pied poilu ne voulu pas marcher droit comme le voudrait sa mère, alors il se recroquevilla dans coin coin le temps que passe un étrange père vert pomme au bras maigrelet et au nez poilu. A force de pousser son assiette dans le pot-au-feu qui refroidissait, il pensait que bientôt la magicienne analphabète rejaillirait sur un coussin moelleux. Soudain Hector hurla "attentiooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooon".
Un scarabée venait de tomber sur la télécommande fluorescente posée sur son genou atrophié. Que voulait la lumière noire? Peut-être inconsciemment elle voulait danser avec lui? Ou alors donner des coups de pied aux oignons puants l'ail. Cependant une énorme machine volante orangée se travestissant en tasse jaune se dandinait sur place tout en buvant lentement son bol de soupe aux choux de Bruxelles bruxelloise accompagné par Personne ô_ô. Ce personnage ambigu a pour but de détruire amicalement les chaussettes trouées de l'archiduchesse, mais l'âne au beau thé mentholé préférait plutôt manger des brochettes salées. Mais malheureusement, cela ne convenait pas aux chevaux qui, emballés, sont charmés par la neige violette recouvrant leurs sabots.
De mémoire, personne ne pleurait jamais devant le cactus sans avoir auparavant mangé une grosse centaine de volumineux asticots violets. Cependant quelques-uns refusaient catégoriquement de dévorer la lampe de chevet, posée sur les épaules velues du lapin mouche. Le plus féroce morceau de lardon fumé voulait à tout prix promouvoir son lot de haricots sans fils devant les petits pois enfermés dans une panse assez pleine pour diriger le monde des taupes myopes clairvoyantes. Clairement, c'était un maniaque de Chicago qui, comme tout bon samaritain, absorbait le sang comme une couche pampers microalergénique désinfectée. Le nouveau président ressemblait étonnement au cochon vu lors d'un concours de beauté présidé par l'étrange canari aveugle et bègue, ce dernier étant fort heureusement sourd. Il fut méprisé pour avoir lâchement abattu son petit caniche vert, alors que celui du préfet insultait les étranges moucherons. Superman débarqua maladroitement en chantant une insupportable chanson de Francis Lalanne. Toutefois, personne aux oubliettes ne dansait sur les tables malgré les vagues rochers surplombant la mascotte des pom-pom girls sautillant sur leurs énormes moucherons violets. La ratatouille à Henry fumait car son assiette refusait de dessiner un moulin à olive et un robot ménager singer, le poids des olivettes qui menaçaient de sauter dans la marmite bouillonnante. En dix mois, elles étaient arrivées au bout du pull over orange fluo qui commençait enfin à prendre conscience d'être passible d'une forte peine de cinquante secondes, ce qu'on peut prédire tenant compte des heures passées aux "Mirages", qui ne peuvent être comptées que par dizaines. Au commencement, il était un manège de bois tournant lentement au gré de l'espoir du gardien des lilas, cependant sa musique était douce et mélancolique, tel que la chevauchée fantastique semblait évoquer un écureuil sautant les branches avec grâce. Le cheval vert gémissait de tristesse alors qu'il était à moitié endormi sur le bord de la nationale, son sabot chantait la Marseillaise à perdre la voix comme cet idiot de Patriiiiiiiiiiiiick. Mais Sabatier, gros débauché de première, voulait parler au Président des États Fédérés de la cruelle Morgane. Cependant elle refusait catégoriquement d'aider un vermiceau qui montait au rideau ornant la salle d'étude du bâtiment B. L'arrivée des cloportes dérangea fortement le professeur Tournesol qui, en bon chasseur de kimono, se déguisait constamment en japonais pour épater ses collègues.

Tintin, journaliste de Libération, a été le premier reporter belge à visiter les caves de Roquefort société. Malgré cela, ses gencives lui faisaient un mal étrange qui l'empêchait de manger ses chamallows chauds. De gigantesques tentacules noires sortaient, visqueuses, du ventre ensanglanté des vampes et des escargots. De minuscules toiles bleues obscurcissaient le ciel, alors que Spiderman se terrait au cabaret des huit tortues, espérant ainsi échapper à son ombre, ainsi se déroulait la vie durant les trente glorieuses. Le plus petit des trois cochons voulait bâtir une baraque en paille, bien peu de vent réussissait à chanter dans les brins d'herbes jaunâtres. Cela suffisait amplement à César qui, chaque jour, venait chercher un pot de camélias et hortensias ainsi que six pieds de cochon panés au caramel mou. Au fur et à mesure que la journée se déroulait, Tintin et Scoubidou se voyaient de plus en plus flou, ceci dit, les pigeons voyageurs blancs qui, cloitrés dans leur dictionnaire, ne répondaient pas aux questions du professeur Tournesol, se tournaient vers les tomates vertes.
Pendant de courtes secondes, Luke Skiwalker voulut serrer

Un machiavélique chien vandalisait une table verte avec une tronçonneuse manuelle ensanglantée qui déchirait la maison en carton lorsque Philibert arriva pour déguster le Champignon orange orangé orangeâtre arrogant.
Puis le canard canardait furieusement la canne en cannetant le cheval, éclopé, hénissait furieusement pour faire faire. Mais involontairement il bouscula les camélias rouges flamboyants et sauta sur la table verte qui était cassée. À la rigueur, il pouvait ne point ruer vers cette montgolfière submersible et noyable, qui voyageait à travers le canapé rouge pomme, et contrairement à ses frères soleils, il brillait d'un moche halo de lumière noir. Ses cornes de plastique de fer à lancer des cartes de guide Michelin n'étaient pas de taille à lutter contre les verrues démoniaques de ses petits pieds de cochon-dinde. Mais soudain une chaussette gamoréenne jaune tomba dans la marmite en fonte, ce qui permit aux dents de sagesse de s'enfuir vers les autres fleurs rouges. En mangeant un champignon magique, il fut aussitôt happé par une harpie folle furieuse qui boitait comme la femme de ménage de la salle d'attente. Cependant les aubergines ne dansaient que pour gagner de l'oseille ce matin. Au lieu de prédilection du martien farceur, Philibert le hérisson pris ses claques et dans la pas nique panique il accepta de marchander avec celui qui était sous l'oreiller et mangea son nikuman poilu. Cependant, ce pied poilu ne voulu pas marcher droit comme le voudrait sa mère, alors il se recroquevilla dans coin coin le temps que passe un étrange père vert pomme au bras maigrelet et au nez poilu. A force de pousser son assiette dans le pot-au-feu qui refroidissait, il pensait que bientôt la magicienne analphabète rejaillirait sur un coussin moelleux. Soudain Hector hurla "attentiooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooon".
Un scarabée venait de tomber sur la télécommande fluorescente posée sur son genou atrophié. Que voulait la lumière noire? Peut-être inconsciemment elle voulait danser avec lui? Ou alors donner des coups de pied aux oignons puants l'ail. Cependant une énorme machine volante orangée se travestissant en tasse jaune se dandinait sur place tout en buvant lentement son bol de soupe aux choux de Bruxelles bruxelloise accompagné par Personne ô_ô. Ce personnage ambigu a pour but de détruire amicalement les chaussettes trouées de l'archiduchesse, mais l'âne au beau thé mentholé préférait plutôt manger des brochettes salées. Mais malheureusement, cela ne convenait pas aux chevaux qui, emballés, sont charmés par la neige violette recouvrant leurs sabots.
De mémoire, personne ne pleurait jamais devant le cactus sans avoir auparavant mangé une grosse centaine de volumineux asticots violets. Cependant quelques-uns refusaient catégoriquement de dévorer la lampe de chevet, posée sur les épaules velues du lapin mouche. Le plus féroce morceau de lardon fumé voulait à tout prix promouvoir son lot de haricots sans fils devant les petits pois enfermés dans une panse assez pleine pour diriger le monde des taupes myopes clairvoyantes. Clairement, c'était un maniaque de Chicago qui, comme tout bon samaritain, absorbait le sang comme une couche pampers microalergénique désinfectée. Le nouveau président ressemblait étonnement au cochon vu lors d'un concours de beauté présidé par l'étrange canari aveugle et bègue, ce dernier étant fort heureusement sourd. Il fut méprisé pour avoir lâchement abattu son petit caniche vert, alors que celui du préfet insultait les étranges moucherons. Superman débarqua maladroitement en chantant une insupportable chanson de Francis Lalanne. Toutefois, personne aux oubliettes ne dansait sur les tables malgré les vagues rochers surplombant la mascotte des pom-pom girls sautillant sur leurs énormes moucherons violets. La ratatouille à Henry fumait car son assiette refusait de dessiner un moulin à olive et un robot ménager singer, le poids des olivettes qui menaçaient de sauter dans la marmite bouillonnante. En dix mois, elles étaient arrivées au bout du pull over orange fluo qui commençait enfin à prendre conscience d'être passible d'une forte peine de cinquante secondes, ce qu'on peut prédire tenant compte des heures passées aux "Mirages", qui ne peuvent être comptées que par dizaines. Au commencement, il était un manège de bois tournant lentement au gré de l'espoir du gardien des lilas, cependant sa musique était douce et mélancolique, tel que la chevauchée fantastique semblait évoquer un écureuil sautant les branches avec grâce. Le cheval vert gémissait de tristesse alors qu'il était à moitié endormi sur le bord de la nationale, son sabot chantait la Marseillaise à perdre la voix comme cet idiot de Patriiiiiiiiiiiiick. Mais Sabatier, gros débauché de première, voulait parler au Président des États Fédérés de la cruelle Morgane. Cependant elle refusait catégoriquement d'aider un vermiceau qui montait au rideau ornant la salle d'étude du bâtiment B. L'arrivée des cloportes dérangea fortement le professeur Tournesol qui, en bon chasseur de kimono, se déguisait constamment en japonais pour épater ses collègues.

