Le mot à mot

Un machiavélique chien vandalisait une table verte avec une tronçonneuse manuelle ensanglantée qui déchirait la maison en carton lorsque Philibert arriva pour déguster le Champignon orange orangé orangeâtre arrogant.
Puis le canard canardait furieusement la canne en cannetant le cheval, éclopé, hénissait furieusement pour faire faire. Mais involontairement il bouscula les camélias rouges flamboyants et sauta sur la table verte qui était cassée. À la rigueur, il pouvait ne point ruer vers cette montgolfière submersible et noyable, qui voyageait à travers le canapé rouge pomme, et contrairement à ses frères soleils, il brillait d'un moche halo de lumière noir. Ses cornes de plastique de fer à lancer des cartes de guide Michelin n'étaient pas de taille à lutter contre les verrues démoniaques de ses petits pieds de cochon-dinde. Mais soudain une chaussette gamoréenne jaune tomba dans la marmite en fonte, ce qui permit aux dents de sagesse de s'enfuir vers les autres fleurs rouges. En mangeant un champignon magique, il fut aussitôt happé par une harpie folle furieuse qui boitait comme la femme de ménage de la salle d'attente. Cependant les aubergines ne dansaient que pour gagner de l'oseille ce matin. Au lieu de prédilection du martien farceur, Philibert le hérisson pris ses claques et dans la pas nique panique il accepta de marchander avec celui qui était sous l'oreiller et mangea son nikuman poilu. Cependant, ce pied poilu ne voulu pas marcher droit comme le voudrait sa mère, alors il se recroquevilla dans coin coin le temps que passe un étrange père vert pomme au bras maigrelet et au nez poilu. A force de pousser son assiette dans le pot-au-feu qui refroidissait, il pensait que bientôt la magicienne analphabète rejaillirait sur un coussin moelleux. Soudain Hector hurla "attentiooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooon".
Un scarabée venait de tomber sur la télécommande fluorescente posée sur son genou atrophié. Que voulait la lumière noire? Peut-être inconsciemment elle voulait danser avec lui? Ou alors donner des coups de pied aux oignons puants l'ail. Cependant une énorme machine volante orangée se travestissant en tasse jaune se dandinait sur place tout en buvant lentement son bol de soupe aux choux de Bruxelles bruxelloise accompagné par Personne ô_ô. Ce personnage ambigu a pour but de détruire amicalement les chaussettes trouées de l'archiduchesse, mais l'âne au beau thé mentholé préférait plutôt manger des brochettes salées. Mais malheureusement, cela ne convenait pas aux chevaux qui, emballés, sont charmés par la neige violette recouvrant leurs sabots.
De mémoire, personne ne pleurait jamais devant le cactus sans avoir auparavant mangé une grosse centaine de volumineux asticots violets. Cependant quelques-uns refusaient catégoriquement de dévorer la lampe de chevet, posée sur les épaules velues du lapin mouche. Le plus féroce morceau de lardon fumé voulait à tout prix promouvoir son lot de haricots sans fils devant les petits pois enfermés dans une panse assez pleine pour diriger le monde des taupes myopes clairvoyantes. Clairement, c'était un maniaque de Chicago qui, comme tout bon samaritain, absorbait le sang comme une couche pampers microalergénique désinfectée. Le nouveau président ressemblait étonnement au cochon vu lors d'un concours de beauté présidé par l'étrange canari aveugle et bègue, ce dernier étant fort heureusement

Un machiavélique chien vandalisait une table verte avec une tronçonneuse manuelle ensanglantée qui déchirait la maison en carton lorsque Philibert arriva pour déguster le Champignon orange orangé orangeâtre arrogant.
Puis le canard canardait furieusement la canne en cannetant le cheval, éclopé, hénissait furieusement pour faire faire. Mais involontairement il bouscula les camélias rouges flamboyants et sauta sur la table verte qui était cassée. À la rigueur, il pouvait ne point ruer vers cette montgolfière submersible et noyable, qui voyageait à travers le canapé rouge pomme, et contrairement à ses frères soleils, il brillait d'un moche halo de lumière noir. Ses cornes de plastique de fer à lancer des cartes de guide Michelin n'étaient pas de taille à lutter contre les verrues démoniaques de ses petits pieds de cochon-dinde. Mais soudain une chaussette gamoréenne jaune tomba dans la marmite en fonte, ce qui permit aux dents de sagesse de s'enfuir vers les autres fleurs rouges. En mangeant un champignon magique, il fut aussitôt happé par une harpie folle furieuse qui boitait comme la femme de ménage de la salle d'attente. Cependant les aubergines ne dansaient que pour gagner de l'oseille ce matin. Au lieu de prédilection du martien farceur, Philibert le hérisson pris ses claques et dans la pas nique panique il accepta de marchander avec celui qui était sous l'oreiller et mangea son nikuman poilu. Cependant, ce pied poilu ne voulu pas marcher droit comme le voudrait sa mère, alors il se recroquevilla dans coin coin le temps que passe un étrange père vert pomme au bras maigrelet et au nez poilu. A force de pousser son assiette dans le pot-au-feu qui refroidissait, il pensait que bientôt la magicienne analphabète rejaillirait sur un coussin moelleux. Soudain Hector hurla "attentiooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooon".
Un scarabée venait de tomber sur la télécommande fluorescente posée sur son genou atrophié. Que voulait la lumière noire? Peut-être inconsciemment elle voulait danser avec lui? Ou alors donner des coups de pied aux oignons puants l'ail. Cependant une énorme machine volante orangée se travestissant en tasse jaune se dandinait sur place tout en buvant lentement son bol de soupe aux choux de Bruxelles bruxelloise accompagné par Personne ô_ô. Ce personnage ambigu a pour but de détruire amicalement les chaussettes trouées de l'archiduchesse, mais l'âne au beau thé mentholé préférait plutôt manger des brochettes salées. Mais malheureusement, cela ne convenait pas aux chevaux qui, emballés, sont charmés par la neige violette recouvrant leurs sabots.
De mémoire, personne ne pleurait jamais devant le cactus sans avoir auparavant mangé une grosse centaine de volumineux asticots violets. Cependant quelques-uns refusaient catégoriquement de dévorer la lampe de chevet, posée sur les épaules velues du lapin mouche. Le plus féroce morceau de lardon fumé voulait à tout prix promouvoir son lot de haricots sans fils devant les petits pois enfermés dans une panse assez pleine pour diriger le monde des taupes myopes clairvoyantes. Clairement, c'était un maniaque de Chicago qui, comme tout bon samaritain, absorbait le sang comme une couche pampers microalergénique désinfectée. Le nouveau président ressemblait étonnement au cochon vu lors d'un concours de beauté présidé par l'étrange canari aveugle et bègue, ce dernier étant fort heureusement sourd

Un machiavélique chien vandalisait une table verte avec une tronçonneuse manuelle ensanglantée qui déchirait la maison en carton lorsque Philibert arriva pour déguster le Champignon orange orangé orangeâtre arrogant.
Puis le canard canardait furieusement la canne en cannetant le cheval, éclopé, hénissait furieusement pour faire faire. Mais involontairement il bouscula les camélias rouges flamboyants et sauta sur la table verte qui était cassée. À la rigueur, il pouvait ne point ruer vers cette montgolfière submersible et noyable, qui voyageait à travers le canapé rouge pomme, et contrairement à ses frères soleils, il brillait d'un moche halo de lumière noir. Ses cornes de plastique de fer à lancer des cartes de guide Michelin n'étaient pas de taille à lutter contre les verrues démoniaques de ses petits pieds de cochon-dinde. Mais soudain une chaussette gamoréenne jaune tomba dans la marmite en fonte, ce qui permit aux dents de sagesse de s'enfuir vers les autres fleurs rouges. En mangeant un champignon magique, il fut aussitôt happé par une harpie folle furieuse qui boitait comme la femme de ménage de la salle d'attente. Cependant les aubergines ne dansaient que pour gagner de l'oseille ce matin. Au lieu de prédilection du martien farceur, Philibert le hérisson pris ses claques et dans la pas nique panique il accepta de marchander avec celui qui était sous l'oreiller et mangea son nikuman poilu. Cependant, ce pied poilu ne voulu pas marcher droit comme le voudrait sa mère, alors il se recroquevilla dans coin coin le temps que passe un étrange père vert pomme au bras maigrelet et au nez poilu. A force de pousser son assiette dans le pot-au-feu qui refroidissait, il pensait que bientôt la magicienne analphabète rejaillirait sur un coussin moelleux. Soudain Hector hurla "attentiooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooon".
Un scarabée venait de tomber sur la télécommande fluorescente posée sur son genou atrophié. Que voulait la lumière noire? Peut-être inconsciemment elle voulait danser avec lui? Ou alors donner des coups de pied aux oignons puants l'ail. Cependant une énorme machine volante orangée se travestissant en tasse jaune se dandinait sur place tout en buvant lentement son bol de soupe aux choux de Bruxelles bruxelloise accompagné par Personne ô_ô. Ce personnage ambigu a pour but de détruire amicalement les chaussettes trouées de l'archiduchesse, mais l'âne au beau thé mentholé préférait plutôt manger des brochettes salées. Mais malheureusement, cela ne convenait pas aux chevaux qui, emballés, sont charmés par la neige violette recouvrant leurs sabots.
De mémoire, personne ne pleurait jamais devant le cactus sans avoir auparavant mangé une grosse centaine de volumineux asticots violets. Cependant quelques-uns refusaient catégoriquement de dévorer la lampe de chevet, posée sur les épaules velues du lapin mouche. Le plus féroce morceau de lardon fumé voulait à tout prix promouvoir son lot de haricots sans fils devant les petits pois enfermés dans une panse assez pleine pour diriger le monde des taupes myopes clairvoyantes. Clairement, c'était un maniaque de Chicago qui, comme tout bon samaritain, absorbait le sang comme une couche pampers microalergénique désinfectée. Le nouveau président ressemblait étonnement au cochon vu lors d'un concours de beauté présidé par l'étrange canari aveugle et bègue, ce dernier étant fort heureusement sourd. Il

