Le mot à mot

Un machiavélique chien vandalisait une table verte avec une tronçonneuse manuelle ensanglantée qui déchirait la maison en carton lorsque Philibert arriva pour déguster le Champignon orange orangé orangeâtre arrogant.
Puis le canard canardait furieusement la canne en cannetant le cheval, éclopé, hénissait furieusement pour faire faire. Mais involontairement il bouscula les camélias rouges flamboyants et sauta sur la table verte qui était cassée. À la rigueur, il pouvait ne point ruer vers cette montgolfière submersible et noyable, qui voyageait à travers le canapé rouge pomme, et contrairement à ses frères soleils, il brillait d'un moche halo de lumière noir. Ses cornes de plastique de fer à lancer des cartes de guide Michelin n'étaient pas de taille à lutter contre les verrues démoniaques de ses petits pieds de cochon-dinde. Mais soudain une chaussette gamoréenne jaune tomba dans la marmite en fonte, ce qui permit aux dents de sagesse de s'enfuir vers les autres fleurs rouges. En mangeant un champignon magique, il fut aussitôt happé par une harpie folle furieuse qui boitait comme la femme de ménage de la salle d'attente. Cependant les aubergines ne dansaient que pour gagner de l'oseille ce matin. Au lieu de prédilection du martien farceur, Philibert le hérisson pris ses claques et dans la pas nique panique il accepta de marchander avec celui qui était sous l'oreiller et mangea son nikuman poilu. Cependant, ce pied poilu ne voulu pas marcher droit comme le voudrait sa mère, alors il se recroquevilla dans coin coin le temps que passe un étrange père vert pomme au bras maigrelet et au nez poilu. A force de pousser son assiette dans le pot-au-feu qui refroidissait, il pensait que bientôt la magicienne analphabète rejaillirait sur un coussin moelleux. Soudain Hector hurla "attentiooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooon".
Un scarabée venait de tomber sur la télécommande fluorescente posée sur son genou atrophié. Que voulait la lumière noire? Peut-être inconsciemment elle voulait danser avec lui? Ou alors donner des coups de pied aux oignons puants l'ail. Cependant une énorme machine volante orangée se travestissant en tasse jaune se dandinait sur place tout en buvant lentement son bol de soupe aux choux de Bruxelles bruxelloise accompagné par Personne ô_ô. Ce personnage ambigu a pour but de détruire amicalement les chaussettes trouées de l'archiduchesse, mais l'âne au beau thé mentholé préférait plutôt manger des brochettes salées. Mais malheureusement, cela ne convenait pas aux chevaux qui, emballés, sont charmés par la neige violette recouvrant leurs sabots.
De mémoire, personne ne pleurait jamais devant le cactus sans avoir auparavant mangé une grosse centaine de volumineux asticots violets. Cependant quelques-uns refusaient catégoriquement de dévorer la lampe de chevet, posée sur les épaules velues du lapin mouche. Le plus féroce morceau de lardon fumé voulait à tout prix promouvoir son lot de haricots sans fils devant les petits pois enfermés dans une panse assez pleine pour diriger le monde des taupes myopes clairvoyantes. Clairement, c'était un maniaque de Chicago qui, comme tout bon samaritain, absorbait le sang comme une couche pampers microalergénique désinfectée. Le nouveau président ressemblait étonnement au cochon vu lors d'un concours de beauté présidé par l'étrange canari aveugle et bègue, ce dernier étant fort heureusement sourd. Il fut méprisé pour avoir lâchement abattu son petit caniche vert, alors que celui du préfet insultait les étranges moucherons. Superman débarqua maladroitement en chantant une insupportable chanson de Francis Lalanne. Toutefois, personne aux oubliettes ne dansait sur les tables malgré les vagues rochers surplombant la mascotte des pom-pom girls sautillant sur leurs énormes moucherons violets. La ratatouille à Henry fumait car son assiette refusait de dessiner un moulin à olive et un robot ménager singer, le poids des olivettes qui menaçaient de sauter dans la marmite bouillonnante. En dix mois, elles étaient arrivées au bout du pull over orange fluo qui commençait enfin à prendre conscience d'être passible d'une forte peine de cinquante secondes, ce qu'on peut prédire tenant compte des heures passées aux "Mirages", qui ne peuvent être comptées que par dizaines. Au commencement, il était un manège de bois tournant lentement au gré de l'espoir du gardien des lilas, cependant sa musique était douce et mélancolique, tel que la chevauchée fantastique semblait évoquer un écureuil sautant les branches avec grace. Le cheval vert gémissait de tristesse alors qu'il était à moitié endormi sur le bord de la nationale, son sabot chantait la Marseillaise à perdre


((bah s'il fallait relever toutes les absurdités du texte on n'a pas fini xDD))

Un machiavélique chien vandalisait une table verte avec une tronçonneuse manuelle ensanglantée qui déchirait la maison en carton lorsque Philibert arriva pour déguster le Champignon orange orangé orangeâtre arrogant.
Puis le canard canardait furieusement la canne en cannetant le cheval, éclopé, hénissait furieusement pour faire faire. Mais involontairement il bouscula les camélias rouges flamboyants et sauta sur la table verte qui était cassée. À la rigueur, il pouvait ne point ruer vers cette montgolfière submersible et noyable, qui voyageait à travers le canapé rouge pomme, et contrairement à ses frères soleils, il brillait d'un moche halo de lumière noir. Ses cornes de plastique de fer à lancer des cartes de guide Michelin n'étaient pas de taille à lutter contre les verrues démoniaques de ses petits pieds de cochon-dinde. Mais soudain une chaussette gamoréenne jaune tomba dans la marmite en fonte, ce qui permit aux dents de sagesse de s'enfuir vers les autres fleurs rouges. En mangeant un champignon magique, il fut aussitôt happé par une harpie folle furieuse qui boitait comme la femme de ménage de la salle d'attente. Cependant les aubergines ne dansaient que pour gagner de l'oseille ce matin. Au lieu de prédilection du martien farceur, Philibert le hérisson pris ses claques et dans la pas nique panique il accepta de marchander avec celui qui était sous l'oreiller et mangea son nikuman poilu. Cependant, ce pied poilu ne voulu pas marcher droit comme le voudrait sa mère, alors il se recroquevilla dans coin coin le temps que passe un étrange père vert pomme au bras maigrelet et au nez poilu. A force de pousser son assiette dans le pot-au-feu qui refroidissait, il pensait que bientôt la magicienne analphabète rejaillirait sur un coussin moelleux. Soudain Hector hurla "attentiooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooon".
Un scarabée venait de tomber sur la télécommande fluorescente posée sur son genou atrophié. Que voulait la lumière noire? Peut-être inconsciemment elle voulait danser avec lui? Ou alors donner des coups de pied aux oignons puants l'ail. Cependant une énorme machine volante orangée se travestissant en tasse jaune se dandinait sur place tout en buvant lentement son bol de soupe aux choux de Bruxelles bruxelloise accompagné par Personne ô_ô. Ce personnage ambigu a pour but de détruire amicalement les chaussettes trouées de l'archiduchesse, mais l'âne au beau thé mentholé préférait plutôt manger des brochettes salées. Mais malheureusement, cela ne convenait pas aux chevaux qui, emballés, sont charmés par la neige violette recouvrant leurs sabots.
De mémoire, personne ne pleurait jamais devant le cactus sans avoir auparavant mangé une grosse centaine de volumineux asticots violets. Cependant quelques-uns refusaient catégoriquement de dévorer la lampe de chevet, posée sur les épaules velues du lapin mouche. Le plus féroce morceau de lardon fumé voulait à tout prix promouvoir son lot de haricots sans fils devant les petits pois enfermés dans une panse assez pleine pour diriger le monde des taupes myopes clairvoyantes. Clairement, c'était un maniaque de Chicago qui, comme tout bon samaritain, absorbait le sang comme une couche pampers microalergénique désinfectée. Le nouveau président ressemblait étonnement au cochon vu lors d'un concours de beauté présidé par l'étrange canari aveugle et bègue, ce dernier étant fort heureusement sourd. Il fut méprisé pour avoir lâchement abattu son petit caniche vert, alors que celui du préfet insultait les étranges moucherons. Superman débarqua maladroitement en chantant une insupportable chanson de Francis Lalanne. Toutefois, personne aux oubliettes ne dansait sur les tables malgré les vagues rochers surplombant la mascotte des pom-pom girls sautillant sur leurs énormes moucherons violets. La ratatouille à Henry fumait car son assiette refusait de dessiner un moulin à olive et un robot ménager singer, le poids des olivettes qui menaçaient de sauter dans la marmite bouillonnante. En dix mois, elles étaient arrivées au bout du pull over orange fluo qui commençait enfin à prendre conscience d'être passible d'une forte peine de cinquante secondes, ce qu'on peut prédire tenant compte des heures passées aux "Mirages", qui ne peuvent être comptées que par dizaines. Au commencement, il était un manège de bois tournant lentement au gré de l'espoir du gardien des lilas, cependant sa musique était douce et mélancolique, tel que la chevauchée fantastique semblait évoquer un écureuil sautant les branches avec grace. Le cheval vert gémissait de tristesse alors qu'il était à moitié endormi sur le bord de la nationale, son sabot chantait la Marseillaise à perdre la


((Oh...t'exagères pas un peu là ? )))

Un machiavélique chien vandalisait une table verte avec une tronçonneuse manuelle ensanglantée qui déchirait la maison en carton lorsque Philibert arriva pour déguster le Champignon orange orangé orangeâtre arrogant.
Puis le canard canardait furieusement la canne en cannetant le cheval, éclopé, hénissait furieusement pour faire faire. Mais involontairement il bouscula les camélias rouges flamboyants et sauta sur la table verte qui était cassée. À la rigueur, il pouvait ne point ruer vers cette montgolfière submersible et noyable, qui voyageait à travers le canapé rouge pomme, et contrairement à ses frères soleils, il brillait d'un moche halo de lumière noir. Ses cornes de plastique de fer à lancer des cartes de guide Michelin n'étaient pas de taille à lutter contre les verrues démoniaques de ses petits pieds de cochon-dinde. Mais soudain une chaussette gamoréenne jaune tomba dans la marmite en fonte, ce qui permit aux dents de sagesse de s'enfuir vers les autres fleurs rouges. En mangeant un champignon magique, il fut aussitôt happé par une harpie folle furieuse qui boitait comme la femme de ménage de la salle d'attente. Cependant les aubergines ne dansaient que pour gagner de l'oseille ce matin. Au lieu de prédilection du martien farceur, Philibert le hérisson pris ses claques et dans la pas nique panique il accepta de marchander avec celui qui était sous l'oreiller et mangea son nikuman poilu. Cependant, ce pied poilu ne voulu pas marcher droit comme le voudrait sa mère, alors il se recroquevilla dans coin coin le temps que passe un étrange père vert pomme au bras maigrelet et au nez poilu. A force de pousser son assiette dans le pot-au-feu qui refroidissait, il pensait que bientôt la magicienne analphabète rejaillirait sur un coussin moelleux. Soudain Hector hurla "attentiooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooon".
Un scarabée venait de tomber sur la télécommande fluorescente posée sur son genou atrophié. Que voulait la lumière noire? Peut-être inconsciemment elle voulait danser avec lui? Ou alors donner des coups de pied aux oignons puants l'ail. Cependant une énorme machine volante orangée se travestissant en tasse jaune se dandinait sur place tout en buvant lentement son bol de soupe aux choux de Bruxelles bruxelloise accompagné par Personne ô_ô. Ce personnage ambigu a pour but de détruire amicalement les chaussettes trouées de l'archiduchesse, mais l'âne au beau thé mentholé préférait plutôt manger des brochettes salées. Mais malheureusement, cela ne convenait pas aux chevaux qui, emballés, sont charmés par la neige violette recouvrant leurs sabots.
De mémoire, personne ne pleurait jamais devant le cactus sans avoir auparavant mangé une grosse centaine de volumineux asticots violets. Cependant quelques-uns refusaient catégoriquement de dévorer la lampe de chevet, posée sur les épaules velues du lapin mouche. Le plus féroce morceau de lardon fumé voulait à tout prix promouvoir son lot de haricots sans fils devant les petits pois enfermés dans une panse assez pleine pour diriger le monde des taupes myopes clairvoyantes. Clairement, c'était un maniaque de Chicago qui, comme tout bon samaritain, absorbait le sang comme une couche pampers microalergénique désinfectée. Le nouveau président ressemblait étonnement au cochon vu lors d'un concours de beauté présidé par l'étrange canari aveugle et bègue, ce dernier étant fort heureusement sourd. Il fut méprisé pour avoir lâchement abattu son petit caniche vert, alors que celui du préfet insultait les étranges moucherons. Superman débarqua maladroitement en chantant une insupportable chanson de Francis Lalanne. Toutefois, personne aux oubliettes ne dansait sur les tables malgré les vagues rochers surplombant la mascotte des pom-pom girls sautillant sur leurs énormes moucherons violets. La ratatouille à Henry fumait car son assiette refusait de dessiner un moulin à olive et un robot ménager singer, le poids des olivettes qui menaçaient de sauter dans la marmite bouillonnante. En dix mois, elles étaient arrivées au bout du pull over orange fluo qui commençait enfin à prendre conscience d'être passible d'une forte peine de cinquante secondes, ce qu'on peut prédire tenant compte des heures passées aux "Mirages", qui ne peuvent être comptées que par dizaines. Au commencement, il était un manège de bois tournant lentement au gré de l'espoir du gardien des lilas, cependant sa musique était douce et mélancolique, tel que la chevauchée fantastique semblait évoquer un écureuil sautant les branches avec grace. Le cheval vert gémissait de tristesse alors qu'il était à moitié endormi sur le bord de la nationale, son sabot chantait la Marseillaise à perdre la voix