Tintin, journaliste de Libération, a été le premier reporter belge à visiter les caves de Roquefort société. Malgré cela, ses gencives lui faisaient un mal étrange qui l'empêchait de manger ses chamallows chauds. De gigantesques tentacules noires sortaient, visqueuses, du ventre ensanglanté des vampes et des escargots. De minuscules toiles bleues obscurcissaient le ciel, alors que Spiderman se terrait au cabaret des huit tortues, espérant ainsi échapper à son ombre, ainsi se déroulait la vie durant les trente glorieuses. Le plus petit des trois cochons voulait bâtir une baraque en paille, bien peu de vent réussissait à chanter dans les brins d'herbes jaunâtres. Cela suffisait amplement à César qui, chaque jour, venait chercher un pot de camélias et hortensias ainsi que six pieds de cochon panés au caramel mou. Au fur et à mesure que la journée se déroulait, Tintin et Scoubidou se voyaient de plus en plus flou, ceci dit, les pigeons voyageurs blancs qui, cloitrés dans leur dictionnaire, ne répondaient pas aux questions du professeur Tournesol, se tournaient vers les tomates vertes.
Pendant de courtes secondes, Luke Skiwalker voulut serrer son

Un machiavélique chien vandalisait une table verte avec une tronçonneuse manuelle ensanglantée qui déchirait la maison en carton lorsque Philibert arriva pour déguster le Champignon orange orangé orangeâtre arrogant.
Puis le canard canardait furieusement la canne en cannetant le cheval, éclopé, hénissait furieusement pour faire faire. Mais involontairement il bouscula les camélias rouges flamboyants et sauta sur la table verte qui était cassée. À la rigueur, il pouvait ne point ruer vers cette montgolfière submersible et noyable, qui voyageait à travers le canapé rouge pomme, et contrairement à ses frères soleils, il brillait d'un moche halo de lumière noir. Ses cornes de plastique de fer à lancer des cartes de guide Michelin n'étaient pas de taille à lutter contre les verrues démoniaques de ses petits pieds de cochon-dinde. Mais soudain une chaussette gamoréenne jaune tomba dans la marmite en fonte, ce qui permit aux dents de sagesse de s'enfuir vers les autres fleurs rouges. En mangeant un champignon magique, il fut aussitôt happé par une harpie folle furieuse qui boitait comme la femme de ménage de la salle d'attente. Cependant les aubergines ne dansaient que pour gagner de l'oseille ce matin. Au lieu de prédilection du martien farceur, Philibert le hérisson pris ses claques et dans la pas nique panique il accepta de marchander avec celui qui était sous l'oreiller et mangea son nikuman poilu. Cependant, ce pied poilu ne voulu pas marcher droit comme le voudrait sa mère, alors il se recroquevilla dans coin coin le temps que passe un étrange père vert pomme au bras maigrelet et au nez poilu. A force de pousser son assiette dans le pot-au-feu qui refroidissait, il pensait que bientôt la magicienne analphabète rejaillirait sur un coussin moelleux. Soudain Hector hurla "attentiooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooon".
Un scarabée venait de tomber sur la télécommande fluorescente posée sur son genou atrophié. Que voulait la lumière noire? Peut-être inconsciemment elle voulait danser avec lui? Ou alors donner des coups de pied aux oignons puants l'ail. Cependant une énorme machine volante orangée se travestissant en tasse jaune se dandinait sur place tout en buvant lentement son bol de soupe aux choux de Bruxelles bruxelloise accompagné par Personne ô_ô. Ce personnage ambigu a pour but de détruire amicalement les chaussettes trouées de l'archiduchesse, mais l'âne au beau thé mentholé préférait plutôt manger des brochettes salées. Mais malheureusement, cela ne convenait pas aux chevaux qui, emballés, sont charmés par la neige violette recouvrant leurs sabots.
De mémoire, personne ne pleurait jamais devant le cactus sans avoir auparavant mangé une grosse centaine de volumineux asticots violets. Cependant quelques-uns refusaient catégoriquement de dévorer la lampe de chevet, posée sur les épaules velues du lapin mouche. Le plus féroce morceau de lardon fumé voulait à tout prix promouvoir son lot de haricots sans fils devant les petits pois enfermés dans une panse assez pleine pour diriger le monde des taupes myopes clairvoyantes. Clairement, c'était un maniaque de Chicago qui, comme tout bon samaritain, absorbait le sang comme une couche pampers microalergénique désinfectée. Le nouveau président ressemblait étonnement au cochon vu lors d'un concours de beauté présidé par l'étrange canari aveugle et bègue, ce dernier étant fort heureusement sourd. Il fut méprisé pour avoir lâchement abattu son petit caniche vert, alors que celui du préfet insultait les étranges moucherons. Superman débarqua maladroitement en chantant une insupportable chanson de Francis Lalanne. Toutefois, personne aux oubliettes ne dansait sur les tables malgré les vagues rochers surplombant la mascotte des pom-pom girls sautillant sur leurs énormes moucherons violets. La ratatouille à Henry fumait car son assiette refusait de dessiner un moulin à olive et un robot ménager singer, le poids des olivettes qui menaçaient de sauter dans la marmite bouillonnante. En dix mois, elles étaient arrivées au bout du pull over orange fluo qui commençait enfin à prendre conscience d'être passible d'une forte peine de cinquante secondes, ce qu'on peut prédire tenant compte des heures passées aux "Mirages", qui ne peuvent être comptées que par dizaines. Au commencement, il était un manège de bois tournant lentement au gré de l'espoir du gardien des lilas, cependant sa musique était douce et mélancolique, tel que la chevauchée fantastique semblait évoquer un écureuil sautant les branches avec grâce. Le cheval vert gémissait de tristesse alors qu'il était à moitié endormi sur le bord de la nationale, son sabot chantait la Marseillaise à perdre la voix comme cet idiot de Patriiiiiiiiiiiiick. Mais Sabatier, gros débauché de première, voulait parler au Président des États Fédérés de la cruelle Morgane. Cependant elle refusait catégoriquement d'aider un vermiceau qui montait au rideau ornant la salle d'étude du bâtiment B. L'arrivée des cloportes dérangea fortement le professeur Tournesol qui, en bon chasseur de kimono, se déguisait constamment en japonais pour épater ses collègues.