Un machiavélique chien vandalisait une table verte avec une tronçonneuse manuelle ensanglantée qui déchirait la maison en carton lorsque Philibert arriva pour déguster le Champignon orange orangé orangeâtre arrogant.
Puis le canard canardait furieusement la canne en cannetant le cheval, éclopé, hénissait furieusement pour faire faire. Mais involontairement il bouscula les camélias rouges flamboyants et sauta sur la table verte qui était cassée. À la rigueur, il pouvait ne point ruer vers cette montgolfière submersible et noyable, qui voyageait à travers le canapé rouge pomme, et contrairement à ses frères soleils, il brillait d'un moche halo de lumière noir. Ses cornes de plastique de fer à lancer des cartes de guide Michelin n'étaient pas de taille à lutter contre les verrues démoniaques de ses petits pieds de cochon-dinde. Mais soudain une chaussette gamoréenne jaune tomba dans la marmite en fonte, ce qui permit aux dents de sagesse de s'enfuir vers les autres fleurs rouges. En mangeant un champignon magique, il fut aussitôt happé par une harpie folle furieuse qui boitait comme la femme de ménage de la salle d'attente. Cependant les aubergines ne dansaient que pour gagner de l'oseille ce matin. Au lieu de prédilection du martien farceur, Philibert le hérisson pris ses claques et dans la pas nique panique il accepta de marchander avec celui qui était sous l'oreiller et mangea son nikuman poilu. Cependant, ce pied poilu ne voulu pas marcher droit comme le voudrait sa mère, alors il se recroquevilla dans coin coin le temps que passe un étrange père vert pomme au bras maigrelet et au nez poilu. A force de pousser son assiette dans le pot-au-feu qui refroidissait, il pensait que bientôt la magicienne analphabète rejaillirait sur un coussin moelleux. Soudain Hector hurla "attentiooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooon".
Un scarabée venait de tomber sur la télécommande fluorescente posée sur son genou atrophié. Que voulait la lumière noire? Peut-être inconsciemment elle voulait danser avec lui? Ou alors donner des coups de pied aux oignons puants l'ail. Cependant une énorme machine volante orangée se travestissant en tasse jaune se dandinait sur place tout en buvant lentement son bol de soupe aux choux de Bruxelles bruxelloise accompagné par Personne ô_ô. Ce personnage ambigu a pour but de détruire amicalement les chaussettes trouées de l'archiduchesse, mais l'âne au beau thé mentholé préférait plutôt manger des brochettes salées. Mais malheureusement, cela ne convenait pas aux chevaux qui, emballés, sont charmés par la neige violette recouvrant leurs sabots.
De mémoire, personne ne pleurait jamais devant le cactus sans avoir auparavant mangé une grosse centaine de volumineux asticots violets. Cependant quelques-uns refusaient catégoriquement de dévorer la lampe de chevet, posée sur les épaules velues du lapin mouche. Le plus féroce morceau de lardon fumé voulait à tout prix promouvoir son lot de haricots sans fils devant les petits pois enfermés dans une panse assez pleine pour diriger le monde des taupes myopes clairvoyantes. Clairement, c'était un maniaque de Chicago qui, comme tout bon samaritain, absorbait le sang comme une couche pampers microalergénique désinfectée. Le nouveau président ressemblait étonnement au cochon vu lors d'un concours de beauté présidé par l'étrange canari aveugle et bègue, ce dernier étant fort heureusement sourd. Il fut

Un machiavélique chien vandalisait une table verte avec une tronçonneuse manuelle ensanglantée qui déchirait la maison en carton lorsque Philibert arriva pour déguster le Champignon orange orangé orangeâtre arrogant.
Puis le canard canardait furieusement la canne en cannetant le cheval, éclopé, hénissait furieusement pour faire faire. Mais involontairement il bouscula les camélias rouges flamboyants et sauta sur la table verte qui était cassée. À la rigueur, il pouvait ne point ruer vers cette montgolfière submersible et noyable, qui voyageait à travers le canapé rouge pomme, et contrairement à ses frères soleils, il brillait d'un moche halo de lumière noir. Ses cornes de plastique de fer à lancer des cartes de guide Michelin n'étaient pas de taille à lutter contre les verrues démoniaques de ses petits pieds de cochon-dinde. Mais soudain une chaussette gamoréenne jaune tomba dans la marmite en fonte, ce qui permit aux dents de sagesse de s'enfuir vers les autres fleurs rouges. En mangeant un champignon magique, il fut aussitôt happé par une harpie folle furieuse qui boitait comme la femme de ménage de la salle d'attente. Cependant les aubergines ne dansaient que pour gagner de l'oseille ce matin. Au lieu de prédilection du martien farceur, Philibert le hérisson pris ses claques et dans la pas nique panique il accepta de marchander avec celui qui était sous l'oreiller et mangea son nikuman poilu. Cependant, ce pied poilu ne voulu pas marcher droit comme le voudrait sa mère, alors il se recroquevilla dans coin coin le temps que passe un étrange père vert pomme au bras maigrelet et au nez poilu. A force de pousser son assiette dans le pot-au-feu qui refroidissait, il pensait que bientôt la magicienne analphabète rejaillirait sur un coussin moelleux. Soudain Hector hurla "attentiooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooon".
Un scarabée venait de tomber sur la télécommande fluorescente posée sur son genou atrophié. Que voulait la lumière noire? Peut-être inconsciemment elle voulait danser avec lui? Ou alors donner des coups de pied aux oignons puants l'ail. Cependant une énorme machine volante orangée se travestissant en tasse jaune se dandinait sur place tout en buvant lentement son bol de soupe aux choux de Bruxelles bruxelloise accompagné par Personne ô_ô. Ce personnage ambigu a pour but de détruire amicalement les chaussettes trouées de l'archiduchesse, mais l'âne au beau thé mentholé préférait plutôt manger des brochettes salées. Mais malheureusement, cela ne convenait pas aux chevaux qui, emballés, sont charmés par la neige violette recouvrant leurs sabots.
De mémoire, personne ne pleurait jamais devant le cactus sans avoir auparavant mangé une grosse centaine de volumineux asticots violets. Cependant quelques-uns refusaient catégoriquement de dévorer la lampe de chevet, posée sur les épaules velues du lapin mouche. Le plus féroce morceau de lardon fumé voulait à tout prix promouvoir son lot de haricots sans fils devant les petits pois enfermés dans une panse assez pleine pour diriger le monde des taupes myopes clairvoyantes. Clairement, c'était un maniaque de Chicago qui, comme tout bon samaritain, absorbait le sang comme une couche pampers microalergénique désinfectée. Le nouveau président ressemblait étonnement au cochon vu lors d'un concours de beauté présidé par l'étrange canari aveugle et bègue, ce dernier étant fort heureusement sourd. Il fut méprisé

Un machiavélique chien vandalisait une table verte avec une tronçonneuse manuelle ensanglantée qui déchirait la maison en carton lorsque Philibert arriva pour déguster le Champignon orange orangé orangeâtre arrogant.
Puis le canard canardait furieusement la canne en cannetant le cheval, éclopé, hénissait furieusement pour faire faire. Mais involontairement il bouscula les camélias rouges flamboyants et sauta sur la table verte qui était cassée. À la rigueur, il pouvait ne point ruer vers cette montgolfière submersible et noyable, qui voyageait à travers le canapé rouge pomme, et contrairement à ses frères soleils, il brillait d'un moche halo de lumière noir. Ses cornes de plastique de fer à lancer des cartes de guide Michelin n'étaient pas de taille à lutter contre les verrues démoniaques de ses petits pieds de cochon-dinde. Mais soudain une chaussette gamoréenne jaune tomba dans la marmite en fonte, ce qui permit aux dents de sagesse de s'enfuir vers les autres fleurs rouges. En mangeant un champignon magique, il fut aussitôt happé par une harpie folle furieuse qui boitait comme la femme de ménage de la salle d'attente. Cependant les aubergines ne dansaient que pour gagner de l'oseille ce matin. Au lieu de prédilection du martien farceur, Philibert le hérisson pris ses claques et dans la pas nique panique il accepta de marchander avec celui qui était sous l'oreiller et mangea son nikuman poilu. Cependant, ce pied poilu ne voulu pas marcher droit comme le voudrait sa mère, alors il se recroquevilla dans coin coin le temps que passe un étrange père vert pomme au bras maigrelet et au nez poilu. A force de pousser son assiette dans le pot-au-feu qui refroidissait, il pensait que bientôt la magicienne analphabète rejaillirait sur un coussin moelleux. Soudain Hector hurla "attentiooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooon".
Un scarabée venait de tomber sur la télécommande fluorescente posée sur son genou atrophié. Que voulait la lumière noire? Peut-être inconsciemment elle voulait danser avec lui? Ou alors donner des coups de pied aux oignons puants l'ail. Cependant une énorme machine volante orangée se travestissant en tasse jaune se dandinait sur place tout en buvant lentement son bol de soupe aux choux de Bruxelles bruxelloise accompagné par Personne ô_ô. Ce personnage ambigu a pour but de détruire amicalement les chaussettes trouées de l'archiduchesse, mais l'âne au beau thé mentholé préférait plutôt manger des brochettes salées. Mais malheureusement, cela ne convenait pas aux chevaux qui, emballés, sont charmés par la neige violette recouvrant leurs sabots.
De mémoire, personne ne pleurait jamais devant le cactus sans avoir auparavant mangé une grosse centaine de volumineux asticots violets. Cependant quelques-uns refusaient catégoriquement de dévorer la lampe de chevet, posée sur les épaules velues du lapin mouche. Le plus féroce morceau de lardon fumé voulait à tout prix promouvoir son lot de haricots sans fils devant les petits pois enfermés dans une panse assez pleine pour diriger le monde des taupes myopes clairvoyantes. Clairement, c'était un maniaque de Chicago qui, comme tout bon samaritain, absorbait le sang comme une couche pampers microalergénique désinfectée. Le nouveau président ressemblait étonnement au cochon vu lors d'un concours de beauté présidé par l'étrange canari aveugle et bègue, ce dernier étant fort heureusement sourd. Il fut méprisé pour