Un machiavélique chien vandalisait une table verte avec une tronçonneuse manuelle ensanglantée qui déchirait la maison en carton lorsque Philibert arriva pour déguster le Champignon orange orangé orangeâtre arrogant.
Puis le canard canardait furieusement la canne en cannetant le cheval, éclopé, hénissait furieusement pour faire faire. Mais involontairement il bouscula les camélias rouges flamboyants et sauta sur la table verte qui était cassée. À la rigueur, il pouvait ne point ruer vers cette montgolfière submersible et noyable, qui voyageait à travers le canapé rouge pomme, et contrairement à ses frères soleils, il brillait d'un moche halo de lumière noir. Ses cornes de plastique de fer à lancer des cartes de guide Michelin n'étaient pas de taille à lutter contre les verrues démoniaques de ses petits pieds de cochon-dinde. Mais soudain une chaussette gamoréenne jaune tomba dans la marmite en fonte, ce qui permit aux dents de sagesse de s'enfuir vers les autres fleurs rouges. En mangeant un champignon magique, il fut aussitôt happé par une harpie folle furieuse qui boitait comme la femme de ménage de la salle d'attente. Cependant les aubergines ne dansaient que pour gagner de l'oseille ce matin. Au lieu de prédilection du martien farceur, Philibert le hérisson pris ses claques et dans la pas nique panique il accepta de marchander avec celui qui était sous l'oreiller et mangea son nikuman poilu. Cependant, ce pied poilu ne voulu pas marcher droit comme le voudrait sa mère, alors il se recroquevilla dans coin coin le temps que passe un étrange père vert pomme au bras maigrelet et au nez poilu. A force de pousser son assiette dans le pot-au-feu qui refroidissait, il pensait que bientôt la magicienne analphabète rejaillirait sur un coussin moelleux. Soudain Hector hurla "attentiooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooon".
Un scarabée venait de tomber sur la télécommande fluorescente posée sur son genou atrophié. Que voulait la lumière noire? Peut-être inconsciemment elle voulait danser avec lui? Ou alors donner des coups de pied aux oignons puants l'ail. Cependant une énorme machine volante orangée se travestissant en tasse jaune se dandinait sur place tout en buvant lentement son bol de soupe aux choux de Bruxelles bruxelloise accompagné par Personne ô_ô. Ce personnage ambigu a pour but de détruire amicalement les chaussettes trouées de l'archiduchesse, mais l'âne au beau thé mentholé préférait plutôt manger des brochettes salées. Mais malheureusement, cela ne convenait pas aux chevaux qui, emballés, sont charmés par la neige violette recouvrant leurs sabots.
De mémoire, personne ne pleurait jamais devant le cactus sans avoir auparavant mangé une grosse centaine de volumineux asticots violets. Cependant quelques-uns refusaient catégoriquement de dévorer la lampe de chevet, posée sur les épaules velues du lapin mouche. Le plus féroce morceau de lardon fumé voulait à tout prix promouvoir son lot de haricots sans fils devant les petits pois enfermés dans une panse assez pleine pour diriger le monde des taupes myopes clairvoyantes. Clairement, c'était un maniaque de Chicago qui, comme tout bon samaritain, absorbait le sang comme une couche pampers microalergénique désinfectée. Le nouveau président ressemblait étonnement au cochon vu lors d'un concours de beauté présidé par l'étrange canari aveugle et bègue, ce dernier étant fort heureusement sourd. Il fut méprisé pour avoir lâchement abattu son petit caniche vert, alors que celui du préfet insultait les étranges moucherons. Superman débarqua maladroitement en chantant une insupportable chanson de Francis Lalanne. Toutefois, personne aux oubliettes ne dansait sur les tables malgré les vagues rochers surplombant la mascotte des pom-pom girls sautillant sur leurs énormes moucherons violets. La ratatouille à Henry fumait car son assiette refusait de dessiner un moulin à olive et un robot ménager singer, le poids des olivettes qui menaçaient de sauter dans la marmite bouillonnante. En dix mois, elles étaient arrivées au bout du pull over orange fluo qui commençait enfin à prendre conscience d'être passible d'une forte peine de cinquante secondes, ce qu'on peut prédire tenant compte des heures passées aux "Mirages", qui ne peuvent être comptées que par dizaines. Au commencement, il était un manège de bois tournant lentement au gré de l'espoir du gardien des lilas, cependant sa musique était douce et mélancolique, tel que la chevauchée fantastique semblait évoquer un écureuil sautant les branches avec grace. Le cheval vert gémissait de tristesse alors qu'il était à moitié endormi sur le bord de la nationale, son sabot chantait la Marseillaise à perdre la voix comme

Un machiavélique chien vandalisait une table verte avec une tronçonneuse manuelle ensanglantée qui déchirait la maison en carton lorsque Philibert arriva pour déguster le Champignon orange orangé orangeâtre arrogant.
Puis le canard canardait furieusement la canne en cannetant le cheval, éclopé, hénissait furieusement pour faire faire. Mais involontairement il bouscula les camélias rouges flamboyants et sauta sur la table verte qui était cassée. À la rigueur, il pouvait ne point ruer vers cette montgolfière submersible et noyable, qui voyageait à travers le canapé rouge pomme, et contrairement à ses frères soleils, il brillait d'un moche halo de lumière noir. Ses cornes de plastique de fer à lancer des cartes de guide Michelin n'étaient pas de taille à lutter contre les verrues démoniaques de ses petits pieds de cochon-dinde. Mais soudain une chaussette gamoréenne jaune tomba dans la marmite en fonte, ce qui permit aux dents de sagesse de s'enfuir vers les autres fleurs rouges. En mangeant un champignon magique, il fut aussitôt happé par une harpie folle furieuse qui boitait comme la femme de ménage de la salle d'attente. Cependant les aubergines ne dansaient que pour gagner de l'oseille ce matin. Au lieu de prédilection du martien farceur, Philibert le hérisson pris ses claques et dans la pas nique panique il accepta de marchander avec celui qui était sous l'oreiller et mangea son nikuman poilu. Cependant, ce pied poilu ne voulu pas marcher droit comme le voudrait sa mère, alors il se recroquevilla dans coin coin le temps que passe un étrange père vert pomme au bras maigrelet et au nez poilu. A force de pousser son assiette dans le pot-au-feu qui refroidissait, il pensait que bientôt la magicienne analphabète rejaillirait sur un coussin moelleux. Soudain Hector hurla "attentiooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooon".
Un scarabée venait de tomber sur la télécommande fluorescente posée sur son genou atrophié. Que voulait la lumière noire? Peut-être inconsciemment elle voulait danser avec lui? Ou alors donner des coups de pied aux oignons puants l'ail. Cependant une énorme machine volante orangée se travestissant en tasse jaune se dandinait sur place tout en buvant lentement son bol de soupe aux choux de Bruxelles bruxelloise accompagné par Personne ô_ô. Ce personnage ambigu a pour but de détruire amicalement les chaussettes trouées de l'archiduchesse, mais l'âne au beau thé mentholé préférait plutôt manger des brochettes salées. Mais malheureusement, cela ne convenait pas aux chevaux qui, emballés, sont charmés par la neige violette recouvrant leurs sabots.
De mémoire, personne ne pleurait jamais devant le cactus sans avoir auparavant mangé une grosse centaine de volumineux asticots violets. Cependant quelques-uns refusaient catégoriquement de dévorer la lampe de chevet, posée sur les épaules velues du lapin mouche. Le plus féroce morceau de lardon fumé voulait à tout prix promouvoir son lot de haricots sans fils devant les petits pois enfermés dans une panse assez pleine pour diriger le monde des taupes myopes clairvoyantes. Clairement, c'était un maniaque de Chicago qui, comme tout bon samaritain, absorbait le sang comme une couche pampers microalergénique désinfectée. Le nouveau président ressemblait étonnement au cochon vu lors d'un concours de beauté présidé par l'étrange canari aveugle et bègue, ce dernier étant fort heureusement sourd. Il fut méprisé pour avoir lâchement abattu son petit caniche vert, alors que celui du préfet insultait les étranges moucherons. Superman débarqua maladroitement en chantant une insupportable chanson de Francis Lalanne. Toutefois, personne aux oubliettes ne dansait sur les tables malgré les vagues rochers surplombant la mascotte des pom-pom girls sautillant sur leurs énormes moucherons violets. La ratatouille à Henry fumait car son assiette refusait de dessiner un moulin à olive et un robot ménager singer, le poids des olivettes qui menaçaient de sauter dans la marmite bouillonnante. En dix mois, elles étaient arrivées au bout du pull over orange fluo qui commençait enfin à prendre conscience d'être passible d'une forte peine de cinquante secondes, ce qu'on peut prédire tenant compte des heures passées aux "Mirages", qui ne peuvent être comptées que par dizaines. Au commencement, il était un manège de bois tournant lentement au gré de l'espoir du gardien des lilas, cependant sa musique était douce et mélancolique, tel que la chevauchée fantastique semblait évoquer un écureuil sautant les branches avec grace. Le cheval vert gémissait de tristesse alors qu'il était à moitié endormi sur le bord de la nationale, son sabot chantait la Marseillaise à perdre la voix comme cet

Un machiavélique chien vandalisait une table verte avec une tronçonneuse manuelle ensanglantée qui déchirait la maison en carton lorsque Philibert arriva pour déguster le Champignon orange orangé orangeâtre arrogant.
Puis le canard canardait furieusement la canne en cannetant le cheval, éclopé, hénissait furieusement pour faire faire. Mais involontairement il bouscula les camélias rouges flamboyants et sauta sur la table verte qui était cassée. À la rigueur, il pouvait ne point ruer vers cette montgolfière submersible et noyable, qui voyageait à travers le canapé rouge pomme, et contrairement à ses frères soleils, il brillait d'un moche halo de lumière noir. Ses cornes de plastique de fer à lancer des cartes de guide Michelin n'étaient pas de taille à lutter contre les verrues démoniaques de ses petits pieds de cochon-dinde. Mais soudain une chaussette gamoréenne jaune tomba dans la marmite en fonte, ce qui permit aux dents de sagesse de s'enfuir vers les autres fleurs rouges. En mangeant un champignon magique, il fut aussitôt happé par une harpie folle furieuse qui boitait comme la femme de ménage de la salle d'attente. Cependant les aubergines ne dansaient que pour gagner de l'oseille ce matin. Au lieu de prédilection du martien farceur, Philibert le hérisson pris ses claques et dans la pas nique panique il accepta de marchander avec celui qui était sous l'oreiller et mangea son nikuman poilu. Cependant, ce pied poilu ne voulu pas marcher droit comme le voudrait sa mère, alors il se recroquevilla dans coin coin le temps que passe un étrange père vert pomme au bras maigrelet et au nez poilu. A force de pousser son assiette dans le pot-au-feu qui refroidissait, il pensait que bientôt la magicienne analphabète rejaillirait sur un coussin moelleux. Soudain Hector hurla "attentiooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooon".
Un scarabée venait de tomber sur la télécommande fluorescente posée sur son genou atrophié. Que voulait la lumière noire? Peut-être inconsciemment elle voulait danser avec lui? Ou alors donner des coups de pied aux oignons puants l'ail. Cependant une énorme machine volante orangée se travestissant en tasse jaune se dandinait sur place tout en buvant lentement son bol de soupe aux choux de Bruxelles bruxelloise accompagné par Personne ô_ô. Ce personnage ambigu a pour but de détruire amicalement les chaussettes trouées de l'archiduchesse, mais l'âne au beau thé mentholé préférait plutôt manger des brochettes salées. Mais malheureusement, cela ne convenait pas aux chevaux qui, emballés, sont charmés par la neige violette recouvrant leurs sabots.
De mémoire, personne ne pleurait jamais devant le cactus sans avoir auparavant mangé une grosse centaine de volumineux asticots violets. Cependant quelques-uns refusaient catégoriquement de dévorer la lampe de chevet, posée sur les épaules velues du lapin mouche. Le plus féroce morceau de lardon fumé voulait à tout prix promouvoir son lot de haricots sans fils devant les petits pois enfermés dans une panse assez pleine pour diriger le monde des taupes myopes clairvoyantes. Clairement, c'était un maniaque de Chicago qui, comme tout bon samaritain, absorbait le sang comme une couche pampers microalergénique désinfectée. Le nouveau président ressemblait étonnement au cochon vu lors d'un concours de beauté présidé par l'étrange canari aveugle et bègue, ce dernier étant fort heureusement sourd. Il fut méprisé pour avoir lâchement abattu son petit caniche vert, alors que celui du préfet insultait les étranges moucherons. Superman débarqua maladroitement en chantant une insupportable chanson de Francis Lalanne. Toutefois, personne aux oubliettes ne dansait sur les tables malgré les vagues rochers surplombant la mascotte des pom-pom girls sautillant sur leurs énormes moucherons violets. La ratatouille à Henry fumait car son assiette refusait de dessiner un moulin à olive et un robot ménager singer, le poids des olivettes qui menaçaient de sauter dans la marmite bouillonnante. En dix mois, elles étaient arrivées au bout du pull over orange fluo qui commençait enfin à prendre conscience d'être passible d'une forte peine de cinquante secondes, ce qu'on peut prédire tenant compte des heures passées aux "Mirages", qui ne peuvent être comptées que par dizaines. Au commencement, il était un manège de bois tournant lentement au gré de l'espoir du gardien des lilas, cependant sa musique était douce et mélancolique, tel que la chevauchée fantastique semblait évoquer un écureuil sautant les branches avec grace. Le cheval vert gémissait de tristesse alors qu'il était à moitié endormi sur le bord de la nationale, son sabot chantait la Marseillaise à perdre la voix comme cet idiot