Tintin, journaliste de Libération, a été le premier reporter belge à visiter les caves de Roquefort société. Malgré cela, ses gencives lui faisaient un mal étrange qui l'empêchait de manger ses chamallows chauds. De gigantesques tentacules noires sortaient, visqueuses, du ventre ensanglanté des vampes et des escargots. De minuscules toiles bleues obscurcissaient le ciel, alors que Spiderman se terrait au cabaret des huit tortues, espérant ainsi échapper à son ombre, ainsi se déroulait la vie durant les trente glorieuses. Le plus petit des trois cochons voulait bâtir une baraque en paille, bien peu de vent réussissait à chanter dans les brins d'herbes jaunâtres. Cela suffisait amplement à César qui, chaque jour, venait chercher un pot de camélias et hortensias ainsi que six pieds de cochon panés au caramel mou. Au fur et à mesure que la journée se déroulait, Tintin et Scoubidou se voyaient de plus en plus flou, ceci dit, les pigeons voyageurs blancs qui, cloitrés dans leur dictionnaire, ne répondaient pas aux questions du professeur Tournesol, se tournaient vers les tomates vertes.
Pendant de courtes secondes, Luke Skiwalker voulut serrer son père

Un machiavélique chien vandalisait une table verte avec une tronçonneuse manuelle ensanglantée qui déchirait la maison en carton lorsque Philibert arriva pour déguster le Champignon orange orangé orangeâtre arrogant.
Puis le canard canardait furieusement la canne en cannetant le cheval, éclopé, hénissait furieusement pour faire faire. Mais involontairement il bouscula les camélias rouges flamboyants et sauta sur la table verte qui était cassée. À la rigueur, il pouvait ne point ruer vers cette montgolfière submersible et noyable, qui voyageait à travers le canapé rouge pomme, et contrairement à ses frères soleils, il brillait d'un moche halo de lumière noir. Ses cornes de plastique de fer à lancer des cartes de guide Michelin n'étaient pas de taille à lutter contre les verrues démoniaques de ses petits pieds de cochon-dinde. Mais soudain une chaussette gamoréenne jaune tomba dans la marmite en fonte, ce qui permit aux dents de sagesse de s'enfuir vers les autres fleurs rouges. En mangeant un champignon magique, il fut aussitôt happé par une harpie folle furieuse qui boitait comme la femme de ménage de la salle d'attente. Cependant les aubergines ne dansaient que pour gagner de l'oseille ce matin. Au lieu de prédilection du martien farceur, Philibert le hérisson pris ses claques et dans la pas nique panique il accepta de marchander avec celui qui était sous l'oreiller et mangea son nikuman poilu. Cependant, ce pied poilu ne voulu pas marcher droit comme le voudrait sa mère, alors il se recroquevilla dans coin coin le temps que passe un étrange père vert pomme au bras maigrelet et au nez poilu. A force de pousser son assiette dans le pot-au-feu qui refroidissait, il pensait que bientôt la magicienne analphabète rejaillirait sur un coussin moelleux. Soudain Hector hurla "attentiooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooon".
Un scarabée venait de tomber sur la télécommande fluorescente posée sur son genou atrophié. Que voulait la lumière noire? Peut-être inconsciemment elle voulait danser avec lui? Ou alors donner des coups de pied aux oignons puants l'ail. Cependant une énorme machine volante orangée se travestissant en tasse jaune se dandinait sur place tout en buvant lentement son bol de soupe aux choux de Bruxelles bruxelloise accompagné par Personne ô_ô. Ce personnage ambigu a pour but de détruire amicalement les chaussettes trouées de l'archiduchesse, mais l'âne au beau thé mentholé préférait plutôt manger des brochettes salées. Mais malheureusement, cela ne convenait pas aux chevaux qui, emballés, sont charmés par la neige violette recouvrant leurs sabots.
De mémoire, personne ne pleurait jamais devant le cactus sans avoir auparavant mangé une grosse centaine de volumineux asticots violets. Cependant quelques-uns refusaient catégoriquement de dévorer la lampe de chevet, posée sur les épaules velues du lapin mouche. Le plus féroce morceau de lardon fumé voulait à tout prix promouvoir son lot de haricots sans fils devant les petits pois enfermés dans une panse assez pleine pour diriger le monde des taupes myopes clairvoyantes. Clairement, c'était un maniaque de Chicago qui, comme tout bon samaritain, absorbait le sang comme une couche pampers microalergénique désinfectée. Le nouveau président ressemblait étonnement au cochon vu lors d'un concours de beauté présidé par l'étrange canari aveugle et bègue, ce dernier étant fort heureusement sourd. Il fut méprisé pour avoir lâchement abattu son petit caniche vert, alors que celui du préfet insultait les étranges moucherons. Superman débarqua maladroitement en chantant une insupportable chanson de Francis Lalanne. Toutefois, personne aux oubliettes ne dansait sur les tables malgré les vagues rochers surplombant la mascotte des pom-pom girls sautillant sur leurs énormes moucherons violets. La ratatouille à Henry fumait car son assiette refusait de dessiner un moulin à olive et un robot ménager singer, le poids des olivettes qui menaçaient de sauter dans la marmite bouillonnante. En dix mois, elles étaient arrivées au bout du pull over orange fluo qui commençait enfin à prendre conscience d'être passible d'une forte peine de cinquante secondes, ce qu'on peut prédire tenant compte des heures passées aux "Mirages", qui ne peuvent être comptées que par dizaines. Au commencement, il était un manège de bois tournant lentement au gré de l'espoir du gardien des lilas, cependant sa musique était douce et mélancolique, tel que la chevauchée fantastique semblait évoquer un écureuil sautant les branches avec grâce. Le cheval vert gémissait de tristesse alors qu'il était à moitié endormi sur le bord de la nationale, son sabot chantait la Marseillaise à perdre la voix comme cet idiot de Patriiiiiiiiiiiiick. Mais Sabatier, gros débauché de première, voulait parler au Président des États Fédérés de la cruelle Morgane. Cependant elle refusait catégoriquement d'aider un vermiceau qui montait au rideau ornant la salle d'étude du bâtiment B. L'arrivée des cloportes dérangea fortement le professeur Tournesol qui, en bon chasseur de kimono, se déguisait constamment en japonais pour épater ses collègues.