Un machiavélique chien vandalisait une table verte avec une tronçonneuse manuelle ensanglantée qui déchirait la maison en carton lorsque Philibert arriva pour déguster le Champignon orange orangé orangeâtre arrogant.
Puis le canard canardait furieusement la canne en cannetant le cheval, éclopé, hénissait furieusement pour faire faire. Mais involontairement il bouscula les camélias rouges flamboyants et sauta sur la table verte qui était cassée. À la rigueur, il pouvait ne point ruer vers cette montgolfière submersible et noyable, qui voyageait à travers le canapé rouge pomme, et contrairement à ses frères soleils, il brillait d'un moche halo de lumière noir. Ses cornes de plastique de fer à lancer des cartes de guide Michelin n'étaient pas de taille à lutter contre les verrues démoniaques de ses petits pieds de cochon-dinde. Mais soudain une chaussette gamoréenne jaune tomba dans la marmite en fonte, ce qui permit aux dents de sagesse de s'enfuir vers les autres fleurs rouges. En mangeant un champignon magique, il fut aussitôt happé par une harpie folle furieuse qui boitait comme la femme de ménage de la salle d'attente. Cependant les aubergines ne dansaient que pour gagner de l'oseille ce matin. Au lieu de prédilection du martien farceur, Philibert le hérisson pris ses claques et dans la pas nique panique il accepta de marchander avec celui qui était sous l'oreiller et mangea son nikuman poilu. Cependant, ce pied poilu ne voulu pas marcher droit comme le voudrait sa mère, alors il se recroquevilla dans coin coin le temps que passe un étrange père vert pomme au bras maigrelet et au nez poilu. A force de pousser son assiette dans le pot-au-feu qui refroidissait, il pensait que bientôt la magicienne analphabète rejaillirait sur un coussin moelleux. Soudain Hector hurla "attentiooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooon".
Un scarabée venait de tomber sur la télécommande fluorescente posée sur son genou atrophié. Que voulait la lumière noire? Peut-être inconsciemment elle voulait danser avec lui? Ou alors donner des coups de pied aux oignons puants l'ail. Cependant une énorme machine volante orangée se travestissant en tasse jaune se dandinait sur place tout en buvant lentement son bol de soupe aux choux de Bruxelles bruxelloise accompagné par Personne ô_ô. Ce personnage ambigu a pour but de détruire amicalement les chaussettes trouées de l'archiduchesse, mais l'âne au beau thé mentholé préférait plutôt manger des brochettes salées. Mais malheureusement, cela ne convenait pas aux chevaux qui, emballés, sont charmés par la neige violette recouvrant leurs sabots.
De mémoire, personne ne pleurait jamais devant le cactus sans avoir auparavant mangé une grosse centaine de volumineux asticots violets. Cependant quelques-uns refusaient catégoriquement de dévorer la lampe de chevet, posée sur les épaules velues du lapin mouche. Le plus féroce morceau de lardon fumé voulait à tout prix promouvoir son lot de haricots sans fils devant les petits pois enfermés dans une panse assez pleine pour diriger le monde des taupes myopes clairvoyantes. Clairement, c'était un maniaque de Chicago qui, comme tout bon samaritain, absorbait le sang comme une couche pampers microalergénique désinfectée. Le nouveau président ressemblait étonnement au cochon vu lors d'un concours de beauté présidé par l'étrange canari aveugle et bègue, ce dernier étant fort heureusement sourd. Il fut méprisé pour avoir

Un machiavélique chien vandalisait une table verte avec une tronçonneuse manuelle ensanglantée qui déchirait la maison en carton lorsque Philibert arriva pour déguster le Champignon orange orangé orangeâtre arrogant.
Puis le canard canardait furieusement la canne en cannetant le cheval, éclopé, hénissait furieusement pour faire faire. Mais involontairement il bouscula les camélias rouges flamboyants et sauta sur la table verte qui était cassée. À la rigueur, il pouvait ne point ruer vers cette montgolfière submersible et noyable, qui voyageait à travers le canapé rouge pomme, et contrairement à ses frères soleils, il brillait d'un moche halo de lumière noir. Ses cornes de plastique de fer à lancer des cartes de guide Michelin n'étaient pas de taille à lutter contre les verrues démoniaques de ses petits pieds de cochon-dinde. Mais soudain une chaussette gamoréenne jaune tomba dans la marmite en fonte, ce qui permit aux dents de sagesse de s'enfuir vers les autres fleurs rouges. En mangeant un champignon magique, il fut aussitôt happé par une harpie folle furieuse qui boitait comme la femme de ménage de la salle d'attente. Cependant les aubergines ne dansaient que pour gagner de l'oseille ce matin. Au lieu de prédilection du martien farceur, Philibert le hérisson pris ses claques et dans la pas nique panique il accepta de marchander avec celui qui était sous l'oreiller et mangea son nikuman poilu. Cependant, ce pied poilu ne voulu pas marcher droit comme le voudrait sa mère, alors il se recroquevilla dans coin coin le temps que passe un étrange père vert pomme au bras maigrelet et au nez poilu. A force de pousser son assiette dans le pot-au-feu qui refroidissait, il pensait que bientôt la magicienne analphabète rejaillirait sur un coussin moelleux. Soudain Hector hurla "attentiooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooon".
Un scarabée venait de tomber sur la télécommande fluorescente posée sur son genou atrophié. Que voulait la lumière noire? Peut-être inconsciemment elle voulait danser avec lui? Ou alors donner des coups de pied aux oignons puants l'ail. Cependant une énorme machine volante orangée se travestissant en tasse jaune se dandinait sur place tout en buvant lentement son bol de soupe aux choux de Bruxelles bruxelloise accompagné par Personne ô_ô. Ce personnage ambigu a pour but de détruire amicalement les chaussettes trouées de l'archiduchesse, mais l'âne au beau thé mentholé préférait plutôt manger des brochettes salées. Mais malheureusement, cela ne convenait pas aux chevaux qui, emballés, sont charmés par la neige violette recouvrant leurs sabots.
De mémoire, personne ne pleurait jamais devant le cactus sans avoir auparavant mangé une grosse centaine de volumineux asticots violets. Cependant quelques-uns refusaient catégoriquement de dévorer la lampe de chevet, posée sur les épaules velues du lapin mouche. Le plus féroce morceau de lardon fumé voulait à tout prix promouvoir son lot de haricots sans fils devant les petits pois enfermés dans une panse assez pleine pour diriger le monde des taupes myopes clairvoyantes. Clairement, c'était un maniaque de Chicago qui, comme tout bon samaritain, absorbait le sang comme une couche pampers microalergénique désinfectée. Le nouveau président ressemblait étonnement au cochon vu lors d'un concours de beauté présidé par l'étrange canari aveugle et bègue, ce dernier étant fort heureusement sourd. Il fut méprisé pour avoir lâchement

Un machiavélique chien vandalisait une table verte avec une tronçonneuse manuelle ensanglantée qui déchirait la maison en carton lorsque Philibert arriva pour déguster le Champignon orange orangé orangeâtre arrogant.
Puis le canard canardait furieusement la canne en cannetant le cheval, éclopé, hénissait furieusement pour faire faire. Mais involontairement il bouscula les camélias rouges flamboyants et sauta sur la table verte qui était cassée. À la rigueur, il pouvait ne point ruer vers cette montgolfière submersible et noyable, qui voyageait à travers le canapé rouge pomme, et contrairement à ses frères soleils, il brillait d'un moche halo de lumière noir. Ses cornes de plastique de fer à lancer des cartes de guide Michelin n'étaient pas de taille à lutter contre les verrues démoniaques de ses petits pieds de cochon-dinde. Mais soudain une chaussette gamoréenne jaune tomba dans la marmite en fonte, ce qui permit aux dents de sagesse de s'enfuir vers les autres fleurs rouges. En mangeant un champignon magique, il fut aussitôt happé par une harpie folle furieuse qui boitait comme la femme de ménage de la salle d'attente. Cependant les aubergines ne dansaient que pour gagner de l'oseille ce matin. Au lieu de prédilection du martien farceur, Philibert le hérisson pris ses claques et dans la pas nique panique il accepta de marchander avec celui qui était sous l'oreiller et mangea son nikuman poilu. Cependant, ce pied poilu ne voulu pas marcher droit comme le voudrait sa mère, alors il se recroquevilla dans coin coin le temps que passe un étrange père vert pomme au bras maigrelet et au nez poilu. A force de pousser son assiette dans le pot-au-feu qui refroidissait, il pensait que bientôt la magicienne analphabète rejaillirait sur un coussin moelleux. Soudain Hector hurla "attentiooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooon".
Un scarabée venait de tomber sur la télécommande fluorescente posée sur son genou atrophié. Que voulait la lumière noire? Peut-être inconsciemment elle voulait danser avec lui? Ou alors donner des coups de pied aux oignons puants l'ail. Cependant une énorme machine volante orangée se travestissant en tasse jaune se dandinait sur place tout en buvant lentement son bol de soupe aux choux de Bruxelles bruxelloise accompagné par Personne ô_ô. Ce personnage ambigu a pour but de détruire amicalement les chaussettes trouées de l'archiduchesse, mais l'âne au beau thé mentholé préférait plutôt manger des brochettes salées. Mais malheureusement, cela ne convenait pas aux chevaux qui, emballés, sont charmés par la neige violette recouvrant leurs sabots.
De mémoire, personne ne pleurait jamais devant le cactus sans avoir auparavant mangé une grosse centaine de volumineux asticots violets. Cependant quelques-uns refusaient catégoriquement de dévorer la lampe de chevet, posée sur les épaules velues du lapin mouche. Le plus féroce morceau de lardon fumé voulait à tout prix promouvoir son lot de haricots sans fils devant les petits pois enfermés dans une panse assez pleine pour diriger le monde des taupes myopes clairvoyantes. Clairement, c'était un maniaque de Chicago qui, comme tout bon samaritain, absorbait le sang comme une couche pampers microalergénique désinfectée. Le nouveau président ressemblait étonnement au cochon vu lors d'un concours de beauté présidé par l'étrange canari aveugle et bègue, ce dernier étant fort heureusement sourd. Il fut méprisé pour avoir lâchement abattu