Un machiavélique chien vandalisait une table verte avec une tronçonneuse manuelle ensanglantée qui déchirait la maison en carton lorsque Philibert arriva pour déguster le Champignon orange orangé orangeâtre arrogant.
Puis le canard canardait furieusement la canne en cannetant le cheval, éclopé, hénissait furieusement pour faire faire. Mais involontairement il bouscula les camélias rouges flamboyants et sauta sur la table verte qui était cassée. À la rigueur, il pouvait ne point ruer vers cette montgolfière submersible et noyable, qui voyageait à travers le canapé rouge pomme, et contrairement à ses frères soleils, il brillait d'un moche halo de lumière noir. Ses cornes de plastique de fer à lancer des cartes de guide Michelin n'étaient pas de taille à lutter contre les verrues démoniaques de ses petits pieds de cochon-dinde. Mais soudain une chaussette gamoréenne jaune tomba dans la marmite en fonte, ce qui permit aux dents de sagesse de s'enfuir vers les autres fleurs rouges. En mangeant un champignon magique, il fut aussitôt happé par une harpie folle furieuse qui boitait comme la femme de ménage de la salle d'attente. Cependant les aubergines ne dansaient que pour gagner de l'oseille ce matin. Au lieu de prédilection du martien farceur, Philibert le hérisson pris ses claques et dans la pas nique panique il accepta de marchander avec celui qui était sous l'oreiller et mangea son nikuman poilu. Cependant, ce pied poilu ne voulu pas marcher droit comme le voudrait sa mère, alors il se recroquevilla dans coin coin le temps que passe un étrange père vert pomme au bras maigrelet et au nez poilu. A force de pousser son assiette dans le pot-au-feu qui refroidissait, il pensait que bientôt la magicienne analphabète rejaillirait sur un coussin moelleux. Soudain Hector hurla "attentiooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooon".
Un scarabée venait de tomber sur la télécommande fluorescente posée sur son genou atrophié. Que voulait la lumière noire? Peut-être inconsciemment elle voulait danser avec lui? Ou alors donner des coups de pied aux oignons puants l'ail. Cependant une énorme machine volante orangée se travestissant en tasse jaune se dandinait sur place tout en buvant lentement son bol de soupe aux choux de Bruxelles bruxelloise accompagné par Personne ô_ô. Ce personnage ambigu a pour but de détruire amicalement les chaussettes trouées de l'archiduchesse, mais l'âne au beau thé mentholé préférait plutôt manger des brochettes salées. Mais malheureusement, cela ne convenait pas aux chevaux qui, emballés, sont charmés par la neige violette recouvrant leurs sabots.
De mémoire, personne ne pleurait jamais devant le cactus sans avoir auparavant mangé une grosse centaine de volumineux asticots violets. Cependant quelques-uns refusaient catégoriquement de dévorer la lampe de chevet, posée sur les épaules velues du lapin mouche. Le plus féroce morceau de lardon fumé voulait à tout prix promouvoir son lot de haricots sans fils devant les petits pois enfermés dans une panse assez pleine pour diriger le monde des taupes myopes clairvoyantes. Clairement, c'était un maniaque de Chicago qui, comme tout bon samaritain, absorbait le sang comme une couche pampers microalergénique désinfectée. Le nouveau président ressemblait étonnement au cochon vu lors d'un concours de beauté présidé par l'étrange canari aveugle et bègue, ce dernier étant fort heureusement sourd. Il fut méprisé pour avoir lâchement abattu son petit caniche vert, alors que celui du préfet insultait les étranges moucherons. Superman débarqua maladroitement en chantant une insupportable chanson de Francis Lalanne. Toutefois, personne aux oubliettes ne dansait sur les tables malgré les vagues rochers surplombant la mascotte des pom-pom girls sautillant sur leurs énormes moucherons violets. La ratatouille à Henry fumait car son assiette refusait de dessiner un moulin à olive et un robot ménager singer, le poids des olivettes qui menaçaient de sauter dans la marmite bouillonnante. En dix mois, elles étaient arrivées au bout du pull over orange fluo qui commençait enfin à prendre conscience d'être passible d'une forte peine de cinquante secondes, ce qu'on peut prédire tenant compte des heures passées aux "Mirages", qui ne peuvent être comptées que par dizaines. Au commencement, il était un manège de bois tournant lentement au gré de l'espoir du gardien des lilas, cependant sa musique était douce et mélancolique, tel que la chevauchée fantastique semblait évoquer un écureuil sautant les branches avec grace. Le cheval vert gémissait de tristesse alors qu'il était à moitié endormi sur le bord de la nationale, son sabot chantait la Marseillaise à perdre la voix comme cet idiot de

Un machiavélique chien vandalisait une table verte avec une tronçonneuse manuelle ensanglantée qui déchirait la maison en carton lorsque Philibert arriva pour déguster le Champignon orange orangé orangeâtre arrogant.
Puis le canard canardait furieusement la canne en cannetant le cheval, éclopé, hénissait furieusement pour faire faire. Mais involontairement il bouscula les camélias rouges flamboyants et sauta sur la table verte qui était cassée. À la rigueur, il pouvait ne point ruer vers cette montgolfière submersible et noyable, qui voyageait à travers le canapé rouge pomme, et contrairement à ses frères soleils, il brillait d'un moche halo de lumière noir. Ses cornes de plastique de fer à lancer des cartes de guide Michelin n'étaient pas de taille à lutter contre les verrues démoniaques de ses petits pieds de cochon-dinde. Mais soudain une chaussette gamoréenne jaune tomba dans la marmite en fonte, ce qui permit aux dents de sagesse de s'enfuir vers les autres fleurs rouges. En mangeant un champignon magique, il fut aussitôt happé par une harpie folle furieuse qui boitait comme la femme de ménage de la salle d'attente. Cependant les aubergines ne dansaient que pour gagner de l'oseille ce matin. Au lieu de prédilection du martien farceur, Philibert le hérisson pris ses claques et dans la pas nique panique il accepta de marchander avec celui qui était sous l'oreiller et mangea son nikuman poilu. Cependant, ce pied poilu ne voulu pas marcher droit comme le voudrait sa mère, alors il se recroquevilla dans coin coin le temps que passe un étrange père vert pomme au bras maigrelet et au nez poilu. A force de pousser son assiette dans le pot-au-feu qui refroidissait, il pensait que bientôt la magicienne analphabète rejaillirait sur un coussin moelleux. Soudain Hector hurla "attentiooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooon".
Un scarabée venait de tomber sur la télécommande fluorescente posée sur son genou atrophié. Que voulait la lumière noire? Peut-être inconsciemment elle voulait danser avec lui? Ou alors donner des coups de pied aux oignons puants l'ail. Cependant une énorme machine volante orangée se travestissant en tasse jaune se dandinait sur place tout en buvant lentement son bol de soupe aux choux de Bruxelles bruxelloise accompagné par Personne ô_ô. Ce personnage ambigu a pour but de détruire amicalement les chaussettes trouées de l'archiduchesse, mais l'âne au beau thé mentholé préférait plutôt manger des brochettes salées. Mais malheureusement, cela ne convenait pas aux chevaux qui, emballés, sont charmés par la neige violette recouvrant leurs sabots.
De mémoire, personne ne pleurait jamais devant le cactus sans avoir auparavant mangé une grosse centaine de volumineux asticots violets. Cependant quelques-uns refusaient catégoriquement de dévorer la lampe de chevet, posée sur les épaules velues du lapin mouche. Le plus féroce morceau de lardon fumé voulait à tout prix promouvoir son lot de haricots sans fils devant les petits pois enfermés dans une panse assez pleine pour diriger le monde des taupes myopes clairvoyantes. Clairement, c'était un maniaque de Chicago qui, comme tout bon samaritain, absorbait le sang comme une couche pampers microalergénique désinfectée. Le nouveau président ressemblait étonnement au cochon vu lors d'un concours de beauté présidé par l'étrange canari aveugle et bègue, ce dernier étant fort heureusement sourd. Il fut méprisé pour avoir lâchement abattu son petit caniche vert, alors que celui du préfet insultait les étranges moucherons. Superman débarqua maladroitement en chantant une insupportable chanson de Francis Lalanne. Toutefois, personne aux oubliettes ne dansait sur les tables malgré les vagues rochers surplombant la mascotte des pom-pom girls sautillant sur leurs énormes moucherons violets. La ratatouille à Henry fumait car son assiette refusait de dessiner un moulin à olive et un robot ménager singer, le poids des olivettes qui menaçaient de sauter dans la marmite bouillonnante. En dix mois, elles étaient arrivées au bout du pull over orange fluo qui commençait enfin à prendre conscience d'être passible d'une forte peine de cinquante secondes, ce qu'on peut prédire tenant compte des heures passées aux "Mirages", qui ne peuvent être comptées que par dizaines. Au commencement, il était un manège de bois tournant lentement au gré de l'espoir du gardien des lilas, cependant sa musique était douce et mélancolique, tel que la chevauchée fantastique semblait évoquer un écureuil sautant les branches avec grace. Le cheval vert gémissait de tristesse alors qu'il était à moitié endormi sur le bord de la nationale, son sabot chantait la Marseillaise à perdre la voix comme cet idiot de Patriiiiiiiiiiiiick

Un machiavélique chien vandalisait une table verte avec une tronçonneuse manuelle ensanglantée qui déchirait la maison en carton lorsque Philibert arriva pour déguster le Champignon orange orangé orangeâtre arrogant.
Puis le canard canardait furieusement la canne en cannetant le cheval, éclopé, hénissait furieusement pour faire faire. Mais involontairement il bouscula les camélias rouges flamboyants et sauta sur la table verte qui était cassée. À la rigueur, il pouvait ne point ruer vers cette montgolfière submersible et noyable, qui voyageait à travers le canapé rouge pomme, et contrairement à ses frères soleils, il brillait d'un moche halo de lumière noir. Ses cornes de plastique de fer à lancer des cartes de guide Michelin n'étaient pas de taille à lutter contre les verrues démoniaques de ses petits pieds de cochon-dinde. Mais soudain une chaussette gamoréenne jaune tomba dans la marmite en fonte, ce qui permit aux dents de sagesse de s'enfuir vers les autres fleurs rouges. En mangeant un champignon magique, il fut aussitôt happé par une harpie folle furieuse qui boitait comme la femme de ménage de la salle d'attente. Cependant les aubergines ne dansaient que pour gagner de l'oseille ce matin. Au lieu de prédilection du martien farceur, Philibert le hérisson pris ses claques et dans la pas nique panique il accepta de marchander avec celui qui était sous l'oreiller et mangea son nikuman poilu. Cependant, ce pied poilu ne voulu pas marcher droit comme le voudrait sa mère, alors il se recroquevilla dans coin coin le temps que passe un étrange père vert pomme au bras maigrelet et au nez poilu. A force de pousser son assiette dans le pot-au-feu qui refroidissait, il pensait que bientôt la magicienne analphabète rejaillirait sur un coussin moelleux. Soudain Hector hurla "attentiooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooon".
Un scarabée venait de tomber sur la télécommande fluorescente posée sur son genou atrophié. Que voulait la lumière noire? Peut-être inconsciemment elle voulait danser avec lui? Ou alors donner des coups de pied aux oignons puants l'ail. Cependant une énorme machine volante orangée se travestissant en tasse jaune se dandinait sur place tout en buvant lentement son bol de soupe aux choux de Bruxelles bruxelloise accompagné par Personne ô_ô. Ce personnage ambigu a pour but de détruire amicalement les chaussettes trouées de l'archiduchesse, mais l'âne au beau thé mentholé préférait plutôt manger des brochettes salées. Mais malheureusement, cela ne convenait pas aux chevaux qui, emballés, sont charmés par la neige violette recouvrant leurs sabots.
De mémoire, personne ne pleurait jamais devant le cactus sans avoir auparavant mangé une grosse centaine de volumineux asticots violets. Cependant quelques-uns refusaient catégoriquement de dévorer la lampe de chevet, posée sur les épaules velues du lapin mouche. Le plus féroce morceau de lardon fumé voulait à tout prix promouvoir son lot de haricots sans fils devant les petits pois enfermés dans une panse assez pleine pour diriger le monde des taupes myopes clairvoyantes. Clairement, c'était un maniaque de Chicago qui, comme tout bon samaritain, absorbait le sang comme une couche pampers microalergénique désinfectée. Le nouveau président ressemblait étonnement au cochon vu lors d'un concours de beauté présidé par l'étrange canari aveugle et bègue, ce dernier étant fort heureusement sourd. Il fut méprisé pour avoir lâchement abattu son petit caniche vert, alors que celui du préfet insultait les étranges moucherons. Superman débarqua maladroitement en chantant une insupportable chanson de Francis Lalanne. Toutefois, personne aux oubliettes ne dansait sur les tables malgré les vagues rochers surplombant la mascotte des pom-pom girls sautillant sur leurs énormes moucherons violets. La ratatouille à Henry fumait car son assiette refusait de dessiner un moulin à olive et un robot ménager singer, le poids des olivettes qui menaçaient de sauter dans la marmite bouillonnante. En dix mois, elles étaient arrivées au bout du pull over orange fluo qui commençait enfin à prendre conscience d'être passible d'une forte peine de cinquante secondes, ce qu'on peut prédire tenant compte des heures passées aux "Mirages", qui ne peuvent être comptées que par dizaines. Au commencement, il était un manège de bois tournant lentement au gré de l'espoir du gardien des lilas, cependant sa musique était douce et mélancolique, tel que la chevauchée fantastique semblait évoquer un écureuil sautant les branches avec grace. Le cheval vert gémissait de tristesse alors qu'il était à moitié endormi sur le bord de la nationale, son sabot chantait la Marseillaise à perdre la voix comme cet idiot de Patriiiiiiiiiiiiick mais