Tintin, journaliste de Libération, a été le premier reporter belge à visiter les caves de Roquefort société. Malgré cela, ses gencives lui faisaient un mal étrange qui l'empêchait de manger ses chamallows chauds. De gigantesques tentacules noires sortaient, visqueuses, du ventre ensanglanté des vampes et des escargots. De minuscules toiles bleues obscurcissaient le ciel, alors que Spiderman se terrait au cabaret des huit tortues, espérant ainsi échapper à son ombre, ainsi se déroulait la vie durant les trente glorieuses. Le plus petit des trois cochons voulait bâtir une baraque en paille, bien peu de vent réussissait à chanter dans les brins d'herbes jaunâtres. Cela suffisait amplement à César qui, chaque jour, venait chercher un pot de camélias et hortensias ainsi que six pieds de cochon panés au caramel mou. Au fur et à mesure que la journée se déroulait, Tintin et Scoubidou se voyaient de plus en plus flou, ceci dit, les pigeons voyageurs blancs qui, cloitrés dans leur dictionnaire, ne répondaient pas aux questions du professeur Tournesol, se tournaient vers les tomates vertes.
Pendant de courtes secondes, Luke Skiwalker voulut serrer son père mais

Un machiavélique chien vandalisait une table verte avec une tronçonneuse manuelle ensanglantée qui déchirait la maison en carton lorsque Philibert arriva pour déguster le Champignon orange orangé orangeâtre arrogant.
Puis le canard canardait furieusement la canne en cannetant le cheval, éclopé, hénissait furieusement pour faire faire. Mais involontairement il bouscula les camélias rouges flamboyants et sauta sur la table verte qui était cassée. À la rigueur, il pouvait ne point ruer vers cette montgolfière submersible et noyable, qui voyageait à travers le canapé rouge pomme, et contrairement à ses frères soleils, il brillait d'un moche halo de lumière noir. Ses cornes de plastique de fer à lancer des cartes de guide Michelin n'étaient pas de taille à lutter contre les verrues démoniaques de ses petits pieds de cochon-dinde. Mais soudain une chaussette gamoréenne jaune tomba dans la marmite en fonte, ce qui permit aux dents de sagesse de s'enfuir vers les autres fleurs rouges. En mangeant un champignon magique, il fut aussitôt happé par une harpie folle furieuse qui boitait comme la femme de ménage de la salle d'attente. Cependant les aubergines ne dansaient que pour gagner de l'oseille ce matin. Au lieu de prédilection du martien farceur, Philibert le hérisson pris ses claques et dans la pas nique panique il accepta de marchander avec celui qui était sous l'oreiller et mangea son nikuman poilu. Cependant, ce pied poilu ne voulu pas marcher droit comme le voudrait sa mère, alors il se recroquevilla dans coin coin le temps que passe un étrange père vert pomme au bras maigrelet et au nez poilu. A force de pousser son assiette dans le pot-au-feu qui refroidissait, il pensait que bientôt la magicienne analphabète rejaillirait sur un coussin moelleux. Soudain Hector hurla "attentiooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooon".
Un scarabée venait de tomber sur la télécommande fluorescente posée sur son genou atrophié. Que voulait la lumière noire? Peut-être inconsciemment elle voulait danser avec lui? Ou alors donner des coups de pied aux oignons puants l'ail. Cependant une énorme machine volante orangée se travestissant en tasse jaune se dandinait sur place tout en buvant lentement son bol de soupe aux choux de Bruxelles bruxelloise accompagné par Personne ô_ô. Ce personnage ambigu a pour but de détruire amicalement les chaussettes trouées de l'archiduchesse, mais l'âne au beau thé mentholé préférait plutôt manger des brochettes salées. Mais malheureusement, cela ne convenait pas aux chevaux qui, emballés, sont charmés par la neige violette recouvrant leurs sabots.
De mémoire, personne ne pleurait jamais devant le cactus sans avoir auparavant mangé une grosse centaine de volumineux asticots violets. Cependant quelques-uns refusaient catégoriquement de dévorer la lampe de chevet, posée sur les épaules velues du lapin mouche. Le plus féroce morceau de lardon fumé voulait à tout prix promouvoir son lot de haricots sans fils devant les petits pois enfermés dans une panse assez pleine pour diriger le monde des taupes myopes clairvoyantes. Clairement, c'était un maniaque de Chicago qui, comme tout bon samaritain, absorbait le sang comme une couche pampers microalergénique désinfectée. Le nouveau président ressemblait étonnement au cochon vu lors d'un concours de beauté présidé par l'étrange canari aveugle et bègue, ce dernier étant fort heureusement sourd. Il fut méprisé pour avoir lâchement abattu son petit caniche vert, alors que celui du préfet insultait les étranges moucherons. Superman débarqua maladroitement en chantant une insupportable chanson de Francis Lalanne. Toutefois, personne aux oubliettes ne dansait sur les tables malgré les vagues rochers surplombant la mascotte des pom-pom girls sautillant sur leurs énormes moucherons violets. La ratatouille à Henry fumait car son assiette refusait de dessiner un moulin à olive et un robot ménager singer, le poids des olivettes qui menaçaient de sauter dans la marmite bouillonnante. En dix mois, elles étaient arrivées au bout du pull over orange fluo qui commençait enfin à prendre conscience d'être passible d'une forte peine de cinquante secondes, ce qu'on peut prédire tenant compte des heures passées aux "Mirages", qui ne peuvent être comptées que par dizaines. Au commencement, il était un manège de bois tournant lentement au gré de l'espoir du gardien des lilas, cependant sa musique était douce et mélancolique, tel que la chevauchée fantastique semblait évoquer un écureuil sautant les branches avec grâce. Le cheval vert gémissait de tristesse alors qu'il était à moitié endormi sur le bord de la nationale, son sabot chantait la Marseillaise à perdre la voix comme cet idiot de Patriiiiiiiiiiiiick. Mais Sabatier, gros débauché de première, voulait parler au Président des États Fédérés de la cruelle Morgane. Cependant elle refusait catégoriquement d'aider un vermiceau qui montait au rideau ornant la salle d'étude du bâtiment B. L'arrivée des cloportes dérangea fortement le professeur Tournesol qui, en bon chasseur de kimono, se déguisait constamment en japonais pour épater ses collègues.

Tintin, journaliste de Libération, a été le premier reporter belge à visiter les caves de Roquefort société. Malgré cela, ses gencives lui faisaient un mal étrange qui l'empêchait de manger ses chamallows chauds. De gigantesques tentacules noires sortaient, visqueuses, du ventre ensanglanté des vampes et des escargots. De minuscules toiles bleues obscurcissaient le ciel, alors que Spiderman se terrait au cabaret des huit tortues, espérant ainsi échapper à son ombre, ainsi se déroulait la vie durant les trente glorieuses. Le plus petit des trois cochons voulait bâtir une baraque en paille, bien peu de vent réussissait à chanter dans les brins d'herbes jaunâtres. Cela suffisait amplement à César qui, chaque jour, venait chercher un pot de camélias et hortensias ainsi que six pieds de cochon panés au caramel mou. Au fur et à mesure que la journée se déroulait, Tintin et Scoubidou se voyaient de plus en plus flou, ceci dit, les pigeons voyageurs blancs qui, cloitrés dans leur dictionnaire, ne répondaient pas aux questions du professeur Tournesol, se tournaient vers les tomates vertes.
Pendant de courtes secondes, Luke Skiwalker voulut serrer son père mais sa