Un machiavélique chien vandalisait une table verte avec une tronçonneuse manuelle ensanglantée qui déchirait la maison en carton lorsque Philibert arriva pour déguster le Champignon orange orangé orangeâtre arrogant.
Puis le canard canardait furieusement la canne en cannetant le cheval, éclopé, hénissait furieusement pour faire faire. Mais involontairement il bouscula les camélias rouges flamboyants et sauta sur la table verte qui était cassée. À la rigueur, il pouvait ne point ruer vers cette montgolfière submersible et noyable, qui voyageait à travers le canapé rouge pomme, et contrairement à ses frères soleils, il brillait d'un moche halo de lumière noir. Ses cornes de plastique de fer à lancer des cartes de guide Michelin n'étaient pas de taille à lutter contre les verrues démoniaques de ses petits pieds de cochon-dinde. Mais soudain une chaussette gamoréenne jaune tomba dans la marmite en fonte, ce qui permit aux dents de sagesse de s'enfuir vers les autres fleurs rouges. En mangeant un champignon magique, il fut aussitôt happé par une harpie folle furieuse qui boitait comme la femme de ménage de la salle d'attente. Cependant les aubergines ne dansaient que pour gagner de l'oseille ce matin. Au lieu de prédilection du martien farceur, Philibert le hérisson pris ses claques et dans la pas nique panique il accepta de marchander avec celui qui était sous l'oreiller et mangea son nikuman poilu. Cependant, ce pied poilu ne voulu pas marcher droit comme le voudrait sa mère, alors il se recroquevilla dans coin coin le temps que passe un étrange père vert pomme au bras maigrelet et au nez poilu. A force de pousser son assiette dans le pot-au-feu qui refroidissait, il pensait que bientôt la magicienne analphabète rejaillirait sur un coussin moelleux. Soudain Hector hurla "attentiooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooon".
Un scarabée venait de tomber sur la télécommande fluorescente posée sur son genou atrophié. Que voulait la lumière noire? Peut-être inconsciemment elle voulait danser avec lui? Ou alors donner des coups de pied aux oignons puants l'ail. Cependant une énorme machine volante orangée se travestissant en tasse jaune se dandinait sur place tout en buvant lentement son bol de soupe aux choux de Bruxelles bruxelloise accompagné par Personne ô_ô. Ce personnage ambigu a pour but de détruire amicalement les chaussettes trouées de l'archiduchesse, mais l'âne au beau thé mentholé préférait plutôt manger des brochettes salées. Mais malheureusement, cela ne convenait pas aux chevaux qui, emballés, sont charmés par la neige violette recouvrant leurs sabots.
De mémoire, personne ne pleurait jamais devant le cactus sans avoir auparavant mangé une grosse centaine de volumineux asticots violets. Cependant quelques-uns refusaient catégoriquement de dévorer la lampe de chevet, posée sur les épaules velues du lapin mouche. Le plus féroce morceau de lardon fumé voulait à tout prix promouvoir son lot de haricots sans fils devant les petits pois enfermés dans une panse assez pleine pour diriger le monde des taupes myopes clairvoyantes. Clairement, c'était un maniaque de Chicago qui, comme tout bon samaritain, absorbait le sang comme une couche pampers microalergénique désinfectée. Le nouveau président ressemblait étonnement au cochon vu lors d'un concours de beauté présidé par l'étrange canari aveugle et bègue, ce dernier étant fort heureusement sourd. Il fut méprisé pour avoir lâchement abattu son

Un machiavélique chien vandalisait une table verte avec une tronçonneuse manuelle ensanglantée qui déchirait la maison en carton lorsque Philibert arriva pour déguster le Champignon orange orangé orangeâtre arrogant.
Puis le canard canardait furieusement la canne en cannetant le cheval, éclopé, hénissait furieusement pour faire faire. Mais involontairement il bouscula les camélias rouges flamboyants et sauta sur la table verte qui était cassée. À la rigueur, il pouvait ne point ruer vers cette montgolfière submersible et noyable, qui voyageait à travers le canapé rouge pomme, et contrairement à ses frères soleils, il brillait d'un moche halo de lumière noir. Ses cornes de plastique de fer à lancer des cartes de guide Michelin n'étaient pas de taille à lutter contre les verrues démoniaques de ses petits pieds de cochon-dinde. Mais soudain une chaussette gamoréenne jaune tomba dans la marmite en fonte, ce qui permit aux dents de sagesse de s'enfuir vers les autres fleurs rouges. En mangeant un champignon magique, il fut aussitôt happé par une harpie folle furieuse qui boitait comme la femme de ménage de la salle d'attente. Cependant les aubergines ne dansaient que pour gagner de l'oseille ce matin. Au lieu de prédilection du martien farceur, Philibert le hérisson pris ses claques et dans la pas nique panique il accepta de marchander avec celui qui était sous l'oreiller et mangea son nikuman poilu. Cependant, ce pied poilu ne voulu pas marcher droit comme le voudrait sa mère, alors il se recroquevilla dans coin coin le temps que passe un étrange père vert pomme au bras maigrelet et au nez poilu. A force de pousser son assiette dans le pot-au-feu qui refroidissait, il pensait que bientôt la magicienne analphabète rejaillirait sur un coussin moelleux. Soudain Hector hurla "attentiooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooon".
Un scarabée venait de tomber sur la télécommande fluorescente posée sur son genou atrophié. Que voulait la lumière noire? Peut-être inconsciemment elle voulait danser avec lui? Ou alors donner des coups de pied aux oignons puants l'ail. Cependant une énorme machine volante orangée se travestissant en tasse jaune se dandinait sur place tout en buvant lentement son bol de soupe aux choux de Bruxelles bruxelloise accompagné par Personne ô_ô. Ce personnage ambigu a pour but de détruire amicalement les chaussettes trouées de l'archiduchesse, mais l'âne au beau thé mentholé préférait plutôt manger des brochettes salées. Mais malheureusement, cela ne convenait pas aux chevaux qui, emballés, sont charmés par la neige violette recouvrant leurs sabots.
De mémoire, personne ne pleurait jamais devant le cactus sans avoir auparavant mangé une grosse centaine de volumineux asticots violets. Cependant quelques-uns refusaient catégoriquement de dévorer la lampe de chevet, posée sur les épaules velues du lapin mouche. Le plus féroce morceau de lardon fumé voulait à tout prix promouvoir son lot de haricots sans fils devant les petits pois enfermés dans une panse assez pleine pour diriger le monde des taupes myopes clairvoyantes. Clairement, c'était un maniaque de Chicago qui, comme tout bon samaritain, absorbait le sang comme une couche pampers microalergénique désinfectée. Le nouveau président ressemblait étonnement au cochon vu lors d'un concours de beauté présidé par l'étrange canari aveugle et bègue, ce dernier étant fort heureusement sourd. Il fut méprisé pour avoir lâchement abattu son petit

(((C'est malin, au lieu de lire son, j'ai lu Son (enfin, comme Son Gokû quoi )))

Un machiavélique chien vandalisait une table verte avec une tronçonneuse manuelle ensanglantée qui déchirait la maison en carton lorsque Philibert arriva pour déguster le Champignon orange orangé orangeâtre arrogant.
Puis le canard canardait furieusement la canne en cannetant le cheval, éclopé, hénissait furieusement pour faire faire. Mais involontairement il bouscula les camélias rouges flamboyants et sauta sur la table verte qui était cassée. À la rigueur, il pouvait ne point ruer vers cette montgolfière submersible et noyable, qui voyageait à travers le canapé rouge pomme, et contrairement à ses frères soleils, il brillait d'un moche halo de lumière noir. Ses cornes de plastique de fer à lancer des cartes de guide Michelin n'étaient pas de taille à lutter contre les verrues démoniaques de ses petits pieds de cochon-dinde. Mais soudain une chaussette gamoréenne jaune tomba dans la marmite en fonte, ce qui permit aux dents de sagesse de s'enfuir vers les autres fleurs rouges. En mangeant un champignon magique, il fut aussitôt happé par une harpie folle furieuse qui boitait comme la femme de ménage de la salle d'attente. Cependant les aubergines ne dansaient que pour gagner de l'oseille ce matin. Au lieu de prédilection du martien farceur, Philibert le hérisson pris ses claques et dans la pas nique panique il accepta de marchander avec celui qui était sous l'oreiller et mangea son nikuman poilu. Cependant, ce pied poilu ne voulu pas marcher droit comme le voudrait sa mère, alors il se recroquevilla dans coin coin le temps que passe un étrange père vert pomme au bras maigrelet et au nez poilu. A force de pousser son assiette dans le pot-au-feu qui refroidissait, il pensait que bientôt la magicienne analphabète rejaillirait sur un coussin moelleux. Soudain Hector hurla "attentiooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooon".
Un scarabée venait de tomber sur la télécommande fluorescente posée sur son genou atrophié. Que voulait la lumière noire? Peut-être inconsciemment elle voulait danser avec lui? Ou alors donner des coups de pied aux oignons puants l'ail. Cependant une énorme machine volante orangée se travestissant en tasse jaune se dandinait sur place tout en buvant lentement son bol de soupe aux choux de Bruxelles bruxelloise accompagné par Personne ô_ô. Ce personnage ambigu a pour but de détruire amicalement les chaussettes trouées de l'archiduchesse, mais l'âne au beau thé mentholé préférait plutôt manger des brochettes salées. Mais malheureusement, cela ne convenait pas aux chevaux qui, emballés, sont charmés par la neige violette recouvrant leurs sabots.
De mémoire, personne ne pleurait jamais devant le cactus sans avoir auparavant mangé une grosse centaine de volumineux asticots violets. Cependant quelques-uns refusaient catégoriquement de dévorer la lampe de chevet, posée sur les épaules velues du lapin mouche. Le plus féroce morceau de lardon fumé voulait à tout prix promouvoir son lot de haricots sans fils devant les petits pois enfermés dans une panse assez pleine pour diriger le monde des taupes myopes clairvoyantes. Clairement, c'était un maniaque de Chicago qui, comme tout bon samaritain, absorbait le sang comme une couche pampers microalergénique désinfectée. Le nouveau président ressemblait étonnement au cochon vu lors d'un concours de beauté présidé par l'étrange canari aveugle et bègue, ce dernier étant fort heureusement sourd. Il fut méprisé pour avoir lâchement abattu son petit caniche