Un machiavélique chien vandalisait une table verte avec une tronçonneuse manuelle ensanglantée qui déchirait la maison en carton lorsque Philibert arriva pour déguster le Champignon orange orangé orangeâtre arrogant.
Puis le canard canardait furieusement la canne en cannetant le cheval, éclopé, hénissait furieusement pour faire faire. Mais involontairement il bouscula les camélias rouges flamboyants et sauta sur la table verte qui était cassée. À la rigueur, il pouvait ne point ruer vers cette montgolfière submersible et noyable, qui voyageait à travers le canapé rouge pomme, et contrairement à ses frères soleils, il brillait d'un moche halo de lumière noir. Ses cornes de plastique de fer à lancer des cartes de guide Michelin n'étaient pas de taille à lutter contre les verrues démoniaques de ses petits pieds de cochon-dinde. Mais soudain une chaussette gamoréenne jaune tomba dans la marmite en fonte, ce qui permit aux dents de sagesse de s'enfuir vers les autres fleurs rouges. En mangeant un champignon magique, il fut aussitôt happé par une harpie folle furieuse qui boitait comme la femme de ménage de la salle d'attente. Cependant les aubergines ne dansaient que pour gagner de l'oseille ce matin. Au lieu de prédilection du martien farceur, Philibert le hérisson pris ses claques et dans la pas nique panique il accepta de marchander avec celui qui était sous l'oreiller et mangea son nikuman poilu. Cependant, ce pied poilu ne voulu pas marcher droit comme le voudrait sa mère, alors il se recroquevilla dans coin coin le temps que passe un étrange père vert pomme au bras maigrelet et au nez poilu. A force de pousser son assiette dans le pot-au-feu qui refroidissait, il pensait que bientôt la magicienne analphabète rejaillirait sur un coussin moelleux. Soudain Hector hurla "attentiooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooon".
Un scarabée venait de tomber sur la télécommande fluorescente posée sur son genou atrophié. Que voulait la lumière noire? Peut-être inconsciemment elle voulait danser avec lui? Ou alors donner des coups de pied aux oignons puants l'ail. Cependant une énorme machine volante orangée se travestissant en tasse jaune se dandinait sur place tout en buvant lentement son bol de soupe aux choux de Bruxelles bruxelloise accompagné par Personne ô_ô. Ce personnage ambigu a pour but de détruire amicalement les chaussettes trouées de l'archiduchesse, mais l'âne au beau thé mentholé préférait plutôt manger des brochettes salées. Mais malheureusement, cela ne convenait pas aux chevaux qui, emballés, sont charmés par la neige violette recouvrant leurs sabots.
De mémoire, personne ne pleurait jamais devant le cactus sans avoir auparavant mangé une grosse centaine de volumineux asticots violets. Cependant quelques-uns refusaient catégoriquement de dévorer la lampe de chevet, posée sur les épaules velues du lapin mouche. Le plus féroce morceau de lardon fumé voulait à tout prix promouvoir son lot de haricots sans fils devant les petits pois enfermés dans une panse assez pleine pour diriger le monde des taupes myopes clairvoyantes. Clairement, c'était un maniaque de Chicago qui, comme tout bon samaritain, absorbait le sang comme une couche pampers microalergénique désinfectée. Le nouveau président ressemblait étonnement au cochon vu lors d'un concours de beauté présidé par l'étrange canari aveugle et bègue, ce dernier étant fort heureusement sourd. Il fut méprisé pour avoir lâchement abattu son petit caniche vert, alors que celui du préfet insultait les étranges moucherons. Superman débarqua maladroitement en chantant une insupportable chanson de Francis Lalanne. Toutefois, personne aux oubliettes ne dansait sur les tables malgré les vagues rochers surplombant la mascotte des pom-pom girls sautillant sur leurs énormes moucherons violets. La ratatouille à Henry fumait car son assiette refusait de dessiner un moulin à olive et un robot ménager singer, le poids des olivettes qui menaçaient de sauter dans la marmite bouillonnante. En dix mois, elles étaient arrivées au bout du pull over orange fluo qui commençait enfin à prendre conscience d'être passible d'une forte peine de cinquante secondes, ce qu'on peut prédire tenant compte des heures passées aux "Mirages", qui ne peuvent être comptées que par dizaines. Au commencement, il était un manège de bois tournant lentement au gré de l'espoir du gardien des lilas, cependant sa musique était douce et mélancolique, tel que la chevauchée fantastique semblait évoquer un écureuil sautant les branches avec grace. Le cheval vert gémissait de tristesse alors qu'il était à moitié endormi sur le bord de la nationale, son sabot chantait la Marseillaise à perdre la voix comme cet idiot de Patriiiiiiiiiiiiick mais Sabatier

Un machiavélique chien vandalisait une table verte avec une tronçonneuse manuelle ensanglantée qui déchirait la maison en carton lorsque Philibert arriva pour déguster le Champignon orange orangé orangeâtre arrogant.
Puis le canard canardait furieusement la canne en cannetant le cheval, éclopé, hénissait furieusement pour faire faire. Mais involontairement il bouscula les camélias rouges flamboyants et sauta sur la table verte qui était cassée. À la rigueur, il pouvait ne point ruer vers cette montgolfière submersible et noyable, qui voyageait à travers le canapé rouge pomme, et contrairement à ses frères soleils, il brillait d'un moche halo de lumière noir. Ses cornes de plastique de fer à lancer des cartes de guide Michelin n'étaient pas de taille à lutter contre les verrues démoniaques de ses petits pieds de cochon-dinde. Mais soudain une chaussette gamoréenne jaune tomba dans la marmite en fonte, ce qui permit aux dents de sagesse de s'enfuir vers les autres fleurs rouges. En mangeant un champignon magique, il fut aussitôt happé par une harpie folle furieuse qui boitait comme la femme de ménage de la salle d'attente. Cependant les aubergines ne dansaient que pour gagner de l'oseille ce matin. Au lieu de prédilection du martien farceur, Philibert le hérisson pris ses claques et dans la pas nique panique il accepta de marchander avec celui qui était sous l'oreiller et mangea son nikuman poilu. Cependant, ce pied poilu ne voulu pas marcher droit comme le voudrait sa mère, alors il se recroquevilla dans coin coin le temps que passe un étrange père vert pomme au bras maigrelet et au nez poilu. A force de pousser son assiette dans le pot-au-feu qui refroidissait, il pensait que bientôt la magicienne analphabète rejaillirait sur un coussin moelleux. Soudain Hector hurla "attentiooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooon".
Un scarabée venait de tomber sur la télécommande fluorescente posée sur son genou atrophié. Que voulait la lumière noire? Peut-être inconsciemment elle voulait danser avec lui? Ou alors donner des coups de pied aux oignons puants l'ail. Cependant une énorme machine volante orangée se travestissant en tasse jaune se dandinait sur place tout en buvant lentement son bol de soupe aux choux de Bruxelles bruxelloise accompagné par Personne ô_ô. Ce personnage ambigu a pour but de détruire amicalement les chaussettes trouées de l'archiduchesse, mais l'âne au beau thé mentholé préférait plutôt manger des brochettes salées. Mais malheureusement, cela ne convenait pas aux chevaux qui, emballés, sont charmés par la neige violette recouvrant leurs sabots.
De mémoire, personne ne pleurait jamais devant le cactus sans avoir auparavant mangé une grosse centaine de volumineux asticots violets. Cependant quelques-uns refusaient catégoriquement de dévorer la lampe de chevet, posée sur les épaules velues du lapin mouche. Le plus féroce morceau de lardon fumé voulait à tout prix promouvoir son lot de haricots sans fils devant les petits pois enfermés dans une panse assez pleine pour diriger le monde des taupes myopes clairvoyantes. Clairement, c'était un maniaque de Chicago qui, comme tout bon samaritain, absorbait le sang comme une couche pampers microalergénique désinfectée. Le nouveau président ressemblait étonnement au cochon vu lors d'un concours de beauté présidé par l'étrange canari aveugle et bègue, ce dernier étant fort heureusement sourd. Il fut méprisé pour avoir lâchement abattu son petit caniche vert, alors que celui du préfet insultait les étranges moucherons. Superman débarqua maladroitement en chantant une insupportable chanson de Francis Lalanne. Toutefois, personne aux oubliettes ne dansait sur les tables malgré les vagues rochers surplombant la mascotte des pom-pom girls sautillant sur leurs énormes moucherons violets. La ratatouille à Henry fumait car son assiette refusait de dessiner un moulin à olive et un robot ménager singer, le poids des olivettes qui menaçaient de sauter dans la marmite bouillonnante. En dix mois, elles étaient arrivées au bout du pull over orange fluo qui commençait enfin à prendre conscience d'être passible d'une forte peine de cinquante secondes, ce qu'on peut prédire tenant compte des heures passées aux "Mirages", qui ne peuvent être comptées que par dizaines. Au commencement, il était un manège de bois tournant lentement au gré de l'espoir du gardien des lilas, cependant sa musique était douce et mélancolique, tel que la chevauchée fantastique semblait évoquer un écureuil sautant les branches avec grace. Le cheval vert gémissait de tristesse alors qu'il était à moitié endormi sur le bord de la nationale, son sabot chantait la Marseillaise à perdre la voix comme cet idiot de Patriiiiiiiiiiiiick mais Sabatier. Que

Euh... SI tu pouvais éditer car là ça ne veut absolument rien dire la phrase finie ainsi oO

(bein que je lui trouve son sens...aussi loufoque que les autres phrases, certes, mais c'est correct, peut-être à une virgule près, je rezieute ^^ (parce que je suppose que ce qui te dérange, c'est le "mais Sabatier", mais si on le prend dans la continuité, et si on veut faire une phrase complète pour que le sens soit explicite, ça donnerait "[...] à perdre la voix comme patriiiiick, pas Bruel, mais Sabatier.") Mais si ça te dérange toujours, dit le moi, et je change ^^


Un machiavélique chien vandalisait une table verte avec une tronçonneuse manuelle ensanglantée qui déchirait la maison en carton lorsque Philibert arriva pour déguster le Champignon orange orangé orangeâtre arrogant.
Puis le canard canardait furieusement la canne en cannetant le cheval, éclopé, hénissait furieusement pour faire faire. Mais involontairement il bouscula les camélias rouges flamboyants et sauta sur la table verte qui était cassée. À la rigueur, il pouvait ne point ruer vers cette montgolfière submersible et noyable, qui voyageait à travers le canapé rouge pomme, et contrairement à ses frères soleils, il brillait d'un moche halo de lumière noir. Ses cornes de plastique de fer à lancer des cartes de guide Michelin n'étaient pas de taille à lutter contre les verrues démoniaques de ses petits pieds de cochon-dinde. Mais soudain une chaussette gamoréenne jaune tomba dans la marmite en fonte, ce qui permit aux dents de sagesse de s'enfuir vers les autres fleurs rouges. En mangeant un champignon magique, il fut aussitôt happé par une harpie folle furieuse qui boitait comme la femme de ménage de la salle d'attente. Cependant les aubergines ne dansaient que pour gagner de l'oseille ce matin. Au lieu de prédilection du martien farceur, Philibert le hérisson pris ses claques et dans la pas nique panique il accepta de marchander avec celui qui était sous l'oreiller et mangea son nikuman poilu. Cependant, ce pied poilu ne voulu pas marcher droit comme le voudrait sa mère, alors il se recroquevilla dans coin coin le temps que passe un étrange père vert pomme au bras maigrelet et au nez poilu. A force de pousser son assiette dans le pot-au-feu qui refroidissait, il pensait que bientôt la magicienne analphabète rejaillirait sur un coussin moelleux. Soudain Hector hurla "attentiooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooon".
Un scarabée venait de tomber sur la télécommande fluorescente posée sur son genou atrophié. Que voulait la lumière noire? Peut-être inconsciemment elle voulait danser avec lui? Ou alors donner des coups de pied aux oignons puants l'ail. Cependant une énorme machine volante orangée se travestissant en tasse jaune se dandinait sur place tout en buvant lentement son bol de soupe aux choux de Bruxelles bruxelloise accompagné par Personne ô_ô. Ce personnage ambigu a pour but de détruire amicalement les chaussettes trouées de l'archiduchesse, mais l'âne au beau thé mentholé préférait plutôt manger des brochettes salées. Mais malheureusement, cela ne convenait pas aux chevaux qui, emballés, sont charmés par la neige violette recouvrant leurs sabots.
De mémoire, personne ne pleurait jamais devant le cactus sans avoir auparavant mangé une grosse centaine de volumineux asticots violets. Cependant quelques-uns refusaient catégoriquement de dévorer la lampe de chevet, posée sur les épaules velues du lapin mouche. Le plus féroce morceau de lardon fumé voulait à tout prix promouvoir son lot de haricots sans fils devant les petits pois enfermés dans une panse assez pleine pour diriger le monde des taupes myopes clairvoyantes. Clairement, c'était un maniaque de Chicago qui, comme tout bon samaritain, absorbait le sang comme une couche pampers microalergénique désinfectée. Le nouveau président ressemblait étonnement au cochon vu lors d'un concours de beauté présidé par l'étrange canari aveugle et bègue, ce dernier étant fort heureusement sourd. Il fut méprisé pour avoir lâchement abattu son petit caniche vert, alors que celui du préfet insultait les étranges moucherons. Superman débarqua maladroitement en chantant une insupportable chanson de Francis Lalanne. Toutefois, personne aux oubliettes ne dansait sur les tables malgré les vagues rochers surplombant la mascotte des pom-pom girls sautillant sur leurs énormes moucherons violets. La ratatouille à Henry fumait car son assiette refusait de dessiner un moulin à olive et un robot ménager singer, le poids des olivettes qui menaçaient de sauter dans la marmite bouillonnante. En dix mois, elles étaient arrivées au bout du pull over orange fluo qui commençait enfin à prendre conscience d'être passible d'une forte peine de cinquante secondes, ce qu'on peut prédire tenant compte des heures passées aux "Mirages", qui ne peuvent être comptées que par dizaines. Au commencement, il était un manège de bois tournant lentement au gré de l'espoir du gardien des lilas, cependant sa musique était douce et mélancolique, tel que la chevauchée fantastique semblait évoquer un écureuil sautant les branches avec grace. Le cheval vert gémissait de tristesse alors qu'il était à moitié endormi sur le bord de la nationale, son sabot chantait la Marseillaise à perdre la voix comme cet idiot de Patriiiiiiiiiiiiick, mais Sabatier. Que