Un machiavélique chien vandalisait une table verte avec une tronçonneuse manuelle ensanglantée qui déchirait la maison en carton lorsque Philibert arriva pour déguster le Champignon orange orangé orangeâtre arrogant.
Puis le canard canardait furieusement la canne en cannetant le cheval, éclopé, hénissait furieusement pour faire faire. Mais involontairement il bouscula les camélias rouges flamboyants et sauta sur la table verte qui était cassée. À la rigueur, il pouvait ne point ruer vers cette montgolfière submersible et noyable, qui voyageait à travers le canapé rouge pomme, et contrairement à ses frères soleils, il brillait d'un moche halo de lumière noir. Ses cornes de plastique de fer à lancer des cartes de guide Michelin n'étaient pas de taille à lutter contre les verrues démoniaques de ses petits pieds de cochon-dinde. Mais soudain une chaussette gamoréenne jaune tomba dans la marmite en fonte, ce qui permit aux dents de sagesse de s'enfuir vers les autres fleurs rouges. En mangeant un champignon magique, il fut aussitôt happé par une harpie folle furieuse qui boitait comme la femme de ménage de la salle d'attente. Cependant les aubergines ne dansaient que pour gagner de l'oseille ce matin. Au lieu de prédilection du martien farceur, Philibert le hérisson pris ses claques et dans la pas nique panique il accepta de marchander avec celui qui était sous l'oreiller et mangea son nikuman poilu. Cependant, ce pied poilu ne voulu pas marcher droit comme le voudrait sa mère, alors il se recroquevilla dans coin coin le temps que passe un étrange père vert pomme au bras maigrelet et au nez poilu. A force de pousser son assiette dans le pot-au-feu qui refroidissait, il pensait que bientôt la magicienne analphabète rejaillirait sur un coussin moelleux. Soudain Hector hurla "attentiooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooon".
Un scarabée venait de tomber sur la télécommande fluorescente posée sur son genou atrophié. Que voulait la lumière noire? Peut-être inconsciemment elle voulait danser avec lui? Ou alors donner des coups de pied aux oignons puants l'ail. Cependant une énorme machine volante orangée se travestissant en tasse jaune se dandinait sur place tout en buvant lentement son bol de soupe aux choux de Bruxelles bruxelloise accompagné par Personne ô_ô. Ce personnage ambigu a pour but de détruire amicalement les chaussettes trouées de l'archiduchesse, mais l'âne au beau thé mentholé préférait plutôt manger des brochettes salées. Mais malheureusement, cela ne convenait pas aux chevaux qui, emballés, sont charmés par la neige violette recouvrant leurs sabots.
De mémoire, personne ne pleurait jamais devant le cactus sans avoir auparavant mangé une grosse centaine de volumineux asticots violets. Cependant quelques-uns refusaient catégoriquement de dévorer la lampe de chevet, posée sur les épaules velues du lapin mouche. Le plus féroce morceau de lardon fumé voulait à tout prix promouvoir son lot de haricots sans fils devant les petits pois enfermés dans une panse assez pleine pour diriger le monde des taupes myopes clairvoyantes. Clairement, c'était un maniaque de Chicago qui, comme tout bon samaritain, absorbait le sang comme une couche pampers microalergénique désinfectée. Le nouveau président ressemblait étonnement au cochon vu lors d'un concours de beauté présidé par l'étrange canari aveugle et bègue, ce dernier étant fort heureusement sourd. Il fut méprisé pour avoir lâchement abattu son petit caniche vert, alors que celui du préfet insultait les étranges moucherons. Superman débarqua maladroitement en chantant une insupportable chanson de Francis Lalanne. Toutefois, personne aux oubliettes ne dansait sur les tables malgré les vagues rochers surplombant la mascotte des pom-pom girls sautillant sur leurs énormes moucherons violets. La ratatouille à Henry fumait car son assiette refusait de dessiner un moulin à olive et un robot ménager singer, le poids des olivettes qui menaçaient de sauter dans la marmite bouillonnante. En dix mois, elles étaient arrivées au bout du pull over orange fluo qui commençait enfin à prendre conscience d'être passible d'une forte peine de cinquante secondes, ce qu'on peut prédire tenant compte des heures passées aux "Mirages", qui ne peuvent être comptées que par dizaines. Au commencement, il était un manège de bois tournant lentement au gré de l'espoir du gardien des lilas, cependant sa musique était douce et mélancolique, tel que la chevauchée fantastique semblait évoquer un écureuil sautant les branches avec grâce. Le cheval vert gémissait de tristesse alors qu'il était à moitié endormi sur le bord de la nationale, son sabot chantait la Marseillaise à perdre la voix comme cet idiot de Patriiiiiiiiiiiiick. Mais Sabatier, gros débauché de première, voulait parler au Président des États Fédérés de la cruelle Morgane. Cependant elle refusait catégoriquement d'aider un vermiceau qui montait au rideau ornant la salle d'étude du bâtiment B. L'arrivée des cloportes dérangea fortement le professeur Tournesol qui, en bon chasseur de kimono, se déguisait constamment en japonais pour épater ses collègues.

Tintin, journaliste de Libération, a été le premier reporter belge à visiter les caves de Roquefort société. Malgré cela, ses gencives lui faisaient un mal étrange qui l'empêchait de manger ses chamallows chauds. De gigantesques tentacules noires sortaient, visqueuses, du ventre ensanglanté des vampes et des escargots. De minuscules toiles bleues obscurcissaient le ciel, alors que Spiderman se terrait au cabaret des huit tortues, espérant ainsi échapper à son ombre, ainsi se déroulait la vie durant les trente glorieuses. Le plus petit des trois cochons voulait bâtir une baraque en paille, bien peu de vent réussissait à chanter dans les brins d'herbes jaunâtres. Cela suffisait amplement à César qui, chaque jour, venait chercher un pot de camélias et hortensias ainsi que six pieds de cochon panés au caramel mou. Au fur et à mesure que la journée se déroulait, Tintin et Scoubidou se voyaient de plus en plus flou, ceci dit, les pigeons voyageurs blancs qui, cloitrés dans leur dictionnaire, ne répondaient pas aux questions du professeur Tournesol, se tournaient vers les tomates vertes.
Pendant de courtes secondes, Luke Skiwalker voulut serrer son père mais sa soeur