Un machiavélique chien vandalisait une table verte avec une tronçonneuse manuelle ensanglantée qui déchirait la maison en carton lorsque Philibert arriva pour déguster le Champignon orange orangé orangeâtre arrogant.
Puis le canard canardait furieusement la canne en cannetant le cheval, éclopé, hénissait furieusement pour faire faire. Mais involontairement il bouscula les camélias rouges flamboyants et sauta sur la table verte qui était cassée. À la rigueur, il pouvait ne point ruer vers cette montgolfière submersible et noyable, qui voyageait à travers le canapé rouge pomme, et contrairement à ses frères soleils, il brillait d'un moche halo de lumière noir. Ses cornes de plastique de fer à lancer des cartes de guide Michelin n'étaient pas de taille à lutter contre les verrues démoniaques de ses petits pieds de cochon-dinde. Mais soudain une chaussette gamoréenne jaune tomba dans la marmite en fonte, ce qui permit aux dents de sagesse de s'enfuir vers les autres fleurs rouges. En mangeant un champignon magique, il fut aussitôt happé par une harpie folle furieuse qui boitait comme la femme de ménage de la salle d'attente. Cependant les aubergines ne dansaient que pour gagner de l'oseille ce matin. Au lieu de prédilection du martien farceur, Philibert le hérisson pris ses claques et dans la pas nique panique il accepta de marchander avec celui qui était sous l'oreiller et mangea son nikuman poilu. Cependant, ce pied poilu ne voulu pas marcher droit comme le voudrait sa mère, alors il se recroquevilla dans coin coin le temps que passe un étrange père vert pomme au bras maigrelet et au nez poilu. A force de pousser son assiette dans le pot-au-feu qui refroidissait, il pensait que bientôt la magicienne analphabète rejaillirait sur un coussin moelleux. Soudain Hector hurla "attentiooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooon".
Un scarabée venait de tomber sur la télécommande fluorescente posée sur son genou atrophié. Que voulait la lumière noire? Peut-être inconsciemment elle voulait danser avec lui? Ou alors donner des coups de pied aux oignons puants l'ail. Cependant une énorme machine volante orangée se travestissant en tasse jaune se dandinait sur place tout en buvant lentement son bol de soupe aux choux de Bruxelles bruxelloise accompagné par Personne ô_ô. Ce personnage ambigu a pour but de détruire amicalement les chaussettes trouées de l'archiduchesse, mais l'âne au beau thé mentholé préférait plutôt manger des brochettes salées. Mais malheureusement, cela ne convenait pas aux chevaux qui, emballés, sont charmés par la neige violette recouvrant leurs sabots.
De mémoire, personne ne pleurait jamais devant le cactus sans avoir auparavant mangé une grosse centaine de volumineux asticots violets. Cependant quelques-uns refusaient catégoriquement de dévorer la lampe de chevet, posée sur les épaules velues du lapin mouche. Le plus féroce morceau de lardon fumé voulait à tout prix promouvoir son lot de haricots sans fils devant les petits pois enfermés dans une panse assez pleine pour diriger le monde des taupes myopes clairvoyantes. Clairement, c'était un maniaque de Chicago qui, comme tout bon samaritain, absorbait le sang comme une couche pampers microalergénique désinfectée. Le nouveau président ressemblait étonnement au cochon vu lors d'un concours de beauté présidé par l'étrange canari aveugle et bègue, ce dernier étant fort heureusement sourd. Il fut méprisé pour avoir lâchement abattu son petit caniche vert

Un machiavélique chien vandalisait une table verte avec une tronçonneuse manuelle ensanglantée qui déchirait la maison en carton lorsque Philibert arriva pour déguster le Champignon orange orangé orangeâtre arrogant.
Puis le canard canardait furieusement la canne en cannetant le cheval, éclopé, hénissait furieusement pour faire faire. Mais involontairement il bouscula les camélias rouges flamboyants et sauta sur la table verte qui était cassée. À la rigueur, il pouvait ne point ruer vers cette montgolfière submersible et noyable, qui voyageait à travers le canapé rouge pomme, et contrairement à ses frères soleils, il brillait d'un moche halo de lumière noir. Ses cornes de plastique de fer à lancer des cartes de guide Michelin n'étaient pas de taille à lutter contre les verrues démoniaques de ses petits pieds de cochon-dinde. Mais soudain une chaussette gamoréenne jaune tomba dans la marmite en fonte, ce qui permit aux dents de sagesse de s'enfuir vers les autres fleurs rouges. En mangeant un champignon magique, il fut aussitôt happé par une harpie folle furieuse qui boitait comme la femme de ménage de la salle d'attente. Cependant les aubergines ne dansaient que pour gagner de l'oseille ce matin. Au lieu de prédilection du martien farceur, Philibert le hérisson pris ses claques et dans la pas nique panique il accepta de marchander avec celui qui était sous l'oreiller et mangea son nikuman poilu. Cependant, ce pied poilu ne voulu pas marcher droit comme le voudrait sa mère, alors il se recroquevilla dans coin coin le temps que passe un étrange père vert pomme au bras maigrelet et au nez poilu. A force de pousser son assiette dans le pot-au-feu qui refroidissait, il pensait que bientôt la magicienne analphabète rejaillirait sur un coussin moelleux. Soudain Hector hurla "attentiooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooon".
Un scarabée venait de tomber sur la télécommande fluorescente posée sur son genou atrophié. Que voulait la lumière noire? Peut-être inconsciemment elle voulait danser avec lui? Ou alors donner des coups de pied aux oignons puants l'ail. Cependant une énorme machine volante orangée se travestissant en tasse jaune se dandinait sur place tout en buvant lentement son bol de soupe aux choux de Bruxelles bruxelloise accompagné par Personne ô_ô. Ce personnage ambigu a pour but de détruire amicalement les chaussettes trouées de l'archiduchesse, mais l'âne au beau thé mentholé préférait plutôt manger des brochettes salées. Mais malheureusement, cela ne convenait pas aux chevaux qui, emballés, sont charmés par la neige violette recouvrant leurs sabots.
De mémoire, personne ne pleurait jamais devant le cactus sans avoir auparavant mangé une grosse centaine de volumineux asticots violets. Cependant quelques-uns refusaient catégoriquement de dévorer la lampe de chevet, posée sur les épaules velues du lapin mouche. Le plus féroce morceau de lardon fumé voulait à tout prix promouvoir son lot de haricots sans fils devant les petits pois enfermés dans une panse assez pleine pour diriger le monde des taupes myopes clairvoyantes. Clairement, c'était un maniaque de Chicago qui, comme tout bon samaritain, absorbait le sang comme une couche pampers microalergénique désinfectée. Le nouveau président ressemblait étonnement au cochon vu lors d'un concours de beauté présidé par l'étrange canari aveugle et bègue, ce dernier étant fort heureusement sourd. Il fut méprisé pour avoir lâchement abattu son petit caniche vert, alors

Un machiavélique chien vandalisait une table verte avec une tronçonneuse manuelle ensanglantée qui déchirait la maison en carton lorsque Philibert arriva pour déguster le Champignon orange orangé orangeâtre arrogant.
Puis le canard canardait furieusement la canne en cannetant le cheval, éclopé, hénissait furieusement pour faire faire. Mais involontairement il bouscula les camélias rouges flamboyants et sauta sur la table verte qui était cassée. À la rigueur, il pouvait ne point ruer vers cette montgolfière submersible et noyable, qui voyageait à travers le canapé rouge pomme, et contrairement à ses frères soleils, il brillait d'un moche halo de lumière noir. Ses cornes de plastique de fer à lancer des cartes de guide Michelin n'étaient pas de taille à lutter contre les verrues démoniaques de ses petits pieds de cochon-dinde. Mais soudain une chaussette gamoréenne jaune tomba dans la marmite en fonte, ce qui permit aux dents de sagesse de s'enfuir vers les autres fleurs rouges. En mangeant un champignon magique, il fut aussitôt happé par une harpie folle furieuse qui boitait comme la femme de ménage de la salle d'attente. Cependant les aubergines ne dansaient que pour gagner de l'oseille ce matin. Au lieu de prédilection du martien farceur, Philibert le hérisson pris ses claques et dans la pas nique panique il accepta de marchander avec celui qui était sous l'oreiller et mangea son nikuman poilu. Cependant, ce pied poilu ne voulu pas marcher droit comme le voudrait sa mère, alors il se recroquevilla dans coin coin le temps que passe un étrange père vert pomme au bras maigrelet et au nez poilu. A force de pousser son assiette dans le pot-au-feu qui refroidissait, il pensait que bientôt la magicienne analphabète rejaillirait sur un coussin moelleux. Soudain Hector hurla "attentiooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooon".
Un scarabée venait de tomber sur la télécommande fluorescente posée sur son genou atrophié. Que voulait la lumière noire? Peut-être inconsciemment elle voulait danser avec lui? Ou alors donner des coups de pied aux oignons puants l'ail. Cependant une énorme machine volante orangée se travestissant en tasse jaune se dandinait sur place tout en buvant lentement son bol de soupe aux choux de Bruxelles bruxelloise accompagné par Personne ô_ô. Ce personnage ambigu a pour but de détruire amicalement les chaussettes trouées de l'archiduchesse, mais l'âne au beau thé mentholé préférait plutôt manger des brochettes salées. Mais malheureusement, cela ne convenait pas aux chevaux qui, emballés, sont charmés par la neige violette recouvrant leurs sabots.
De mémoire, personne ne pleurait jamais devant le cactus sans avoir auparavant mangé une grosse centaine de volumineux asticots violets. Cependant quelques-uns refusaient catégoriquement de dévorer la lampe de chevet, posée sur les épaules velues du lapin mouche. Le plus féroce morceau de lardon fumé voulait à tout prix promouvoir son lot de haricots sans fils devant les petits pois enfermés dans une panse assez pleine pour diriger le monde des taupes myopes clairvoyantes. Clairement, c'était un maniaque de Chicago qui, comme tout bon samaritain, absorbait le sang comme une couche pampers microalergénique désinfectée. Le nouveau président ressemblait étonnement au cochon vu lors d'un concours de beauté présidé par l'étrange canari aveugle et bègue, ce dernier étant fort heureusement sourd. Il fut méprisé pour avoir lâchement abattu son petit caniche vert, alors que

Un machiavélique chien vandalisait une table verte avec une tronçonneuse manuelle ensanglantée qui déchirait la maison en carton lorsque Philibert arriva pour déguster le Champignon orange orangé orangeâtre arrogant.
Puis le canard canardait furieusement la canne en cannetant le cheval, éclopé, hénissait furieusement pour faire faire. Mais involontairement il bouscula les camélias rouges flamboyants et sauta sur la table verte qui était cassée. À la rigueur, il pouvait ne point ruer vers cette montgolfière submersible et noyable, qui voyageait à travers le canapé rouge pomme, et contrairement à ses frères soleils, il brillait d'un moche halo de lumière noir. Ses cornes de plastique de fer à lancer des cartes de guide Michelin n'étaient pas de taille à lutter contre les verrues démoniaques de ses petits pieds de cochon-dinde. Mais soudain une chaussette gamoréenne jaune tomba dans la marmite en fonte, ce qui permit aux dents de sagesse de s'enfuir vers les autres fleurs rouges. En mangeant un champignon magique, il fut aussitôt happé par une harpie folle furieuse qui boitait comme la femme de ménage de la salle d'attente. Cependant les aubergines ne dansaient que pour gagner de l'oseille ce matin. Au lieu de prédilection du martien farceur, Philibert le hérisson pris ses claques et dans la pas nique panique il accepta de marchander avec celui qui était sous l'oreiller et mangea son nikuman poilu. Cependant, ce pied poilu ne voulu pas marcher droit comme le voudrait sa mère, alors il se recroquevilla dans coin coin le temps que passe un étrange père vert pomme au bras maigrelet et au nez poilu. A force de pousser son assiette dans le pot-au-feu qui refroidissait, il pensait que bientôt la magicienne analphabète rejaillirait sur un coussin moelleux. Soudain Hector hurla "attentiooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooon".
Un scarabée venait de tomber sur la télécommande fluorescente posée sur son genou atrophié. Que voulait la lumière noire? Peut-être inconsciemment elle voulait danser avec lui? Ou alors donner des coups de pied aux oignons puants l'ail. Cependant une énorme machine volante orangée se travestissant en tasse jaune se dandinait sur place tout en buvant lentement son bol de soupe aux choux de Bruxelles bruxelloise accompagné par Personne ô_ô. Ce personnage ambigu a pour but de détruire amicalement les chaussettes trouées de l'archiduchesse, mais l'âne au beau thé mentholé préférait plutôt manger des brochettes salées. Mais malheureusement, cela ne convenait pas aux chevaux qui, emballés, sont charmés par la neige violette recouvrant leurs sabots.
De mémoire, personne ne pleurait jamais devant le cactus sans avoir auparavant mangé une grosse centaine de volumineux asticots violets. Cependant quelques-uns refusaient catégoriquement de dévorer la lampe de chevet, posée sur les épaules velues du lapin mouche. Le plus féroce morceau de lardon fumé voulait à tout prix promouvoir son lot de haricots sans fils devant les petits pois enfermés dans une panse assez pleine pour diriger le monde des taupes myopes clairvoyantes. Clairement, c'était un maniaque de Chicago qui, comme tout bon samaritain, absorbait le sang comme une couche pampers microalergénique désinfectée. Le nouveau président ressemblait étonnement au cochon vu lors d'un concours de beauté présidé par l'étrange canari aveugle et bègue, ce dernier étant fort heureusement sourd. Il fut méprisé pour avoir lâchement abattu son petit caniche vert, alors que celui