Bah non... j'ai beau lire et relire.. ton exemple est bon mais ça ne va pas avec la pharse... Je trouve toujours qu'on ne peut pas l'acehever ainsi.. oO

Oh la casse pied... (t'en es où dans la correction et l'avancement de ton roman d'ailleurs ? )

Un machiavélique chien vandalisait une table verte avec une tronçonneuse manuelle ensanglantée qui déchirait la maison en carton lorsque Philibert arriva pour déguster le Champignon orange orangé orangeâtre arrogant.
Puis le canard canardait furieusement la canne en cannetant le cheval, éclopé, hénissait furieusement pour faire faire. Mais involontairement il bouscula les camélias rouges flamboyants et sauta sur la table verte qui était cassée. À la rigueur, il pouvait ne point ruer vers cette montgolfière submersible et noyable, qui voyageait à travers le canapé rouge pomme, et contrairement à ses frères soleils, il brillait d'un moche halo de lumière noir. Ses cornes de plastique de fer à lancer des cartes de guide Michelin n'étaient pas de taille à lutter contre les verrues démoniaques de ses petits pieds de cochon-dinde. Mais soudain une chaussette gamoréenne jaune tomba dans la marmite en fonte, ce qui permit aux dents de sagesse de s'enfuir vers les autres fleurs rouges. En mangeant un champignon magique, il fut aussitôt happé par une harpie folle furieuse qui boitait comme la femme de ménage de la salle d'attente. Cependant les aubergines ne dansaient que pour gagner de l'oseille ce matin. Au lieu de prédilection du martien farceur, Philibert le hérisson pris ses claques et dans la pas nique panique il accepta de marchander avec celui qui était sous l'oreiller et mangea son nikuman poilu. Cependant, ce pied poilu ne voulu pas marcher droit comme le voudrait sa mère, alors il se recroquevilla dans coin coin le temps que passe un étrange père vert pomme au bras maigrelet et au nez poilu. A force de pousser son assiette dans le pot-au-feu qui refroidissait, il pensait que bientôt la magicienne analphabète rejaillirait sur un coussin moelleux. Soudain Hector hurla "attentiooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooon".
Un scarabée venait de tomber sur la télécommande fluorescente posée sur son genou atrophié. Que voulait la lumière noire? Peut-être inconsciemment elle voulait danser avec lui? Ou alors donner des coups de pied aux oignons puants l'ail. Cependant une énorme machine volante orangée se travestissant en tasse jaune se dandinait sur place tout en buvant lentement son bol de soupe aux choux de Bruxelles bruxelloise accompagné par Personne ô_ô. Ce personnage ambigu a pour but de détruire amicalement les chaussettes trouées de l'archiduchesse, mais l'âne au beau thé mentholé préférait plutôt manger des brochettes salées. Mais malheureusement, cela ne convenait pas aux chevaux qui, emballés, sont charmés par la neige violette recouvrant leurs sabots.
De mémoire, personne ne pleurait jamais devant le cactus sans avoir auparavant mangé une grosse centaine de volumineux asticots violets. Cependant quelques-uns refusaient catégoriquement de dévorer la lampe de chevet, posée sur les épaules velues du lapin mouche. Le plus féroce morceau de lardon fumé voulait à tout prix promouvoir son lot de haricots sans fils devant les petits pois enfermés dans une panse assez pleine pour diriger le monde des taupes myopes clairvoyantes. Clairement, c'était un maniaque de Chicago qui, comme tout bon samaritain, absorbait le sang comme une couche pampers microalergénique désinfectée. Le nouveau président ressemblait étonnement au cochon vu lors d'un concours de beauté présidé par l'étrange canari aveugle et bègue, ce dernier étant fort heureusement sourd. Il fut méprisé pour avoir lâchement abattu son petit caniche vert, alors que celui du préfet insultait les étranges moucherons. Superman débarqua maladroitement en chantant une insupportable chanson de Francis Lalanne. Toutefois, personne aux oubliettes ne dansait sur les tables malgré les vagues rochers surplombant la mascotte des pom-pom girls sautillant sur leurs énormes moucherons violets. La ratatouille à Henry fumait car son assiette refusait de dessiner un moulin à olive et un robot ménager singer, le poids des olivettes qui menaçaient de sauter dans la marmite bouillonnante. En dix mois, elles étaient arrivées au bout du pull over orange fluo qui commençait enfin à prendre conscience d'être passible d'une forte peine de cinquante secondes, ce qu'on peut prédire tenant compte des heures passées aux "Mirages", qui ne peuvent être comptées que par dizaines. Au commencement, il était un manège de bois tournant lentement au gré de l'espoir du gardien des lilas, cependant sa musique était douce et mélancolique, tel que la chevauchée fantastique semblait évoquer un écureuil sautant les branches avec grace. Le cheval vert gémissait de tristesse alors qu'il était à moitié endormi sur le bord de la nationale, son sabot chantait la Marseillaise à perdre la voix comme cet idiot de Patriiiiiiiiiiiiick, mais Sabatier, gros


Ça te va ti mieux ?

Un machiavélique chien vandalisait une table verte avec une tronçonneuse manuelle ensanglantée qui déchirait la maison en carton lorsque Philibert arriva pour déguster le Champignon orange orangé orangeâtre arrogant.
Puis le canard canardait furieusement la canne en cannetant le cheval, éclopé, hénissait furieusement pour faire faire. Mais involontairement il bouscula les camélias rouges flamboyants et sauta sur la table verte qui était cassée. À la rigueur, il pouvait ne point ruer vers cette montgolfière submersible et noyable, qui voyageait à travers le canapé rouge pomme, et contrairement à ses frères soleils, il brillait d'un moche halo de lumière noir. Ses cornes de plastique de fer à lancer des cartes de guide Michelin n'étaient pas de taille à lutter contre les verrues démoniaques de ses petits pieds de cochon-dinde. Mais soudain une chaussette gamoréenne jaune tomba dans la marmite en fonte, ce qui permit aux dents de sagesse de s'enfuir vers les autres fleurs rouges. En mangeant un champignon magique, il fut aussitôt happé par une harpie folle furieuse qui boitait comme la femme de ménage de la salle d'attente. Cependant les aubergines ne dansaient que pour gagner de l'oseille ce matin. Au lieu de prédilection du martien farceur, Philibert le hérisson pris ses claques et dans la pas nique panique il accepta de marchander avec celui qui était sous l'oreiller et mangea son nikuman poilu. Cependant, ce pied poilu ne voulu pas marcher droit comme le voudrait sa mère, alors il se recroquevilla dans coin coin le temps que passe un étrange père vert pomme au bras maigrelet et au nez poilu. A force de pousser son assiette dans le pot-au-feu qui refroidissait, il pensait que bientôt la magicienne analphabète rejaillirait sur un coussin moelleux. Soudain Hector hurla "attentiooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooon".
Un scarabée venait de tomber sur la télécommande fluorescente posée sur son genou atrophié. Que voulait la lumière noire? Peut-être inconsciemment elle voulait danser avec lui? Ou alors donner des coups de pied aux oignons puants l'ail. Cependant une énorme machine volante orangée se travestissant en tasse jaune se dandinait sur place tout en buvant lentement son bol de soupe aux choux de Bruxelles bruxelloise accompagné par Personne ô_ô. Ce personnage ambigu a pour but de détruire amicalement les chaussettes trouées de l'archiduchesse, mais l'âne au beau thé mentholé préférait plutôt manger des brochettes salées. Mais malheureusement, cela ne convenait pas aux chevaux qui, emballés, sont charmés par la neige violette recouvrant leurs sabots.
De mémoire, personne ne pleurait jamais devant le cactus sans avoir auparavant mangé une grosse centaine de volumineux asticots violets. Cependant quelques-uns refusaient catégoriquement de dévorer la lampe de chevet, posée sur les épaules velues du lapin mouche. Le plus féroce morceau de lardon fumé voulait à tout prix promouvoir son lot de haricots sans fils devant les petits pois enfermés dans une panse assez pleine pour diriger le monde des taupes myopes clairvoyantes. Clairement, c'était un maniaque de Chicago qui, comme tout bon samaritain, absorbait le sang comme une couche pampers microalergénique désinfectée. Le nouveau président ressemblait étonnement au cochon vu lors d'un concours de beauté présidé par l'étrange canari aveugle et bègue, ce dernier étant fort heureusement sourd. Il fut méprisé pour avoir lâchement abattu son petit caniche vert, alors que celui du préfet insultait les étranges moucherons. Superman débarqua maladroitement en chantant une insupportable chanson de Francis Lalanne. Toutefois, personne aux oubliettes ne dansait sur les tables malgré les vagues rochers surplombant la mascotte des pom-pom girls sautillant sur leurs énormes moucherons violets. La ratatouille à Henry fumait car son assiette refusait de dessiner un moulin à olive et un robot ménager singer, le poids des olivettes qui menaçaient de sauter dans la marmite bouillonnante. En dix mois, elles étaient arrivées au bout du pull over orange fluo qui commençait enfin à prendre conscience d'être passible d'une forte peine de cinquante secondes, ce qu'on peut prédire tenant compte des heures passées aux "Mirages", qui ne peuvent être comptées que par dizaines. Au commencement, il était un manège de bois tournant lentement au gré de l'espoir du gardien des lilas, cependant sa musique était douce et mélancolique, tel que la chevauchée fantastique semblait évoquer un écureuil sautant les branches avec grace. Le cheval vert gémissait de tristesse alors qu'il était à moitié endormi sur le bord de la nationale, son sabot chantait la Marseillaise à perdre la voix comme cet idiot de Patriiiiiiiiiiiiick, mais Sabatier, gros débauché


Voui ça va mieux ^^ sinon bah.. ça n'a pas avancé..