Un machiavélique chien vandalisait une table verte avec une tronçonneuse manuelle ensanglantée qui déchirait la maison en carton lorsque Philibert arriva pour déguster le Champignon orange orangé orangeâtre arrogant.
Puis le canard canardait furieusement la canne en cannetant le cheval, éclopé, hénissait furieusement pour faire faire. Mais involontairement il bouscula les camélias rouges flamboyants et sauta sur la table verte qui était cassée. À la rigueur, il pouvait ne point ruer vers cette montgolfière submersible et noyable, qui voyageait à travers le canapé rouge pomme, et contrairement à ses frères soleils, il brillait d'un moche halo de lumière noir. Ses cornes de plastique de fer à lancer des cartes de guide Michelin n'étaient pas de taille à lutter contre les verrues démoniaques de ses petits pieds de cochon-dinde. Mais soudain une chaussette gamoréenne jaune tomba dans la marmite en fonte, ce qui permit aux dents de sagesse de s'enfuir vers les autres fleurs rouges. En mangeant un champignon magique, il fut aussitôt happé par une harpie folle furieuse qui boitait comme la femme de ménage de la salle d'attente. Cependant les aubergines ne dansaient que pour gagner de l'oseille ce matin. Au lieu de prédilection du martien farceur, Philibert le hérisson pris ses claques et dans la pas nique panique il accepta de marchander avec celui qui était sous l'oreiller et mangea son nikuman poilu. Cependant, ce pied poilu ne voulu pas marcher droit comme le voudrait sa mère, alors il se recroquevilla dans coin coin le temps que passe un étrange père vert pomme au bras maigrelet et au nez poilu. A force de pousser son assiette dans le pot-au-feu qui refroidissait, il pensait que bientôt la magicienne analphabète rejaillirait sur un coussin moelleux. Soudain Hector hurla "attentiooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooon".
Un scarabée venait de tomber sur la télécommande fluorescente posée sur son genou atrophié. Que voulait la lumière noire? Peut-être inconsciemment elle voulait danser avec lui? Ou alors donner des coups de pied aux oignons puants l'ail. Cependant une énorme machine volante orangée se travestissant en tasse jaune se dandinait sur place tout en buvant lentement son bol de soupe aux choux de Bruxelles bruxelloise accompagné par Personne ô_ô. Ce personnage ambigu a pour but de détruire amicalement les chaussettes trouées de l'archiduchesse, mais l'âne au beau thé mentholé préférait plutôt manger des brochettes salées. Mais malheureusement, cela ne convenait pas aux chevaux qui, emballés, sont charmés par la neige violette recouvrant leurs sabots.
De mémoire, personne ne pleurait jamais devant le cactus sans avoir auparavant mangé une grosse centaine de volumineux asticots violets. Cependant quelques-uns refusaient catégoriquement de dévorer la lampe de chevet, posée sur les épaules velues du lapin mouche. Le plus féroce morceau de lardon fumé voulait à tout prix promouvoir son lot de haricots sans fils devant les petits pois enfermés dans une panse assez pleine pour diriger le monde des taupes myopes clairvoyantes. Clairement, c'était un maniaque de Chicago qui, comme tout bon samaritain, absorbait le sang comme une couche pampers microalergénique désinfectée. Le nouveau président ressemblait étonnement au cochon vu lors d'un concours de beauté présidé par l'étrange canari aveugle et bègue, ce dernier étant fort heureusement sourd. Il fut méprisé pour avoir lâchement abattu son petit caniche vert, alors que celui du préfet insultait les étranges moucherons. Superman débarqua maladroitement en chantant une insupportable chanson de Francis Lalanne. Toutefois, personne aux oubliettes ne dansait sur les tables malgré les vagues rochers surplombant la mascotte des pom-pom girls sautillant sur leurs énormes moucherons violets. La ratatouille à Henry fumait car son assiette refusait de dessiner un moulin à olive et un robot ménager singer, le poids des olivettes qui menaçaient de sauter dans la marmite bouillonnante. En dix mois, elles étaient arrivées au bout du pull over orange fluo qui commençait enfin à prendre conscience d'être passible d'une forte peine de cinquante secondes, ce qu'on peut prédire tenant compte des heures passées aux "Mirages", qui ne peuvent être comptées que par dizaines. Au commencement, il était un manège de bois tournant lentement au gré de l'espoir du gardien des lilas, cependant sa musique était douce et mélancolique, tel que la chevauchée fantastique semblait évoquer un écureuil sautant les branches avec grâce. Le cheval vert gémissait de tristesse alors qu'il était à moitié endormi sur le bord de la nationale, son sabot chantait la Marseillaise à perdre la voix comme cet idiot de Patriiiiiiiiiiiiick. Mais Sabatier, gros débauché de première, voulait parler au Président des États Fédérés de la cruelle Morgane. Cependant elle refusait catégoriquement d'aider un vermiceau qui montait au rideau ornant la salle d'étude du bâtiment B. L'arrivée des cloportes dérangea fortement le professeur Tournesol qui, en bon chasseur de kimono, se déguisait constamment en japonais pour épater ses collègues.

Tintin, journaliste de Libération, a été le premier reporter belge à visiter les caves de Roquefort société. Malgré cela, ses gencives lui faisaient un mal étrange qui l'empêchait de manger ses chamallows chauds. De gigantesques tentacules noires sortaient, visqueuses, du ventre ensanglanté des vampes et des escargots. De minuscules toiles bleues obscurcissaient le ciel, alors que Spiderman se terrait au cabaret des huit tortues, espérant ainsi échapper à son ombre, ainsi se déroulait la vie durant les trente glorieuses. Le plus petit des trois cochons voulait bâtir une baraque en paille, bien peu de vent réussissait à chanter dans les brins d'herbes jaunâtres. Cela suffisait amplement à César qui, chaque jour, venait chercher un pot de camélias et hortensias ainsi que six pieds de cochon panés au caramel mou. Au fur et à mesure que la journée se déroulait, Tintin et Scoubidou se voyaient de plus en plus flou, ceci dit, les pigeons voyageurs blancs qui, cloitrés dans leur dictionnaire, ne répondaient pas aux questions du professeur Tournesol, se tournaient vers les tomates vertes.
Pendant de courtes secondes, Luke Skiwalker voulut serrer son père mais sa soeur ne

Un machiavélique chien vandalisait une table verte avec une tronçonneuse manuelle ensanglantée qui déchirait la maison en carton lorsque Philibert arriva pour déguster le Champignon orange orangé orangeâtre arrogant.
Puis le canard canardait furieusement la canne en cannetant le cheval, éclopé, hénissait furieusement pour faire faire. Mais involontairement il bouscula les camélias rouges flamboyants et sauta sur la table verte qui était cassée. À la rigueur, il pouvait ne point ruer vers cette montgolfière submersible et noyable, qui voyageait à travers le canapé rouge pomme, et contrairement à ses frères soleils, il brillait d'un moche halo de lumière noir. Ses cornes de plastique de fer à lancer des cartes de guide Michelin n'étaient pas de taille à lutter contre les verrues démoniaques de ses petits pieds de cochon-dinde. Mais soudain une chaussette gamoréenne jaune tomba dans la marmite en fonte, ce qui permit aux dents de sagesse de s'enfuir vers les autres fleurs rouges. En mangeant un champignon magique, il fut aussitôt happé par une harpie folle furieuse qui boitait comme la femme de ménage de la salle d'attente. Cependant les aubergines ne dansaient que pour gagner de l'oseille ce matin. Au lieu de prédilection du martien farceur, Philibert le hérisson pris ses claques et dans la pas nique panique il accepta de marchander avec celui qui était sous l'oreiller et mangea son nikuman poilu. Cependant, ce pied poilu ne voulu pas marcher droit comme le voudrait sa mère, alors il se recroquevilla dans coin coin le temps que passe un étrange père vert pomme au bras maigrelet et au nez poilu. A force de pousser son assiette dans le pot-au-feu qui refroidissait, il pensait que bientôt la magicienne analphabète rejaillirait sur un coussin moelleux. Soudain Hector hurla "attentiooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooon".
Un scarabée venait de tomber sur la télécommande fluorescente posée sur son genou atrophié. Que voulait la lumière noire? Peut-être inconsciemment elle voulait danser avec lui? Ou alors donner des coups de pied aux oignons puants l'ail. Cependant une énorme machine volante orangée se travestissant en tasse jaune se dandinait sur place tout en buvant lentement son bol de soupe aux choux de Bruxelles bruxelloise accompagné par Personne ô_ô. Ce personnage ambigu a pour but de détruire amicalement les chaussettes trouées de l'archiduchesse, mais l'âne au beau thé mentholé préférait plutôt manger des brochettes salées. Mais malheureusement, cela ne convenait pas aux chevaux qui, emballés, sont charmés par la neige violette recouvrant leurs sabots.
De mémoire, personne ne pleurait jamais devant le cactus sans avoir auparavant mangé une grosse centaine de volumineux asticots violets. Cependant quelques-uns refusaient catégoriquement de dévorer la lampe de chevet, posée sur les épaules velues du lapin mouche. Le plus féroce morceau de lardon fumé voulait à tout prix promouvoir son lot de haricots sans fils devant les petits pois enfermés dans une panse assez pleine pour diriger le monde des taupes myopes clairvoyantes. Clairement, c'était un maniaque de Chicago qui, comme tout bon samaritain, absorbait le sang comme une couche pampers microalergénique désinfectée. Le nouveau président ressemblait étonnement au cochon vu lors d'un concours de beauté présidé par l'étrange canari aveugle et bègue, ce dernier étant fort heureusement sourd. Il fut méprisé pour avoir lâchement abattu son petit caniche vert, alors que celui du préfet insultait les étranges moucherons. Superman débarqua maladroitement en chantant une insupportable chanson de Francis Lalanne. Toutefois, personne aux oubliettes ne dansait sur les tables malgré les vagues rochers surplombant la mascotte des pom-pom girls sautillant sur leurs énormes moucherons violets. La ratatouille à Henry fumait car son assiette refusait de dessiner un moulin à olive et un robot ménager singer, le poids des olivettes qui menaçaient de sauter dans la marmite bouillonnante. En dix mois, elles étaient arrivées au bout du pull over orange fluo qui commençait enfin à prendre conscience d'être passible d'une forte peine de cinquante secondes, ce qu'on peut prédire tenant compte des heures passées aux "Mirages", qui ne peuvent être comptées que par dizaines. Au commencement, il était un manège de bois tournant lentement au gré de l'espoir du gardien des lilas, cependant sa musique était douce et mélancolique, tel que la chevauchée fantastique semblait évoquer un écureuil sautant les branches avec grâce. Le cheval vert gémissait de tristesse alors qu'il était à moitié endormi sur le bord de la nationale, son sabot chantait la Marseillaise à perdre la voix comme cet idiot de Patriiiiiiiiiiiiick. Mais Sabatier, gros débauché de première, voulait parler au Président des États Fédérés de la cruelle Morgane. Cependant elle refusait catégoriquement d'aider un vermiceau qui montait au rideau ornant la salle d'étude du bâtiment B. L'arrivée des cloportes dérangea fortement le professeur Tournesol qui, en bon chasseur de kimono, se déguisait constamment en japonais pour épater ses collègues.