Un machiavélique chien vandalisait une table verte avec une tronçonneuse manuelle ensanglantée qui déchirait la maison en carton lorsque Philibert arriva pour déguster le Champignon orange orangé orangeâtre arrogant.
Puis le canard canardait furieusement la canne en cannetant le cheval, éclopé, hénissait furieusement pour faire faire. Mais involontairement il bouscula les camélias rouges flamboyants et sauta sur la table verte qui était cassée. À la rigueur, il pouvait ne point ruer vers cette montgolfière submersible et noyable, qui voyageait à travers le canapé rouge pomme, et contrairement à ses frères soleils, il brillait d'un moche halo de lumière noir. Ses cornes de plastique de fer à lancer des cartes de guide Michelin n'étaient pas de taille à lutter contre les verrues démoniaques de ses petits pieds de cochon-dinde. Mais soudain une chaussette gamoréenne jaune tomba dans la marmite en fonte, ce qui permit aux dents de sagesse de s'enfuir vers les autres fleurs rouges. En mangeant un champignon magique, il fut aussitôt happé par une harpie folle furieuse qui boitait comme la femme de ménage de la salle d'attente. Cependant les aubergines ne dansaient que pour gagner de l'oseille ce matin. Au lieu de prédilection du martien farceur, Philibert le hérisson pris ses claques et dans la pas nique panique il accepta de marchander avec celui qui était sous l'oreiller et mangea son nikuman poilu. Cependant, ce pied poilu ne voulu pas marcher droit comme le voudrait sa mère, alors il se recroquevilla dans coin coin le temps que passe un étrange père vert pomme au bras maigrelet et au nez poilu. A force de pousser son assiette dans le pot-au-feu qui refroidissait, il pensait que bientôt la magicienne analphabète rejaillirait sur un coussin moelleux. Soudain Hector hurla "attentiooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooon".
Un scarabée venait de tomber sur la télécommande fluorescente posée sur son genou atrophié. Que voulait la lumière noire? Peut-être inconsciemment elle voulait danser avec lui? Ou alors donner des coups de pied aux oignons puants l'ail. Cependant une énorme machine volante orangée se travestissant en tasse jaune se dandinait sur place tout en buvant lentement son bol de soupe aux choux de Bruxelles bruxelloise accompagné par Personne ô_ô. Ce personnage ambigu a pour but de détruire amicalement les chaussettes trouées de l'archiduchesse, mais l'âne au beau thé mentholé préférait plutôt manger des brochettes salées. Mais malheureusement, cela ne convenait pas aux chevaux qui, emballés, sont charmés par la neige violette recouvrant leurs sabots.
De mémoire, personne ne pleurait jamais devant le cactus sans avoir auparavant mangé une grosse centaine de volumineux asticots violets. Cependant quelques-uns refusaient catégoriquement de dévorer la lampe de chevet, posée sur les épaules velues du lapin mouche. Le plus féroce morceau de lardon fumé voulait à tout prix promouvoir son lot de haricots sans fils devant les petits pois enfermés dans une panse assez pleine pour diriger le monde des taupes myopes clairvoyantes. Clairement, c'était un maniaque de Chicago qui, comme tout bon samaritain, absorbait le sang comme une couche pampers microalergénique désinfectée. Le nouveau président ressemblait étonnement au cochon vu lors d'un concours de beauté présidé par l'étrange canari aveugle et bègue, ce dernier étant fort heureusement sourd. Il fut méprisé pour avoir lâchement abattu son petit caniche vert, alors que celui du

Un machiavélique chien vandalisait une table verte avec une tronçonneuse manuelle ensanglantée qui déchirait la maison en carton lorsque Philibert arriva pour déguster le Champignon orange orangé orangeâtre arrogant.
Puis le canard canardait furieusement la canne en cannetant le cheval, éclopé, hénissait furieusement pour faire faire. Mais involontairement il bouscula les camélias rouges flamboyants et sauta sur la table verte qui était cassée. À la rigueur, il pouvait ne point ruer vers cette montgolfière submersible et noyable, qui voyageait à travers le canapé rouge pomme, et contrairement à ses frères soleils, il brillait d'un moche halo de lumière noir. Ses cornes de plastique de fer à lancer des cartes de guide Michelin n'étaient pas de taille à lutter contre les verrues démoniaques de ses petits pieds de cochon-dinde. Mais soudain une chaussette gamoréenne jaune tomba dans la marmite en fonte, ce qui permit aux dents de sagesse de s'enfuir vers les autres fleurs rouges. En mangeant un champignon magique, il fut aussitôt happé par une harpie folle furieuse qui boitait comme la femme de ménage de la salle d'attente. Cependant les aubergines ne dansaient que pour gagner de l'oseille ce matin. Au lieu de prédilection du martien farceur, Philibert le hérisson pris ses claques et dans la pas nique panique il accepta de marchander avec celui qui était sous l'oreiller et mangea son nikuman poilu. Cependant, ce pied poilu ne voulu pas marcher droit comme le voudrait sa mère, alors il se recroquevilla dans coin coin le temps que passe un étrange père vert pomme au bras maigrelet et au nez poilu. A force de pousser son assiette dans le pot-au-feu qui refroidissait, il pensait que bientôt la magicienne analphabète rejaillirait sur un coussin moelleux. Soudain Hector hurla "attentiooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooon".
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De mémoire, personne ne pleurait jamais devant le cactus sans avoir auparavant mangé une grosse centaine de volumineux asticots violets. Cependant quelques-uns refusaient catégoriquement de dévorer la lampe de chevet, posée sur les épaules velues du lapin mouche. Le plus féroce morceau de lardon fumé voulait à tout prix promouvoir son lot de haricots sans fils devant les petits pois enfermés dans une panse assez pleine pour diriger le monde des taupes myopes clairvoyantes. Clairement, c'était un maniaque de Chicago qui, comme tout bon samaritain, absorbait le sang comme une couche pampers microalergénique désinfectée. Le nouveau président ressemblait étonnement au cochon vu lors d'un concours de beauté présidé par l'étrange canari aveugle et bègue, ce dernier étant fort heureusement sourd. Il fut méprisé pour avoir lâchement abattu son petit caniche vert, alors que celui du préfet

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Puis le canard canardait furieusement la canne en cannetant le cheval, éclopé, hénissait furieusement pour faire faire. Mais involontairement il bouscula les camélias rouges flamboyants et sauta sur la table verte qui était cassée. À la rigueur, il pouvait ne point ruer vers cette montgolfière submersible et noyable, qui voyageait à travers le canapé rouge pomme, et contrairement à ses frères soleils, il brillait d'un moche halo de lumière noir. Ses cornes de plastique de fer à lancer des cartes de guide Michelin n'étaient pas de taille à lutter contre les verrues démoniaques de ses petits pieds de cochon-dinde. Mais soudain une chaussette gamoréenne jaune tomba dans la marmite en fonte, ce qui permit aux dents de sagesse de s'enfuir vers les autres fleurs rouges. En mangeant un champignon magique, il fut aussitôt happé par une harpie folle furieuse qui boitait comme la femme de ménage de la salle d'attente. Cependant les aubergines ne dansaient que pour gagner de l'oseille ce matin. Au lieu de prédilection du martien farceur, Philibert le hérisson pris ses claques et dans la pas nique panique il accepta de marchander avec celui qui était sous l'oreiller et mangea son nikuman poilu. Cependant, ce pied poilu ne voulu pas marcher droit comme le voudrait sa mère, alors il se recroquevilla dans coin coin le temps que passe un étrange père vert pomme au bras maigrelet et au nez poilu. A force de pousser son assiette dans le pot-au-feu qui refroidissait, il pensait que bientôt la magicienne analphabète rejaillirait sur un coussin moelleux. Soudain Hector hurla "attentiooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooon".
Un scarabée venait de tomber sur la télécommande fluorescente posée sur son genou atrophié. Que voulait la lumière noire? Peut-être inconsciemment elle voulait danser avec lui? Ou alors donner des coups de pied aux oignons puants l'ail. Cependant une énorme machine volante orangée se travestissant en tasse jaune se dandinait sur place tout en buvant lentement son bol de soupe aux choux de Bruxelles bruxelloise accompagné par Personne ô_ô. Ce personnage ambigu a pour but de détruire amicalement les chaussettes trouées de l'archiduchesse, mais l'âne au beau thé mentholé préférait plutôt manger des brochettes salées. Mais malheureusement, cela ne convenait pas aux chevaux qui, emballés, sont charmés par la neige violette recouvrant leurs sabots.
De mémoire, personne ne pleurait jamais devant le cactus sans avoir auparavant mangé une grosse centaine de volumineux asticots violets. Cependant quelques-uns refusaient catégoriquement de dévorer la lampe de chevet, posée sur les épaules velues du lapin mouche. Le plus féroce morceau de lardon fumé voulait à tout prix promouvoir son lot de haricots sans fils devant les petits pois enfermés dans une panse assez pleine pour diriger le monde des taupes myopes clairvoyantes. Clairement, c'était un maniaque de Chicago qui, comme tout bon samaritain, absorbait le sang comme une couche pampers microalergénique désinfectée. Le nouveau président ressemblait étonnement au cochon vu lors d'un concours de beauté présidé par l'étrange canari aveugle et bègue, ce dernier étant fort heureusement sourd. Il fut méprisé pour avoir lâchement abattu son petit caniche vert, alors que celui du préfet insultait