Un machiavélique chien vandalisait une table verte avec une tronçonneuse manuelle ensanglantée qui déchirait la maison en carton lorsque Philibert arriva pour déguster le Champignon orange orangé orangeâtre arrogant.
Puis le canard canardait furieusement la canne en cannetant le cheval, éclopé, hénissait furieusement pour faire faire. Mais involontairement il bouscula les camélias rouges flamboyants et sauta sur la table verte qui était cassée. À la rigueur, il pouvait ne point ruer vers cette montgolfière submersible et noyable, qui voyageait à travers le canapé rouge pomme, et contrairement à ses frères soleils, il brillait d'un moche halo de lumière noir. Ses cornes de plastique de fer à lancer des cartes de guide Michelin n'étaient pas de taille à lutter contre les verrues démoniaques de ses petits pieds de cochon-dinde. Mais soudain une chaussette gamoréenne jaune tomba dans la marmite en fonte, ce qui permit aux dents de sagesse de s'enfuir vers les autres fleurs rouges. En mangeant un champignon magique, il fut aussitôt happé par une harpie folle furieuse qui boitait comme la femme de ménage de la salle d'attente. Cependant les aubergines ne dansaient que pour gagner de l'oseille ce matin. Au lieu de prédilection du martien farceur, Philibert le hérisson pris ses claques et dans la pas nique panique il accepta de marchander avec celui qui était sous l'oreiller et mangea son nikuman poilu. Cependant, ce pied poilu ne voulu pas marcher droit comme le voudrait sa mère, alors il se recroquevilla dans coin coin le temps que passe un étrange père vert pomme au bras maigrelet et au nez poilu. A force de pousser son assiette dans le pot-au-feu qui refroidissait, il pensait que bientôt la magicienne analphabète rejaillirait sur un coussin moelleux. Soudain Hector hurla "attentiooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooon".
Un scarabée venait de tomber sur la télécommande fluorescente posée sur son genou atrophié. Que voulait la lumière noire? Peut-être inconsciemment elle voulait danser avec lui? Ou alors donner des coups de pied aux oignons puants l'ail. Cependant une énorme machine volante orangée se travestissant en tasse jaune se dandinait sur place tout en buvant lentement son bol de soupe aux choux de Bruxelles bruxelloise accompagné par Personne ô_ô. Ce personnage ambigu a pour but de détruire amicalement les chaussettes trouées de l'archiduchesse, mais l'âne au beau thé mentholé préférait plutôt manger des brochettes salées. Mais malheureusement, cela ne convenait pas aux chevaux qui, emballés, sont charmés par la neige violette recouvrant leurs sabots.
De mémoire, personne ne pleurait jamais devant le cactus sans avoir auparavant mangé une grosse centaine de volumineux asticots violets. Cependant quelques-uns refusaient catégoriquement de dévorer la lampe de chevet, posée sur les épaules velues du lapin mouche. Le plus féroce morceau de lardon fumé voulait à tout prix promouvoir son lot de haricots sans fils devant les petits pois enfermés dans une panse assez pleine pour diriger le monde des taupes myopes clairvoyantes. Clairement, c'était un maniaque de Chicago qui, comme tout bon samaritain, absorbait le sang comme une couche pampers microalergénique désinfectée. Le nouveau président ressemblait étonnement au cochon vu lors d'un concours de beauté présidé par l'étrange canari aveugle et bègue, ce dernier étant fort heureusement sourd. Il fut méprisé pour avoir lâchement abattu son petit caniche vert, alors que celui du préfet insultait les étranges moucherons. Superman débarqua maladroitement en chantant une insupportable chanson de Francis Lalanne. Toutefois, personne aux oubliettes ne dansait sur les tables malgré les vagues rochers surplombant la mascotte des pom-pom girls sautillant sur leurs énormes moucherons violets. La ratatouille à Henry fumait car son assiette refusait de dessiner un moulin à olive et un robot ménager singer, le poids des olivettes qui menaçaient de sauter dans la marmite bouillonnante. En dix mois, elles étaient arrivées au bout du pull over orange fluo qui commençait enfin à prendre conscience d'être passible d'une forte peine de cinquante secondes, ce qu'on peut prédire tenant compte des heures passées aux "Mirages", qui ne peuvent être comptées que par dizaines. Au commencement, il était un manège de bois tournant lentement au gré de l'espoir du gardien des lilas, cependant sa musique était douce et mélancolique, tel que la chevauchée fantastique semblait évoquer un écureuil sautant les branches avec grace. Le cheval vert gémissait de tristesse alors qu'il était à moitié endormi sur le bord de la nationale, son sabot chantait la Marseillaise à perdre la voix comme cet idiot de Patriiiiiiiiiiiiick, mais Sabatier, gros débauché de

(((ah bah c'est malin ça )

Un machiavélique chien vandalisait une table verte avec une tronçonneuse manuelle ensanglantée qui déchirait la maison en carton lorsque Philibert arriva pour déguster le Champignon orange orangé orangeâtre arrogant.
Puis le canard canardait furieusement la canne en cannetant le cheval, éclopé, hénissait furieusement pour faire faire. Mais involontairement il bouscula les camélias rouges flamboyants et sauta sur la table verte qui était cassée. À la rigueur, il pouvait ne point ruer vers cette montgolfière submersible et noyable, qui voyageait à travers le canapé rouge pomme, et contrairement à ses frères soleils, il brillait d'un moche halo de lumière noir. Ses cornes de plastique de fer à lancer des cartes de guide Michelin n'étaient pas de taille à lutter contre les verrues démoniaques de ses petits pieds de cochon-dinde. Mais soudain une chaussette gamoréenne jaune tomba dans la marmite en fonte, ce qui permit aux dents de sagesse de s'enfuir vers les autres fleurs rouges. En mangeant un champignon magique, il fut aussitôt happé par une harpie folle furieuse qui boitait comme la femme de ménage de la salle d'attente. Cependant les aubergines ne dansaient que pour gagner de l'oseille ce matin. Au lieu de prédilection du martien farceur, Philibert le hérisson pris ses claques et dans la pas nique panique il accepta de marchander avec celui qui était sous l'oreiller et mangea son nikuman poilu. Cependant, ce pied poilu ne voulu pas marcher droit comme le voudrait sa mère, alors il se recroquevilla dans coin coin le temps que passe un étrange père vert pomme au bras maigrelet et au nez poilu. A force de pousser son assiette dans le pot-au-feu qui refroidissait, il pensait que bientôt la magicienne analphabète rejaillirait sur un coussin moelleux. Soudain Hector hurla "attentiooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooon".
Un scarabée venait de tomber sur la télécommande fluorescente posée sur son genou atrophié. Que voulait la lumière noire? Peut-être inconsciemment elle voulait danser avec lui? Ou alors donner des coups de pied aux oignons puants l'ail. Cependant une énorme machine volante orangée se travestissant en tasse jaune se dandinait sur place tout en buvant lentement son bol de soupe aux choux de Bruxelles bruxelloise accompagné par Personne ô_ô. Ce personnage ambigu a pour but de détruire amicalement les chaussettes trouées de l'archiduchesse, mais l'âne au beau thé mentholé préférait plutôt manger des brochettes salées. Mais malheureusement, cela ne convenait pas aux chevaux qui, emballés, sont charmés par la neige violette recouvrant leurs sabots.
De mémoire, personne ne pleurait jamais devant le cactus sans avoir auparavant mangé une grosse centaine de volumineux asticots violets. Cependant quelques-uns refusaient catégoriquement de dévorer la lampe de chevet, posée sur les épaules velues du lapin mouche. Le plus féroce morceau de lardon fumé voulait à tout prix promouvoir son lot de haricots sans fils devant les petits pois enfermés dans une panse assez pleine pour diriger le monde des taupes myopes clairvoyantes. Clairement, c'était un maniaque de Chicago qui, comme tout bon samaritain, absorbait le sang comme une couche pampers microalergénique désinfectée. Le nouveau président ressemblait étonnement au cochon vu lors d'un concours de beauté présidé par l'étrange canari aveugle et bègue, ce dernier étant fort heureusement sourd. Il fut méprisé pour avoir lâchement abattu son petit caniche vert, alors que celui du préfet insultait les étranges moucherons. Superman débarqua maladroitement en chantant une insupportable chanson de Francis Lalanne. Toutefois, personne aux oubliettes ne dansait sur les tables malgré les vagues rochers surplombant la mascotte des pom-pom girls sautillant sur leurs énormes moucherons violets. La ratatouille à Henry fumait car son assiette refusait de dessiner un moulin à olive et un robot ménager singer, le poids des olivettes qui menaçaient de sauter dans la marmite bouillonnante. En dix mois, elles étaient arrivées au bout du pull over orange fluo qui commençait enfin à prendre conscience d'être passible d'une forte peine de cinquante secondes, ce qu'on peut prédire tenant compte des heures passées aux "Mirages", qui ne peuvent être comptées que par dizaines. Au commencement, il était un manège de bois tournant lentement au gré de l'espoir du gardien des lilas, cependant sa musique était douce et mélancolique, tel que la chevauchée fantastique semblait évoquer un écureuil sautant les branches avec grace. Le cheval vert gémissait de tristesse alors qu'il était à moitié endormi sur le bord de la nationale, son sabot chantait la Marseillaise à perdre la voix comme cet idiot de Patriiiiiiiiiiiiick, mais Sabatier, gros débauché de première

Un machiavélique chien vandalisait une table verte avec une tronçonneuse manuelle ensanglantée qui déchirait la maison en carton lorsque Philibert arriva pour déguster le Champignon orange orangé orangeâtre arrogant.
Puis le canard canardait furieusement la canne en cannetant le cheval, éclopé, hénissait furieusement pour faire faire. Mais involontairement il bouscula les camélias rouges flamboyants et sauta sur la table verte qui était cassée. À la rigueur, il pouvait ne point ruer vers cette montgolfière submersible et noyable, qui voyageait à travers le canapé rouge pomme, et contrairement à ses frères soleils, il brillait d'un moche halo de lumière noir. Ses cornes de plastique de fer à lancer des cartes de guide Michelin n'étaient pas de taille à lutter contre les verrues démoniaques de ses petits pieds de cochon-dinde. Mais soudain une chaussette gamoréenne jaune tomba dans la marmite en fonte, ce qui permit aux dents de sagesse de s'enfuir vers les autres fleurs rouges. En mangeant un champignon magique, il fut aussitôt happé par une harpie folle furieuse qui boitait comme la femme de ménage de la salle d'attente. Cependant les aubergines ne dansaient que pour gagner de l'oseille ce matin. Au lieu de prédilection du martien farceur, Philibert le hérisson pris ses claques et dans la pas nique panique il accepta de marchander avec celui qui était sous l'oreiller et mangea son nikuman poilu. Cependant, ce pied poilu ne voulu pas marcher droit comme le voudrait sa mère, alors il se recroquevilla dans coin coin le temps que passe un étrange père vert pomme au bras maigrelet et au nez poilu. A force de pousser son assiette dans le pot-au-feu qui refroidissait, il pensait que bientôt la magicienne analphabète rejaillirait sur un coussin moelleux. Soudain Hector hurla "attentiooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooon".
Un scarabée venait de tomber sur la télécommande fluorescente posée sur son genou atrophié. Que voulait la lumière noire? Peut-être inconsciemment elle voulait danser avec lui? Ou alors donner des coups de pied aux oignons puants l'ail. Cependant une énorme machine volante orangée se travestissant en tasse jaune se dandinait sur place tout en buvant lentement son bol de soupe aux choux de Bruxelles bruxelloise accompagné par Personne ô_ô. Ce personnage ambigu a pour but de détruire amicalement les chaussettes trouées de l'archiduchesse, mais l'âne au beau thé mentholé préférait plutôt manger des brochettes salées. Mais malheureusement, cela ne convenait pas aux chevaux qui, emballés, sont charmés par la neige violette recouvrant leurs sabots.
De mémoire, personne ne pleurait jamais devant le cactus sans avoir auparavant mangé une grosse centaine de volumineux asticots violets. Cependant quelques-uns refusaient catégoriquement de dévorer la lampe de chevet, posée sur les épaules velues du lapin mouche. Le plus féroce morceau de lardon fumé voulait à tout prix promouvoir son lot de haricots sans fils devant les petits pois enfermés dans une panse assez pleine pour diriger le monde des taupes myopes clairvoyantes. Clairement, c'était un maniaque de Chicago qui, comme tout bon samaritain, absorbait le sang comme une couche pampers microalergénique désinfectée. Le nouveau président ressemblait étonnement au cochon vu lors d'un concours de beauté présidé par l'étrange canari aveugle et bègue, ce dernier étant fort heureusement sourd. Il fut méprisé pour avoir lâchement abattu son petit caniche vert, alors que celui du préfet insultait les étranges moucherons. Superman débarqua maladroitement en chantant une insupportable chanson de Francis Lalanne. Toutefois, personne aux oubliettes ne dansait sur les tables malgré les vagues rochers surplombant la mascotte des pom-pom girls sautillant sur leurs énormes moucherons violets. La ratatouille à Henry fumait car son assiette refusait de dessiner un moulin à olive et un robot ménager singer, le poids des olivettes qui menaçaient de sauter dans la marmite bouillonnante. En dix mois, elles étaient arrivées au bout du pull over orange fluo qui commençait enfin à prendre conscience d'être passible d'une forte peine de cinquante secondes, ce qu'on peut prédire tenant compte des heures passées aux "Mirages", qui ne peuvent être comptées que par dizaines. Au commencement, il était un manège de bois tournant lentement au gré de l'espoir du gardien des lilas, cependant sa musique était douce et mélancolique, tel que la chevauchée fantastique semblait évoquer un écureuil sautant les branches avec grace. Le cheval vert gémissait de tristesse alors qu'il était à moitié endormi sur le bord de la nationale, son sabot chantait la Marseillaise à perdre la voix comme cet idiot de Patriiiiiiiiiiiiick, mais Sabatier, gros débauché de première voulait