Tintin, journaliste de Libération, a été le premier reporter belge à visiter les caves de Roquefort société. Malgré cela, ses gencives lui faisaient un mal étrange qui l'empêchait de manger ses chamallows chauds. De gigantesques tentacules noires sortaient, visqueuses, du ventre ensanglanté des vampes et des escargots. De minuscules toiles bleues obscurcissaient le ciel, alors que Spiderman se terrait au cabaret des huit tortues, espérant ainsi échapper à son ombre, ainsi se déroulait la vie durant les trente glorieuses. Le plus petit des trois cochons voulait bâtir une baraque en paille, bien peu de vent réussissait à chanter dans les brins d'herbes jaunâtres. Cela suffisait amplement à César qui, chaque jour, venait chercher un pot de camélias et hortensias ainsi que six pieds de cochon panés au caramel mou. Au fur et à mesure que la journée se déroulait, Tintin et Scoubidou se voyaient de plus en plus flou, ceci dit, les pigeons voyageurs blancs qui, cloitrés dans leur dictionnaire, ne répondaient pas aux questions du professeur Tournesol, se tournaient vers les tomates vertes.
Pendant de courtes secondes, Luke Skiwalker voulut serrer son père mais sa soeur ne pouvait

Un machiavélique chien vandalisait une table verte avec une tronçonneuse manuelle ensanglantée qui déchirait la maison en carton lorsque Philibert arriva pour déguster le Champignon orange orangé orangeâtre arrogant.
Puis le canard canardait furieusement la canne en cannetant le cheval, éclopé, hénissait furieusement pour faire faire. Mais involontairement il bouscula les camélias rouges flamboyants et sauta sur la table verte qui était cassée. À la rigueur, il pouvait ne point ruer vers cette montgolfière submersible et noyable, qui voyageait à travers le canapé rouge pomme, et contrairement à ses frères soleils, il brillait d'un moche halo de lumière noir. Ses cornes de plastique de fer à lancer des cartes de guide Michelin n'étaient pas de taille à lutter contre les verrues démoniaques de ses petits pieds de cochon-dinde. Mais soudain une chaussette gamoréenne jaune tomba dans la marmite en fonte, ce qui permit aux dents de sagesse de s'enfuir vers les autres fleurs rouges. En mangeant un champignon magique, il fut aussitôt happé par une harpie folle furieuse qui boitait comme la femme de ménage de la salle d'attente. Cependant les aubergines ne dansaient que pour gagner de l'oseille ce matin. Au lieu de prédilection du martien farceur, Philibert le hérisson pris ses claques et dans la pas nique panique il accepta de marchander avec celui qui était sous l'oreiller et mangea son nikuman poilu. Cependant, ce pied poilu ne voulu pas marcher droit comme le voudrait sa mère, alors il se recroquevilla dans coin coin le temps que passe un étrange père vert pomme au bras maigrelet et au nez poilu. A force de pousser son assiette dans le pot-au-feu qui refroidissait, il pensait que bientôt la magicienne analphabète rejaillirait sur un coussin moelleux. Soudain Hector hurla "attentiooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooon".
Un scarabée venait de tomber sur la télécommande fluorescente posée sur son genou atrophié. Que voulait la lumière noire? Peut-être inconsciemment elle voulait danser avec lui? Ou alors donner des coups de pied aux oignons puants l'ail. Cependant une énorme machine volante orangée se travestissant en tasse jaune se dandinait sur place tout en buvant lentement son bol de soupe aux choux de Bruxelles bruxelloise accompagné par Personne ô_ô. Ce personnage ambigu a pour but de détruire amicalement les chaussettes trouées de l'archiduchesse, mais l'âne au beau thé mentholé préférait plutôt manger des brochettes salées. Mais malheureusement, cela ne convenait pas aux chevaux qui, emballés, sont charmés par la neige violette recouvrant leurs sabots.
De mémoire, personne ne pleurait jamais devant le cactus sans avoir auparavant mangé une grosse centaine de volumineux asticots violets. Cependant quelques-uns refusaient catégoriquement de dévorer la lampe de chevet, posée sur les épaules velues du lapin mouche. Le plus féroce morceau de lardon fumé voulait à tout prix promouvoir son lot de haricots sans fils devant les petits pois enfermés dans une panse assez pleine pour diriger le monde des taupes myopes clairvoyantes. Clairement, c'était un maniaque de Chicago qui, comme tout bon samaritain, absorbait le sang comme une couche pampers microalergénique désinfectée. Le nouveau président ressemblait étonnement au cochon vu lors d'un concours de beauté présidé par l'étrange canari aveugle et bègue, ce dernier étant fort heureusement sourd. Il fut méprisé pour avoir lâchement abattu son petit caniche vert, alors que celui du préfet insultait les étranges moucherons. Superman débarqua maladroitement en chantant une insupportable chanson de Francis Lalanne. Toutefois, personne aux oubliettes ne dansait sur les tables malgré les vagues rochers surplombant la mascotte des pom-pom girls sautillant sur leurs énormes moucherons violets. La ratatouille à Henry fumait car son assiette refusait de dessiner un moulin à olive et un robot ménager singer, le poids des olivettes qui menaçaient de sauter dans la marmite bouillonnante. En dix mois, elles étaient arrivées au bout du pull over orange fluo qui commençait enfin à prendre conscience d'être passible d'une forte peine de cinquante secondes, ce qu'on peut prédire tenant compte des heures passées aux "Mirages", qui ne peuvent être comptées que par dizaines. Au commencement, il était un manège de bois tournant lentement au gré de l'espoir du gardien des lilas, cependant sa musique était douce et mélancolique, tel que la chevauchée fantastique semblait évoquer un écureuil sautant les branches avec grâce. Le cheval vert gémissait de tristesse alors qu'il était à moitié endormi sur le bord de la nationale, son sabot chantait la Marseillaise à perdre la voix comme cet idiot de Patriiiiiiiiiiiiick. Mais Sabatier, gros débauché de première, voulait parler au Président des États Fédérés de la cruelle Morgane. Cependant elle refusait catégoriquement d'aider un vermiceau qui montait au rideau ornant la salle d'étude du bâtiment B. L'arrivée des cloportes dérangea fortement le professeur Tournesol qui, en bon chasseur de kimono, se déguisait constamment en japonais pour épater ses collègues.