Un machiavélique chien vandalisait une table verte avec une tronçonneuse manuelle ensanglantée qui déchirait la maison en carton lorsque Philibert arriva pour déguster le Champignon orange orangé orangeâtre arrogant.
Puis le canard canardait furieusement la canne en cannetant le cheval, éclopé, hénissait furieusement pour faire faire. Mais involontairement il bouscula les camélias rouges flamboyants et sauta sur la table verte qui était cassée. À la rigueur, il pouvait ne point ruer vers cette montgolfière submersible et noyable, qui voyageait à travers le canapé rouge pomme, et contrairement à ses frères soleils, il brillait d'un moche halo de lumière noir. Ses cornes de plastique de fer à lancer des cartes de guide Michelin n'étaient pas de taille à lutter contre les verrues démoniaques de ses petits pieds de cochon-dinde. Mais soudain une chaussette gamoréenne jaune tomba dans la marmite en fonte, ce qui permit aux dents de sagesse de s'enfuir vers les autres fleurs rouges. En mangeant un champignon magique, il fut aussitôt happé par une harpie folle furieuse qui boitait comme la femme de ménage de la salle d'attente. Cependant les aubergines ne dansaient que pour gagner de l'oseille ce matin. Au lieu de prédilection du martien farceur, Philibert le hérisson pris ses claques et dans la pas nique panique il accepta de marchander avec celui qui était sous l'oreiller et mangea son nikuman poilu. Cependant, ce pied poilu ne voulu pas marcher droit comme le voudrait sa mère, alors il se recroquevilla dans coin coin le temps que passe un étrange père vert pomme au bras maigrelet et au nez poilu. A force de pousser son assiette dans le pot-au-feu qui refroidissait, il pensait que bientôt la magicienne analphabète rejaillirait sur un coussin moelleux. Soudain Hector hurla "attentiooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooon".
Un scarabée venait de tomber sur la télécommande fluorescente posée sur son genou atrophié. Que voulait la lumière noire? Peut-être inconsciemment elle voulait danser avec lui? Ou alors donner des coups de pied aux oignons puants l'ail. Cependant une énorme machine volante orangée se travestissant en tasse jaune se dandinait sur place tout en buvant lentement son bol de soupe aux choux de Bruxelles bruxelloise accompagné par Personne ô_ô. Ce personnage ambigu a pour but de détruire amicalement les chaussettes trouées de l'archiduchesse, mais l'âne au beau thé mentholé préférait plutôt manger des brochettes salées. Mais malheureusement, cela ne convenait pas aux chevaux qui, emballés, sont charmés par la neige violette recouvrant leurs sabots.
De mémoire, personne ne pleurait jamais devant le cactus sans avoir auparavant mangé une grosse centaine de volumineux asticots violets. Cependant quelques-uns refusaient catégoriquement de dévorer la lampe de chevet, posée sur les épaules velues du lapin mouche. Le plus féroce morceau de lardon fumé voulait à tout prix promouvoir son lot de haricots sans fils devant les petits pois enfermés dans une panse assez pleine pour diriger le monde des taupes myopes clairvoyantes. Clairement, c'était un maniaque de Chicago qui, comme tout bon samaritain, absorbait le sang comme une couche pampers microalergénique désinfectée. Le nouveau président ressemblait étonnement au cochon vu lors d'un concours de beauté présidé par l'étrange canari aveugle et bègue, ce dernier étant fort heureusement sourd. Il fut méprisé pour avoir lâchement abattu son petit caniche vert, alors que celui du préfet insultait les

Un machiavélique chien vandalisait une table verte avec une tronçonneuse manuelle ensanglantée qui déchirait la maison en carton lorsque Philibert arriva pour déguster le Champignon orange orangé orangeâtre arrogant.
Puis le canard canardait furieusement la canne en cannetant le cheval, éclopé, hénissait furieusement pour faire faire. Mais involontairement il bouscula les camélias rouges flamboyants et sauta sur la table verte qui était cassée. À la rigueur, il pouvait ne point ruer vers cette montgolfière submersible et noyable, qui voyageait à travers le canapé rouge pomme, et contrairement à ses frères soleils, il brillait d'un moche halo de lumière noir. Ses cornes de plastique de fer à lancer des cartes de guide Michelin n'étaient pas de taille à lutter contre les verrues démoniaques de ses petits pieds de cochon-dinde. Mais soudain une chaussette gamoréenne jaune tomba dans la marmite en fonte, ce qui permit aux dents de sagesse de s'enfuir vers les autres fleurs rouges. En mangeant un champignon magique, il fut aussitôt happé par une harpie folle furieuse qui boitait comme la femme de ménage de la salle d'attente. Cependant les aubergines ne dansaient que pour gagner de l'oseille ce matin. Au lieu de prédilection du martien farceur, Philibert le hérisson pris ses claques et dans la pas nique panique il accepta de marchander avec celui qui était sous l'oreiller et mangea son nikuman poilu. Cependant, ce pied poilu ne voulu pas marcher droit comme le voudrait sa mère, alors il se recroquevilla dans coin coin le temps que passe un étrange père vert pomme au bras maigrelet et au nez poilu. A force de pousser son assiette dans le pot-au-feu qui refroidissait, il pensait que bientôt la magicienne analphabète rejaillirait sur un coussin moelleux. Soudain Hector hurla "attentiooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooon".
Un scarabée venait de tomber sur la télécommande fluorescente posée sur son genou atrophié. Que voulait la lumière noire? Peut-être inconsciemment elle voulait danser avec lui? Ou alors donner des coups de pied aux oignons puants l'ail. Cependant une énorme machine volante orangée se travestissant en tasse jaune se dandinait sur place tout en buvant lentement son bol de soupe aux choux de Bruxelles bruxelloise accompagné par Personne ô_ô. Ce personnage ambigu a pour but de détruire amicalement les chaussettes trouées de l'archiduchesse, mais l'âne au beau thé mentholé préférait plutôt manger des brochettes salées. Mais malheureusement, cela ne convenait pas aux chevaux qui, emballés, sont charmés par la neige violette recouvrant leurs sabots.
De mémoire, personne ne pleurait jamais devant le cactus sans avoir auparavant mangé une grosse centaine de volumineux asticots violets. Cependant quelques-uns refusaient catégoriquement de dévorer la lampe de chevet, posée sur les épaules velues du lapin mouche. Le plus féroce morceau de lardon fumé voulait à tout prix promouvoir son lot de haricots sans fils devant les petits pois enfermés dans une panse assez pleine pour diriger le monde des taupes myopes clairvoyantes. Clairement, c'était un maniaque de Chicago qui, comme tout bon samaritain, absorbait le sang comme une couche pampers microalergénique désinfectée. Le nouveau président ressemblait étonnement au cochon vu lors d'un concours de beauté présidé par l'étrange canari aveugle et bègue, ce dernier étant fort heureusement sourd. Il fut méprisé pour avoir lâchement abattu son petit caniche vert, alors que celui du préfet insultait les étranges

Un machiavélique chien vandalisait une table verte avec une tronçonneuse manuelle ensanglantée qui déchirait la maison en carton lorsque Philibert arriva pour déguster le Champignon orange orangé orangeâtre arrogant.
Puis le canard canardait furieusement la canne en cannetant le cheval, éclopé, hénissait furieusement pour faire faire. Mais involontairement il bouscula les camélias rouges flamboyants et sauta sur la table verte qui était cassée. À la rigueur, il pouvait ne point ruer vers cette montgolfière submersible et noyable, qui voyageait à travers le canapé rouge pomme, et contrairement à ses frères soleils, il brillait d'un moche halo de lumière noir. Ses cornes de plastique de fer à lancer des cartes de guide Michelin n'étaient pas de taille à lutter contre les verrues démoniaques de ses petits pieds de cochon-dinde. Mais soudain une chaussette gamoréenne jaune tomba dans la marmite en fonte, ce qui permit aux dents de sagesse de s'enfuir vers les autres fleurs rouges. En mangeant un champignon magique, il fut aussitôt happé par une harpie folle furieuse qui boitait comme la femme de ménage de la salle d'attente. Cependant les aubergines ne dansaient que pour gagner de l'oseille ce matin. Au lieu de prédilection du martien farceur, Philibert le hérisson pris ses claques et dans la pas nique panique il accepta de marchander avec celui qui était sous l'oreiller et mangea son nikuman poilu. Cependant, ce pied poilu ne voulu pas marcher droit comme le voudrait sa mère, alors il se recroquevilla dans coin coin le temps que passe un étrange père vert pomme au bras maigrelet et au nez poilu. A force de pousser son assiette dans le pot-au-feu qui refroidissait, il pensait que bientôt la magicienne analphabète rejaillirait sur un coussin moelleux. Soudain Hector hurla "attentiooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooon".
Un scarabée venait de tomber sur la télécommande fluorescente posée sur son genou atrophié. Que voulait la lumière noire? Peut-être inconsciemment elle voulait danser avec lui? Ou alors donner des coups de pied aux oignons puants l'ail. Cependant une énorme machine volante orangée se travestissant en tasse jaune se dandinait sur place tout en buvant lentement son bol de soupe aux choux de Bruxelles bruxelloise accompagné par Personne ô_ô. Ce personnage ambigu a pour but de détruire amicalement les chaussettes trouées de l'archiduchesse, mais l'âne au beau thé mentholé préférait plutôt manger des brochettes salées. Mais malheureusement, cela ne convenait pas aux chevaux qui, emballés, sont charmés par la neige violette recouvrant leurs sabots.
De mémoire, personne ne pleurait jamais devant le cactus sans avoir auparavant mangé une grosse centaine de volumineux asticots violets. Cependant quelques-uns refusaient catégoriquement de dévorer la lampe de chevet, posée sur les épaules velues du lapin mouche. Le plus féroce morceau de lardon fumé voulait à tout prix promouvoir son lot de haricots sans fils devant les petits pois enfermés dans une panse assez pleine pour diriger le monde des taupes myopes clairvoyantes. Clairement, c'était un maniaque de Chicago qui, comme tout bon samaritain, absorbait le sang comme une couche pampers microalergénique désinfectée. Le nouveau président ressemblait étonnement au cochon vu lors d'un concours de beauté présidé par l'étrange canari aveugle et bègue, ce dernier étant fort heureusement sourd. Il fut méprisé pour avoir lâchement abattu son petit caniche vert, alors que celui du préfet insultait les étranges moucherons