Un machiavélique chien vandalisait une table verte avec une tronçonneuse manuelle ensanglantée qui déchirait la maison en carton lorsque Philibert arriva pour déguster le Champignon orange orangé orangeâtre arrogant.
Puis le canard canardait furieusement la canne en cannetant le cheval, éclopé, hénissait furieusement pour faire faire. Mais involontairement il bouscula les camélias rouges flamboyants et sauta sur la table verte qui était cassée. À la rigueur, il pouvait ne point ruer vers cette montgolfière submersible et noyable, qui voyageait à travers le canapé rouge pomme, et contrairement à ses frères soleils, il brillait d'un moche halo de lumière noir. Ses cornes de plastique de fer à lancer des cartes de guide Michelin n'étaient pas de taille à lutter contre les verrues démoniaques de ses petits pieds de cochon-dinde. Mais soudain une chaussette gamoréenne jaune tomba dans la marmite en fonte, ce qui permit aux dents de sagesse de s'enfuir vers les autres fleurs rouges. En mangeant un champignon magique, il fut aussitôt happé par une harpie folle furieuse qui boitait comme la femme de ménage de la salle d'attente. Cependant les aubergines ne dansaient que pour gagner de l'oseille ce matin. Au lieu de prédilection du martien farceur, Philibert le hérisson pris ses claques et dans la pas nique panique il accepta de marchander avec celui qui était sous l'oreiller et mangea son nikuman poilu. Cependant, ce pied poilu ne voulu pas marcher droit comme le voudrait sa mère, alors il se recroquevilla dans coin coin le temps que passe un étrange père vert pomme au bras maigrelet et au nez poilu. A force de pousser son assiette dans le pot-au-feu qui refroidissait, il pensait que bientôt la magicienne analphabète rejaillirait sur un coussin moelleux. Soudain Hector hurla "attentiooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooon".
Un scarabée venait de tomber sur la télécommande fluorescente posée sur son genou atrophié. Que voulait la lumière noire? Peut-être inconsciemment elle voulait danser avec lui? Ou alors donner des coups de pied aux oignons puants l'ail. Cependant une énorme machine volante orangée se travestissant en tasse jaune se dandinait sur place tout en buvant lentement son bol de soupe aux choux de Bruxelles bruxelloise accompagné par Personne ô_ô. Ce personnage ambigu a pour but de détruire amicalement les chaussettes trouées de l'archiduchesse, mais l'âne au beau thé mentholé préférait plutôt manger des brochettes salées. Mais malheureusement, cela ne convenait pas aux chevaux qui, emballés, sont charmés par la neige violette recouvrant leurs sabots.
De mémoire, personne ne pleurait jamais devant le cactus sans avoir auparavant mangé une grosse centaine de volumineux asticots violets. Cependant quelques-uns refusaient catégoriquement de dévorer la lampe de chevet, posée sur les épaules velues du lapin mouche. Le plus féroce morceau de lardon fumé voulait à tout prix promouvoir son lot de haricots sans fils devant les petits pois enfermés dans une panse assez pleine pour diriger le monde des taupes myopes clairvoyantes. Clairement, c'était un maniaque de Chicago qui, comme tout bon samaritain, absorbait le sang comme une couche pampers microalergénique désinfectée. Le nouveau président ressemblait étonnement au cochon vu lors d'un concours de beauté présidé par l'étrange canari aveugle et bègue, ce dernier étant fort heureusement sourd. Il fut méprisé pour avoir lâchement abattu son petit caniche vert, alors que celui du préfet insultait les étranges moucherons. Superman débarqua maladroitement en chantant une insupportable chanson de Francis Lalanne. Toutefois, personne aux oubliettes ne dansait sur les tables malgré les vagues rochers surplombant la mascotte des pom-pom girls sautillant sur leurs énormes moucherons violets. La ratatouille à Henry fumait car son assiette refusait de dessiner un moulin à olive et un robot ménager singer, le poids des olivettes qui menaçaient de sauter dans la marmite bouillonnante. En dix mois, elles étaient arrivées au bout du pull over orange fluo qui commençait enfin à prendre conscience d'être passible d'une forte peine de cinquante secondes, ce qu'on peut prédire tenant compte des heures passées aux "Mirages", qui ne peuvent être comptées que par dizaines. Au commencement, il était un manège de bois tournant lentement au gré de l'espoir du gardien des lilas, cependant sa musique était douce et mélancolique, tel que la chevauchée fantastique semblait évoquer un écureuil sautant les branches avec grace. Le cheval vert gémissait de tristesse alors qu'il était à moitié endormi sur le bord de la nationale, son sabot chantait la Marseillaise à perdre la voix comme cet idiot de Patriiiiiiiiiiiiick, mais Sabatier, gros débauché de première voulait parler
(((Ça n'a plus de sens )))

Un machiavélique chien vandalisait une table verte avec une tronçonneuse manuelle ensanglantée qui déchirait la maison en carton lorsque Philibert arriva pour déguster le Champignon orange orangé orangeâtre arrogant.
Puis le canard canardait furieusement la canne en cannetant le cheval, éclopé, hénissait furieusement pour faire faire. Mais involontairement il bouscula les camélias rouges flamboyants et sauta sur la table verte qui était cassée. À la rigueur, il pouvait ne point ruer vers cette montgolfière submersible et noyable, qui voyageait à travers le canapé rouge pomme, et contrairement à ses frères soleils, il brillait d'un moche halo de lumière noir. Ses cornes de plastique de fer à lancer des cartes de guide Michelin n'étaient pas de taille à lutter contre les verrues démoniaques de ses petits pieds de cochon-dinde. Mais soudain une chaussette gamoréenne jaune tomba dans la marmite en fonte, ce qui permit aux dents de sagesse de s'enfuir vers les autres fleurs rouges. En mangeant un champignon magique, il fut aussitôt happé par une harpie folle furieuse qui boitait comme la femme de ménage de la salle d'attente. Cependant les aubergines ne dansaient que pour gagner de l'oseille ce matin. Au lieu de prédilection du martien farceur, Philibert le hérisson pris ses claques et dans la pas nique panique il accepta de marchander avec celui qui était sous l'oreiller et mangea son nikuman poilu. Cependant, ce pied poilu ne voulu pas marcher droit comme le voudrait sa mère, alors il se recroquevilla dans coin coin le temps que passe un étrange père vert pomme au bras maigrelet et au nez poilu. A force de pousser son assiette dans le pot-au-feu qui refroidissait, il pensait que bientôt la magicienne analphabète rejaillirait sur un coussin moelleux. Soudain Hector hurla "attentiooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooon".
Un scarabée venait de tomber sur la télécommande fluorescente posée sur son genou atrophié. Que voulait la lumière noire? Peut-être inconsciemment elle voulait danser avec lui? Ou alors donner des coups de pied aux oignons puants l'ail. Cependant une énorme machine volante orangée se travestissant en tasse jaune se dandinait sur place tout en buvant lentement son bol de soupe aux choux de Bruxelles bruxelloise accompagné par Personne ô_ô. Ce personnage ambigu a pour but de détruire amicalement les chaussettes trouées de l'archiduchesse, mais l'âne au beau thé mentholé préférait plutôt manger des brochettes salées. Mais malheureusement, cela ne convenait pas aux chevaux qui, emballés, sont charmés par la neige violette recouvrant leurs sabots.
De mémoire, personne ne pleurait jamais devant le cactus sans avoir auparavant mangé une grosse centaine de volumineux asticots violets. Cependant quelques-uns refusaient catégoriquement de dévorer la lampe de chevet, posée sur les épaules velues du lapin mouche. Le plus féroce morceau de lardon fumé voulait à tout prix promouvoir son lot de haricots sans fils devant les petits pois enfermés dans une panse assez pleine pour diriger le monde des taupes myopes clairvoyantes. Clairement, c'était un maniaque de Chicago qui, comme tout bon samaritain, absorbait le sang comme une couche pampers microalergénique désinfectée. Le nouveau président ressemblait étonnement au cochon vu lors d'un concours de beauté présidé par l'étrange canari aveugle et bègue, ce dernier étant fort heureusement sourd. Il fut méprisé pour avoir lâchement abattu son petit caniche vert, alors que celui du préfet insultait les étranges moucherons. Superman débarqua maladroitement en chantant une insupportable chanson de Francis Lalanne. Toutefois, personne aux oubliettes ne dansait sur les tables malgré les vagues rochers surplombant la mascotte des pom-pom girls sautillant sur leurs énormes moucherons violets. La ratatouille à Henry fumait car son assiette refusait de dessiner un moulin à olive et un robot ménager singer, le poids des olivettes qui menaçaient de sauter dans la marmite bouillonnante. En dix mois, elles étaient arrivées au bout du pull over orange fluo qui commençait enfin à prendre conscience d'être passible d'une forte peine de cinquante secondes, ce qu'on peut prédire tenant compte des heures passées aux "Mirages", qui ne peuvent être comptées que par dizaines. Au commencement, il était un manège de bois tournant lentement au gré de l'espoir du gardien des lilas, cependant sa musique était douce et mélancolique, tel que la chevauchée fantastique semblait évoquer un écureuil sautant les branches avec grace. Le cheval vert gémissait de tristesse alors qu'il était à moitié endormi sur le bord de la nationale, son sabot chantait la Marseillaise à perdre la voix comme cet idiot de Patriiiiiiiiiiiiick. Mais Sabatier, gros débauché de première voulait parler au

((phrase modifiée))

Un machiavélique chien vandalisait une table verte avec une tronçonneuse manuelle ensanglantée qui déchirait la maison en carton lorsque Philibert arriva pour déguster le Champignon orange orangé orangeâtre arrogant.
Puis le canard canardait furieusement la canne en cannetant le cheval, éclopé, hénissait furieusement pour faire faire. Mais involontairement il bouscula les camélias rouges flamboyants et sauta sur la table verte qui était cassée. À la rigueur, il pouvait ne point ruer vers cette montgolfière submersible et noyable, qui voyageait à travers le canapé rouge pomme, et contrairement à ses frères soleils, il brillait d'un moche halo de lumière noir. Ses cornes de plastique de fer à lancer des cartes de guide Michelin n'étaient pas de taille à lutter contre les verrues démoniaques de ses petits pieds de cochon-dinde. Mais soudain une chaussette gamoréenne jaune tomba dans la marmite en fonte, ce qui permit aux dents de sagesse de s'enfuir vers les autres fleurs rouges. En mangeant un champignon magique, il fut aussitôt happé par une harpie folle furieuse qui boitait comme la femme de ménage de la salle d'attente. Cependant les aubergines ne dansaient que pour gagner de l'oseille ce matin. Au lieu de prédilection du martien farceur, Philibert le hérisson pris ses claques et dans la pas nique panique il accepta de marchander avec celui qui était sous l'oreiller et mangea son nikuman poilu. Cependant, ce pied poilu ne voulu pas marcher droit comme le voudrait sa mère, alors il se recroquevilla dans coin coin le temps que passe un étrange père vert pomme au bras maigrelet et au nez poilu. A force de pousser son assiette dans le pot-au-feu qui refroidissait, il pensait que bientôt la magicienne analphabète rejaillirait sur un coussin moelleux. Soudain Hector hurla "attentiooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooon".
Un scarabée venait de tomber sur la télécommande fluorescente posée sur son genou atrophié. Que voulait la lumière noire? Peut-être inconsciemment elle voulait danser avec lui? Ou alors donner des coups de pied aux oignons puants l'ail. Cependant une énorme machine volante orangée se travestissant en tasse jaune se dandinait sur place tout en buvant lentement son bol de soupe aux choux de Bruxelles bruxelloise accompagné par Personne ô_ô. Ce personnage ambigu a pour but de détruire amicalement les chaussettes trouées de l'archiduchesse, mais l'âne au beau thé mentholé préférait plutôt manger des brochettes salées. Mais malheureusement, cela ne convenait pas aux chevaux qui, emballés, sont charmés par la neige violette recouvrant leurs sabots.
De mémoire, personne ne pleurait jamais devant le cactus sans avoir auparavant mangé une grosse centaine de volumineux asticots violets. Cependant quelques-uns refusaient catégoriquement de dévorer la lampe de chevet, posée sur les épaules velues du lapin mouche. Le plus féroce morceau de lardon fumé voulait à tout prix promouvoir son lot de haricots sans fils devant les petits pois enfermés dans une panse assez pleine pour diriger le monde des taupes myopes clairvoyantes. Clairement, c'était un maniaque de Chicago qui, comme tout bon samaritain, absorbait le sang comme une couche pampers microalergénique désinfectée. Le nouveau président ressemblait étonnement au cochon vu lors d'un concours de beauté présidé par l'étrange canari aveugle et bègue, ce dernier étant fort heureusement sourd. Il fut méprisé pour avoir lâchement abattu son petit caniche vert, alors que celui du préfet insultait les étranges moucherons. Superman débarqua maladroitement en chantant une insupportable chanson de Francis Lalanne. Toutefois, personne aux oubliettes ne dansait sur les tables malgré les vagues rochers surplombant la mascotte des pom-pom girls sautillant sur leurs énormes moucherons violets. La ratatouille à Henry fumait car son assiette refusait de dessiner un moulin à olive et un robot ménager singer, le poids des olivettes qui menaçaient de sauter dans la marmite bouillonnante. En dix mois, elles étaient arrivées au bout du pull over orange fluo qui commençait enfin à prendre conscience d'être passible d'une forte peine de cinquante secondes, ce qu'on peut prédire tenant compte des heures passées aux "Mirages", qui ne peuvent être comptées que par dizaines. Au commencement, il était un manège de bois tournant lentement au gré de l'espoir du gardien des lilas, cependant sa musique était douce et mélancolique, tel que la chevauchée fantastique semblait évoquer un écureuil sautant les branches avec grace. Le cheval vert gémissait de tristesse alors qu'il était à moitié endormi sur le bord de la nationale, son sabot chantait la Marseillaise à perdre la voix comme cet idiot de Patriiiiiiiiiiiiick. Mais Sabatier, gros débauché de première voulait parler au Président

((C'est mieux (enfin, tu n'as fait que déplacer mon point de deux mots finalement...puisque comme je l'avais mis ça ne te plaisait pas...)))