Tintin, journaliste de Libération, a été le premier reporter belge à visiter les caves de Roquefort société. Malgré cela, ses gencives lui faisaient un mal étrange qui l'empêchait de manger ses chamallows chauds. De gigantesques tentacules noires sortaient, visqueuses, du ventre ensanglanté des vampes et des escargots. De minuscules toiles bleues obscurcissaient le ciel, alors que Spiderman se terrait au cabaret des huit tortues, espérant ainsi échapper à son ombre, ainsi se déroulait la vie durant les trente glorieuses. Le plus petit des trois cochons voulait bâtir une baraque en paille, bien peu de vent réussissait à chanter dans les brins d'herbes jaunâtres. Cela suffisait amplement à César qui, chaque jour, venait chercher un pot de camélias et hortensias ainsi que six pieds de cochon panés au caramel mou. Au fur et à mesure que la journée se déroulait, Tintin et Scoubidou se voyaient de plus en plus flou, ceci dit, les pigeons voyageurs blancs qui, cloitrés dans leur dictionnaire, ne répondaient pas aux questions du professeur Tournesol, se tournaient vers les tomates vertes.
Pendant de courtes secondes, Luke Skiwalker voulut serrer son père mais sa soeur ne pouvait supporter

Un machiavélique chien vandalisait une table verte avec une tronçonneuse manuelle ensanglantée qui déchirait la maison en carton lorsque Philibert arriva pour déguster le Champignon orange orangé orangeâtre arrogant.
Puis le canard canardait furieusement la canne en cannetant le cheval, éclopé, hénissait furieusement pour faire faire. Mais involontairement il bouscula les camélias rouges flamboyants et sauta sur la table verte qui était cassée. À la rigueur, il pouvait ne point ruer vers cette montgolfière submersible et noyable, qui voyageait à travers le canapé rouge pomme, et contrairement à ses frères soleils, il brillait d'un moche halo de lumière noir. Ses cornes de plastique de fer à lancer des cartes de guide Michelin n'étaient pas de taille à lutter contre les verrues démoniaques de ses petits pieds de cochon-dinde. Mais soudain une chaussette gamoréenne jaune tomba dans la marmite en fonte, ce qui permit aux dents de sagesse de s'enfuir vers les autres fleurs rouges. En mangeant un champignon magique, il fut aussitôt happé par une harpie folle furieuse qui boitait comme la femme de ménage de la salle d'attente. Cependant les aubergines ne dansaient que pour gagner de l'oseille ce matin. Au lieu de prédilection du martien farceur, Philibert le hérisson pris ses claques et dans la pas nique panique il accepta de marchander avec celui qui était sous l'oreiller et mangea son nikuman poilu. Cependant, ce pied poilu ne voulu pas marcher droit comme le voudrait sa mère, alors il se recroquevilla dans coin coin le temps que passe un étrange père vert pomme au bras maigrelet et au nez poilu. A force de pousser son assiette dans le pot-au-feu qui refroidissait, il pensait que bientôt la magicienne analphabète rejaillirait sur un coussin moelleux. Soudain Hector hurla "attentiooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooon".
Un scarabée venait de tomber sur la télécommande fluorescente posée sur son genou atrophié. Que voulait la lumière noire? Peut-être inconsciemment elle voulait danser avec lui? Ou alors donner des coups de pied aux oignons puants l'ail. Cependant une énorme machine volante orangée se travestissant en tasse jaune se dandinait sur place tout en buvant lentement son bol de soupe aux choux de Bruxelles bruxelloise accompagné par Personne ô_ô. Ce personnage ambigu a pour but de détruire amicalement les chaussettes trouées de l'archiduchesse, mais l'âne au beau thé mentholé préférait plutôt manger des brochettes salées. Mais malheureusement, cela ne convenait pas aux chevaux qui, emballés, sont charmés par la neige violette recouvrant leurs sabots.
De mémoire, personne ne pleurait jamais devant le cactus sans avoir auparavant mangé une grosse centaine de volumineux asticots violets. Cependant quelques-uns refusaient catégoriquement de dévorer la lampe de chevet, posée sur les épaules velues du lapin mouche. Le plus féroce morceau de lardon fumé voulait à tout prix promouvoir son lot de haricots sans fils devant les petits pois enfermés dans une panse assez pleine pour diriger le monde des taupes myopes clairvoyantes. Clairement, c'était un maniaque de Chicago qui, comme tout bon samaritain, absorbait le sang comme une couche pampers microalergénique désinfectée. Le nouveau président ressemblait étonnement au cochon vu lors d'un concours de beauté présidé par l'étrange canari aveugle et bègue, ce dernier étant fort heureusement sourd. Il fut méprisé pour avoir lâchement abattu son petit caniche vert, alors que celui du préfet insultait les étranges moucherons. Superman débarqua maladroitement en chantant une insupportable chanson de Francis Lalanne. Toutefois, personne aux oubliettes ne dansait sur les tables malgré les vagues rochers surplombant la mascotte des pom-pom girls sautillant sur leurs énormes moucherons violets. La ratatouille à Henry fumait car son assiette refusait de dessiner un moulin à olive et un robot ménager singer, le poids des olivettes qui menaçaient de sauter dans la marmite bouillonnante. En dix mois, elles étaient arrivées au bout du pull over orange fluo qui commençait enfin à prendre conscience d'être passible d'une forte peine de cinquante secondes, ce qu'on peut prédire tenant compte des heures passées aux "Mirages", qui ne peuvent être comptées que par dizaines. Au commencement, il était un manège de bois tournant lentement au gré de l'espoir du gardien des lilas, cependant sa musique était douce et mélancolique, tel que la chevauchée fantastique semblait évoquer un écureuil sautant les branches avec grâce. Le cheval vert gémissait de tristesse alors qu'il était à moitié endormi sur le bord de la nationale, son sabot chantait la Marseillaise à perdre la voix comme cet idiot de Patriiiiiiiiiiiiick. Mais Sabatier, gros débauché de première, voulait parler au Président des États Fédérés de la cruelle Morgane. Cependant elle refusait catégoriquement d'aider un vermiceau qui montait au rideau ornant la salle d'étude du bâtiment B. L'arrivée des cloportes dérangea fortement le professeur Tournesol qui, en bon chasseur de kimono, se déguisait constamment en japonais pour épater ses collègues.

Tintin, journaliste de Libération, a été le premier reporter belge à visiter les caves de Roquefort société. Malgré cela, ses gencives lui faisaient un mal étrange qui l'empêchait de manger ses chamallows chauds. De gigantesques tentacules noires sortaient, visqueuses, du ventre ensanglanté des vampes et des escargots. De minuscules toiles bleues obscurcissaient le ciel, alors que Spiderman se terrait au cabaret des huit tortues, espérant ainsi échapper à son ombre, ainsi se déroulait la vie durant les trente glorieuses. Le plus petit des trois cochons voulait bâtir une baraque en paille, bien peu de vent réussissait à chanter dans les brins d'herbes jaunâtres. Cela suffisait amplement à César qui, chaque jour, venait chercher un pot de camélias et hortensias ainsi que six pieds de cochon panés au caramel mou. Au fur et à mesure que la journée se déroulait, Tintin et Scoubidou se voyaient de plus en plus flou, ceci dit, les pigeons voyageurs blancs qui, cloitrés dans leur dictionnaire, ne répondaient pas aux questions du professeur Tournesol, se tournaient vers les tomates vertes.
Pendant de courtes secondes, Luke Skiwalker voulut serrer son père mais sa soeur ne pouvait supporter de

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