Un machiavélique chien vandalisait une table verte avec une tronçonneuse manuelle ensanglantée qui déchirait la maison en carton lorsque Philibert arriva pour déguster le Champignon orange orangé orangeâtre arrogant.
Puis le canard canardait furieusement la canne en cannetant le cheval, éclopé, hénissait furieusement pour faire faire. Mais involontairement il bouscula les camélias rouges flamboyants et sauta sur la table verte qui était cassée. À la rigueur, il pouvait ne point ruer vers cette montgolfière submersible et noyable, qui voyageait à travers le canapé rouge pomme, et contrairement à ses frères soleils, il brillait d'un moche halo de lumière noir. Ses cornes de plastique de fer à lancer des cartes de guide Michelin n'étaient pas de taille à lutter contre les verrues démoniaques de ses petits pieds de cochon-dinde. Mais soudain une chaussette gamoréenne jaune tomba dans la marmite en fonte, ce qui permit aux dents de sagesse de s'enfuir vers les autres fleurs rouges. En mangeant un champignon magique, il fut aussitôt happé par une harpie folle furieuse qui boitait comme la femme de ménage de la salle d'attente. Cependant les aubergines ne dansaient que pour gagner de l'oseille ce matin. Au lieu de prédilection du martien farceur, Philibert le hérisson pris ses claques et dans la pas nique panique il accepta de marchander avec celui qui était sous l'oreiller et mangea son nikuman poilu. Cependant, ce pied poilu ne voulu pas marcher droit comme le voudrait sa mère, alors il se recroquevilla dans coin coin le temps que passe un étrange père vert pomme au bras maigrelet et au nez poilu. A force de pousser son assiette dans le pot-au-feu qui refroidissait, il pensait que bientôt la magicienne analphabète rejaillirait sur un coussin moelleux. Soudain Hector hurla "attentiooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooon".
Un scarabée venait de tomber sur la télécommande fluorescente posée sur son genou atrophié. Que voulait la lumière noire? Peut-être inconsciemment elle voulait danser avec lui? Ou alors donner des coups de pied aux oignons puants l'ail. Cependant une énorme machine volante orangée se travestissant en tasse jaune se dandinait sur place tout en buvant lentement son bol de soupe aux choux de Bruxelles bruxelloise accompagné par Personne ô_ô. Ce personnage ambigu a pour but de détruire amicalement les chaussettes trouées de l'archiduchesse, mais l'âne au beau thé mentholé préférait plutôt manger des brochettes salées. Mais malheureusement, cela ne convenait pas aux chevaux qui, emballés, sont charmés par la neige violette recouvrant leurs sabots.
De mémoire, personne ne pleurait jamais devant le cactus sans avoir auparavant mangé une grosse centaine de volumineux asticots violets. Cependant quelques-uns refusaient catégoriquement de dévorer la lampe de chevet, posée sur les épaules velues du lapin mouche. Le plus féroce morceau de lardon fumé voulait à tout prix promouvoir son lot de haricots sans fils devant les petits pois enfermés dans une panse assez pleine pour diriger le monde des taupes myopes clairvoyantes. Clairement, c'était un maniaque de Chicago qui, comme tout bon samaritain, absorbait le sang comme une couche pampers microalergénique désinfectée. Le nouveau président ressemblait étonnement au cochon vu lors d'un concours de beauté présidé par l'étrange canari aveugle et bègue, ce dernier étant fort heureusement sourd. Il fut méprisé pour avoir lâchement abattu son petit caniche vert, alors que celui du préfet insultait les étranges moucherons. Superman

Un machiavélique chien vandalisait une table verte avec une tronçonneuse manuelle ensanglantée qui déchirait la maison en carton lorsque Philibert arriva pour déguster le Champignon orange orangé orangeâtre arrogant.
Puis le canard canardait furieusement la canne en cannetant le cheval, éclopé, hénissait furieusement pour faire faire. Mais involontairement il bouscula les camélias rouges flamboyants et sauta sur la table verte qui était cassée. À la rigueur, il pouvait ne point ruer vers cette montgolfière submersible et noyable, qui voyageait à travers le canapé rouge pomme, et contrairement à ses frères soleils, il brillait d'un moche halo de lumière noir. Ses cornes de plastique de fer à lancer des cartes de guide Michelin n'étaient pas de taille à lutter contre les verrues démoniaques de ses petits pieds de cochon-dinde. Mais soudain une chaussette gamoréenne jaune tomba dans la marmite en fonte, ce qui permit aux dents de sagesse de s'enfuir vers les autres fleurs rouges. En mangeant un champignon magique, il fut aussitôt happé par une harpie folle furieuse qui boitait comme la femme de ménage de la salle d'attente. Cependant les aubergines ne dansaient que pour gagner de l'oseille ce matin. Au lieu de prédilection du martien farceur, Philibert le hérisson pris ses claques et dans la pas nique panique il accepta de marchander avec celui qui était sous l'oreiller et mangea son nikuman poilu. Cependant, ce pied poilu ne voulu pas marcher droit comme le voudrait sa mère, alors il se recroquevilla dans coin coin le temps que passe un étrange père vert pomme au bras maigrelet et au nez poilu. A force de pousser son assiette dans le pot-au-feu qui refroidissait, il pensait que bientôt la magicienne analphabète rejaillirait sur un coussin moelleux. Soudain Hector hurla "attentiooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooon".
Un scarabée venait de tomber sur la télécommande fluorescente posée sur son genou atrophié. Que voulait la lumière noire? Peut-être inconsciemment elle voulait danser avec lui? Ou alors donner des coups de pied aux oignons puants l'ail. Cependant une énorme machine volante orangée se travestissant en tasse jaune se dandinait sur place tout en buvant lentement son bol de soupe aux choux de Bruxelles bruxelloise accompagné par Personne ô_ô. Ce personnage ambigu a pour but de détruire amicalement les chaussettes trouées de l'archiduchesse, mais l'âne au beau thé mentholé préférait plutôt manger des brochettes salées. Mais malheureusement, cela ne convenait pas aux chevaux qui, emballés, sont charmés par la neige violette recouvrant leurs sabots.
De mémoire, personne ne pleurait jamais devant le cactus sans avoir auparavant mangé une grosse centaine de volumineux asticots violets. Cependant quelques-uns refusaient catégoriquement de dévorer la lampe de chevet, posée sur les épaules velues du lapin mouche. Le plus féroce morceau de lardon fumé voulait à tout prix promouvoir son lot de haricots sans fils devant les petits pois enfermés dans une panse assez pleine pour diriger le monde des taupes myopes clairvoyantes. Clairement, c'était un maniaque de Chicago qui, comme tout bon samaritain, absorbait le sang comme une couche pampers microalergénique désinfectée. Le nouveau président ressemblait étonnement au cochon vu lors d'un concours de beauté présidé par l'étrange canari aveugle et bègue, ce dernier étant fort heureusement sourd. Il fut méprisé pour avoir lâchement abattu son petit caniche vert, alors que celui du préfet insultait les étranges moucherons. Superman débarqua

Un machiavélique chien vandalisait une table verte avec une tronçonneuse manuelle ensanglantée qui déchirait la maison en carton lorsque Philibert arriva pour déguster le Champignon orange orangé orangeâtre arrogant.
Puis le canard canardait furieusement la canne en cannetant le cheval, éclopé, hénissait furieusement pour faire faire. Mais involontairement il bouscula les camélias rouges flamboyants et sauta sur la table verte qui était cassée. À la rigueur, il pouvait ne point ruer vers cette montgolfière submersible et noyable, qui voyageait à travers le canapé rouge pomme, et contrairement à ses frères soleils, il brillait d'un moche halo de lumière noir. Ses cornes de plastique de fer à lancer des cartes de guide Michelin n'étaient pas de taille à lutter contre les verrues démoniaques de ses petits pieds de cochon-dinde. Mais soudain une chaussette gamoréenne jaune tomba dans la marmite en fonte, ce qui permit aux dents de sagesse de s'enfuir vers les autres fleurs rouges. En mangeant un champignon magique, il fut aussitôt happé par une harpie folle furieuse qui boitait comme la femme de ménage de la salle d'attente. Cependant les aubergines ne dansaient que pour gagner de l'oseille ce matin. Au lieu de prédilection du martien farceur, Philibert le hérisson pris ses claques et dans la pas nique panique il accepta de marchander avec celui qui était sous l'oreiller et mangea son nikuman poilu. Cependant, ce pied poilu ne voulu pas marcher droit comme le voudrait sa mère, alors il se recroquevilla dans coin coin le temps que passe un étrange père vert pomme au bras maigrelet et au nez poilu. A force de pousser son assiette dans le pot-au-feu qui refroidissait, il pensait que bientôt la magicienne analphabète rejaillirait sur un coussin moelleux. Soudain Hector hurla "attentiooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooon".
Un scarabée venait de tomber sur la télécommande fluorescente posée sur son genou atrophié. Que voulait la lumière noire? Peut-être inconsciemment elle voulait danser avec lui? Ou alors donner des coups de pied aux oignons puants l'ail. Cependant une énorme machine volante orangée se travestissant en tasse jaune se dandinait sur place tout en buvant lentement son bol de soupe aux choux de Bruxelles bruxelloise accompagné par Personne ô_ô. Ce personnage ambigu a pour but de détruire amicalement les chaussettes trouées de l'archiduchesse, mais l'âne au beau thé mentholé préférait plutôt manger des brochettes salées. Mais malheureusement, cela ne convenait pas aux chevaux qui, emballés, sont charmés par la neige violette recouvrant leurs sabots.
De mémoire, personne ne pleurait jamais devant le cactus sans avoir auparavant mangé une grosse centaine de volumineux asticots violets. Cependant quelques-uns refusaient catégoriquement de dévorer la lampe de chevet, posée sur les épaules velues du lapin mouche. Le plus féroce morceau de lardon fumé voulait à tout prix promouvoir son lot de haricots sans fils devant les petits pois enfermés dans une panse assez pleine pour diriger le monde des taupes myopes clairvoyantes. Clairement, c'était un maniaque de Chicago qui, comme tout bon samaritain, absorbait le sang comme une couche pampers microalergénique désinfectée. Le nouveau président ressemblait étonnement au cochon vu lors d'un concours de beauté présidé par l'étrange canari aveugle et bègue, ce dernier étant fort heureusement sourd. Il fut méprisé pour avoir lâchement abattu son petit caniche vert, alors que celui du préfet insultait les étranges moucherons. Superman débarqua maladroitement