Un machiavélique chien vandalisait une table verte avec une tronçonneuse manuelle ensanglantée qui déchirait la maison en carton lorsque Philibert arriva pour déguster le Champignon orange orangé orangeâtre arrogant.
Puis le canard canardait furieusement la canne en cannetant le cheval, éclopé, hénissait furieusement pour faire faire. Mais involontairement il bouscula les camélias rouges flamboyants et sauta sur la table verte qui était cassée. À la rigueur, il pouvait ne point ruer vers cette montgolfière submersible et noyable, qui voyageait à travers le canapé rouge pomme, et contrairement à ses frères soleils, il brillait d'un moche halo de lumière noir. Ses cornes de plastique de fer à lancer des cartes de guide Michelin n'étaient pas de taille à lutter contre les verrues démoniaques de ses petits pieds de cochon-dinde. Mais soudain une chaussette gamoréenne jaune tomba dans la marmite en fonte, ce qui permit aux dents de sagesse de s'enfuir vers les autres fleurs rouges. En mangeant un champignon magique, il fut aussitôt happé par une harpie folle furieuse qui boitait comme la femme de ménage de la salle d'attente. Cependant les aubergines ne dansaient que pour gagner de l'oseille ce matin. Au lieu de prédilection du martien farceur, Philibert le hérisson pris ses claques et dans la pas nique panique il accepta de marchander avec celui qui était sous l'oreiller et mangea son nikuman poilu. Cependant, ce pied poilu ne voulu pas marcher droit comme le voudrait sa mère, alors il se recroquevilla dans coin coin le temps que passe un étrange père vert pomme au bras maigrelet et au nez poilu. A force de pousser son assiette dans le pot-au-feu qui refroidissait, il pensait que bientôt la magicienne analphabète rejaillirait sur un coussin moelleux. Soudain Hector hurla "attentiooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooon".
Un scarabée venait de tomber sur la télécommande fluorescente posée sur son genou atrophié. Que voulait la lumière noire? Peut-être inconsciemment elle voulait danser avec lui? Ou alors donner des coups de pied aux oignons puants l'ail. Cependant une énorme machine volante orangée se travestissant en tasse jaune se dandinait sur place tout en buvant lentement son bol de soupe aux choux de Bruxelles bruxelloise accompagné par Personne ô_ô. Ce personnage ambigu a pour but de détruire amicalement les chaussettes trouées de l'archiduchesse, mais l'âne au beau thé mentholé préférait plutôt manger des brochettes salées. Mais malheureusement, cela ne convenait pas aux chevaux qui, emballés, sont charmés par la neige violette recouvrant leurs sabots.
De mémoire, personne ne pleurait jamais devant le cactus sans avoir auparavant mangé une grosse centaine de volumineux asticots violets. Cependant quelques-uns refusaient catégoriquement de dévorer la lampe de chevet, posée sur les épaules velues du lapin mouche. Le plus féroce morceau de lardon fumé voulait à tout prix promouvoir son lot de haricots sans fils devant les petits pois enfermés dans une panse assez pleine pour diriger le monde des taupes myopes clairvoyantes. Clairement, c'était un maniaque de Chicago qui, comme tout bon samaritain, absorbait le sang comme une couche pampers microalergénique désinfectée. Le nouveau président ressemblait étonnement au cochon vu lors d'un concours de beauté présidé par l'étrange canari aveugle et bègue, ce dernier étant fort heureusement sourd. Il fut méprisé pour avoir lâchement abattu son petit caniche vert, alors que celui du préfet insultait les étranges moucherons. Superman débarqua maladroitement en chantant une insupportable chanson de Francis Lalanne. Toutefois, personne aux oubliettes ne dansait sur les tables malgré les vagues rochers surplombant la mascotte des pom-pom girls sautillant sur leurs énormes moucherons violets. La ratatouille à Henry fumait car son assiette refusait de dessiner un moulin à olive et un robot ménager singer, le poids des olivettes qui menaçaient de sauter dans la marmite bouillonnante. En dix mois, elles étaient arrivées au bout du pull over orange fluo qui commençait enfin à prendre conscience d'être passible d'une forte peine de cinquante secondes, ce qu'on peut prédire tenant compte des heures passées aux "Mirages", qui ne peuvent être comptées que par dizaines. Au commencement, il était un manège de bois tournant lentement au gré de l'espoir du gardien des lilas, cependant sa musique était douce et mélancolique, tel que la chevauchée fantastique semblait évoquer un écureuil sautant les branches avec grace. Le cheval vert gémissait de tristesse alors qu'il était à moitié endormi sur le bord de la nationale, son sabot chantait la Marseillaise à perdre la voix comme cet idiot de Patriiiiiiiiiiiiick. Mais Sabatier, gros débauché de première voulait parler au Président des

((mais non rhoo >< mais la phrase avec un point où tu l'avait mit ça n'était pas français du tout!))

Un machiavélique chien vandalisait une table verte avec une tronçonneuse manuelle ensanglantée qui déchirait la maison en carton lorsque Philibert arriva pour déguster le Champignon orange orangé orangeâtre arrogant.
Puis le canard canardait furieusement la canne en cannetant le cheval, éclopé, hénissait furieusement pour faire faire. Mais involontairement il bouscula les camélias rouges flamboyants et sauta sur la table verte qui était cassée. À la rigueur, il pouvait ne point ruer vers cette montgolfière submersible et noyable, qui voyageait à travers le canapé rouge pomme, et contrairement à ses frères soleils, il brillait d'un moche halo de lumière noir. Ses cornes de plastique de fer à lancer des cartes de guide Michelin n'étaient pas de taille à lutter contre les verrues démoniaques de ses petits pieds de cochon-dinde. Mais soudain une chaussette gamoréenne jaune tomba dans la marmite en fonte, ce qui permit aux dents de sagesse de s'enfuir vers les autres fleurs rouges. En mangeant un champignon magique, il fut aussitôt happé par une harpie folle furieuse qui boitait comme la femme de ménage de la salle d'attente. Cependant les aubergines ne dansaient que pour gagner de l'oseille ce matin. Au lieu de prédilection du martien farceur, Philibert le hérisson pris ses claques et dans la pas nique panique il accepta de marchander avec celui qui était sous l'oreiller et mangea son nikuman poilu. Cependant, ce pied poilu ne voulu pas marcher droit comme le voudrait sa mère, alors il se recroquevilla dans coin coin le temps que passe un étrange père vert pomme au bras maigrelet et au nez poilu. A force de pousser son assiette dans le pot-au-feu qui refroidissait, il pensait que bientôt la magicienne analphabète rejaillirait sur un coussin moelleux. Soudain Hector hurla "attentiooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooon".
Un scarabée venait de tomber sur la télécommande fluorescente posée sur son genou atrophié. Que voulait la lumière noire? Peut-être inconsciemment elle voulait danser avec lui? Ou alors donner des coups de pied aux oignons puants l'ail. Cependant une énorme machine volante orangée se travestissant en tasse jaune se dandinait sur place tout en buvant lentement son bol de soupe aux choux de Bruxelles bruxelloise accompagné par Personne ô_ô. Ce personnage ambigu a pour but de détruire amicalement les chaussettes trouées de l'archiduchesse, mais l'âne au beau thé mentholé préférait plutôt manger des brochettes salées. Mais malheureusement, cela ne convenait pas aux chevaux qui, emballés, sont charmés par la neige violette recouvrant leurs sabots.
De mémoire, personne ne pleurait jamais devant le cactus sans avoir auparavant mangé une grosse centaine de volumineux asticots violets. Cependant quelques-uns refusaient catégoriquement de dévorer la lampe de chevet, posée sur les épaules velues du lapin mouche. Le plus féroce morceau de lardon fumé voulait à tout prix promouvoir son lot de haricots sans fils devant les petits pois enfermés dans une panse assez pleine pour diriger le monde des taupes myopes clairvoyantes. Clairement, c'était un maniaque de Chicago qui, comme tout bon samaritain, absorbait le sang comme une couche pampers microalergénique désinfectée. Le nouveau président ressemblait étonnement au cochon vu lors d'un concours de beauté présidé par l'étrange canari aveugle et bègue, ce dernier étant fort heureusement sourd. Il fut méprisé pour avoir lâchement abattu son petit caniche vert, alors que celui du préfet insultait les étranges moucherons. Superman débarqua maladroitement en chantant une insupportable chanson de Francis Lalanne. Toutefois, personne aux oubliettes ne dansait sur les tables malgré les vagues rochers surplombant la mascotte des pom-pom girls sautillant sur leurs énormes moucherons violets. La ratatouille à Henry fumait car son assiette refusait de dessiner un moulin à olive et un robot ménager singer, le poids des olivettes qui menaçaient de sauter dans la marmite bouillonnante. En dix mois, elles étaient arrivées au bout du pull over orange fluo qui commençait enfin à prendre conscience d'être passible d'une forte peine de cinquante secondes, ce qu'on peut prédire tenant compte des heures passées aux "Mirages", qui ne peuvent être comptées que par dizaines. Au commencement, il était un manège de bois tournant lentement au gré de l'espoir du gardien des lilas, cependant sa musique était douce et mélancolique, tel que la chevauchée fantastique semblait évoquer un écureuil sautant les branches avec grace. Le cheval vert gémissait de tristesse alors qu'il était à moitié endormi sur le bord de la nationale, son sabot chantait la Marseillaise à perdre la voix comme cet idiot de Patriiiiiiiiiiiiick. Mais Sabatier, gros débauché de première voulait parler au Président des États

(((Si ça l'était !!!!!)!))

Un machiavélique chien vandalisait une table verte avec une tronçonneuse manuelle ensanglantée qui déchirait la maison en carton lorsque Philibert arriva pour déguster le Champignon orange orangé orangeâtre arrogant.
Puis le canard canardait furieusement la canne en cannetant le cheval, éclopé, hénissait furieusement pour faire faire. Mais involontairement il bouscula les camélias rouges flamboyants et sauta sur la table verte qui était cassée. À la rigueur, il pouvait ne point ruer vers cette montgolfière submersible et noyable, qui voyageait à travers le canapé rouge pomme, et contrairement à ses frères soleils, il brillait d'un moche halo de lumière noir. Ses cornes de plastique de fer à lancer des cartes de guide Michelin n'étaient pas de taille à lutter contre les verrues démoniaques de ses petits pieds de cochon-dinde. Mais soudain une chaussette gamoréenne jaune tomba dans la marmite en fonte, ce qui permit aux dents de sagesse de s'enfuir vers les autres fleurs rouges. En mangeant un champignon magique, il fut aussitôt happé par une harpie folle furieuse qui boitait comme la femme de ménage de la salle d'attente. Cependant les aubergines ne dansaient que pour gagner de l'oseille ce matin. Au lieu de prédilection du martien farceur, Philibert le hérisson pris ses claques et dans la pas nique panique il accepta de marchander avec celui qui était sous l'oreiller et mangea son nikuman poilu. Cependant, ce pied poilu ne voulu pas marcher droit comme le voudrait sa mère, alors il se recroquevilla dans coin coin le temps que passe un étrange père vert pomme au bras maigrelet et au nez poilu. A force de pousser son assiette dans le pot-au-feu qui refroidissait, il pensait que bientôt la magicienne analphabète rejaillirait sur un coussin moelleux. Soudain Hector hurla "attentiooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooon".
Un scarabée venait de tomber sur la télécommande fluorescente posée sur son genou atrophié. Que voulait la lumière noire? Peut-être inconsciemment elle voulait danser avec lui? Ou alors donner des coups de pied aux oignons puants l'ail. Cependant une énorme machine volante orangée se travestissant en tasse jaune se dandinait sur place tout en buvant lentement son bol de soupe aux choux de Bruxelles bruxelloise accompagné par Personne ô_ô. Ce personnage ambigu a pour but de détruire amicalement les chaussettes trouées de l'archiduchesse, mais l'âne au beau thé mentholé préférait plutôt manger des brochettes salées. Mais malheureusement, cela ne convenait pas aux chevaux qui, emballés, sont charmés par la neige violette recouvrant leurs sabots.
De mémoire, personne ne pleurait jamais devant le cactus sans avoir auparavant mangé une grosse centaine de volumineux asticots violets. Cependant quelques-uns refusaient catégoriquement de dévorer la lampe de chevet, posée sur les épaules velues du lapin mouche. Le plus féroce morceau de lardon fumé voulait à tout prix promouvoir son lot de haricots sans fils devant les petits pois enfermés dans une panse assez pleine pour diriger le monde des taupes myopes clairvoyantes. Clairement, c'était un maniaque de Chicago qui, comme tout bon samaritain, absorbait le sang comme une couche pampers microalergénique désinfectée. Le nouveau président ressemblait étonnement au cochon vu lors d'un concours de beauté présidé par l'étrange canari aveugle et bègue, ce dernier étant fort heureusement sourd. Il fut méprisé pour avoir lâchement abattu son petit caniche vert, alors que celui du préfet insultait les étranges moucherons. Superman débarqua maladroitement en chantant une insupportable chanson de Francis Lalanne. Toutefois, personne aux oubliettes ne dansait sur les tables malgré les vagues rochers surplombant la mascotte des pom-pom girls sautillant sur leurs énormes moucherons violets. La ratatouille à Henry fumait car son assiette refusait de dessiner un moulin à olive et un robot ménager singer, le poids des olivettes qui menaçaient de sauter dans la marmite bouillonnante. En dix mois, elles étaient arrivées au bout du pull over orange fluo qui commençait enfin à prendre conscience d'être passible d'une forte peine de cinquante secondes, ce qu'on peut prédire tenant compte des heures passées aux "Mirages", qui ne peuvent être comptées que par dizaines. Au commencement, il était un manège de bois tournant lentement au gré de l'espoir du gardien des lilas, cependant sa musique était douce et mélancolique, tel que la chevauchée fantastique semblait évoquer un écureuil sautant les branches avec grace. Le cheval vert gémissait de tristesse alors qu'il était à moitié endormi sur le bord de la nationale, son sabot chantait la Marseillaise à perdre la voix comme cet idiot de Patriiiiiiiiiiiiick. Mais Sabatier, gros débauché de première voulait parler au Président des États Fédérés